Autoayuda, Amigos y Escritores

[NuevaVida]

Hola a todos. La verdad hace mucho que no les escribo. En este momento necesito claridad mental, necesito que alguien, desde otro punto de vista, me de su impresión de lo que me está pasando. Justo hace una semana me mudé a mi casa propia con mi pareja. No somos casados, tenemos un hijo de 3 añitos y no teníamos una relación formal cuando supe que estaba embarazada. Fue difícil al principio, pero decidimos darle una familia a nuestro hijo y continuamos la relación a ver que tal nos iba. Inicialmente cada uno vivía en su casa (el primer año), hasta que nos aprobaron el crédito para una casa y había que remodelarla para poder mudarnos. Con el ritmo de vida tan fuerte que teníamos (nuestro hijo, trabajo, universidad), decidí ir a vivir en casa de sus padres mientras terminábamos de arreglar la casa, además de que necesitábamos estabilidad como familia, y pensé que un primer paso sería viviendo juntos. Hasta que por fin, el domingo 27 de noviembre, después de tanto rogarle que nos mudáramos (el quería tener la casa perfecta para mudarnos, y la perfección es inalcanzable), ese día por fin nos mudamos. Fue una sensación increíble, como cuando recibí mi título universitario, o cuando dí a luz a mi hijo, un logro más en nuestras vidas... Al 4to día de amanecer en nuestra casa, al levantarme a las 4:30 am a preparar el desayuno y arreglar todo para salir, se me ocurrió revisarle el teléfono, cuando sorpresivamente leí un mensaje en el buzón de salida que decía: sé que debes odiarme en este momento, le pido a Dios que me permita demostrarle a nuestra hija que no soy tan mala persona. Salí corriendo a nuestra habitación a preguntarle qué significaba aquello, se hacía el despistado.. Le dije: a las 9:00 pm estabamos acostados, aquí en tu casa. Y pronunció una frase que jamás voy a olvidar: vamos a sentarnos a hablar!!! Efectivamente, me ocultó una hija!!! sangre de su sangre, la negó, la rechazó, como lo pudo hacer con nuestro hijo... Y si no hubiese leído ese mensaje, aun seguiría viviendo en un mundo de fantasia, creyendo que todo es perfecto, cuando en realidad dormí durante todo este tiempo junto a un perfecto desconocido. Me confesó que fue durante el tiempo que cada uno vivía en su casa, que aun estaba inseguro de querer algo serio conmigo, después de 2 años de haber nacido mi hijo, el aun no se sentía seguro.. Ese día fue horrible, como si se hubiese muerto un familiar, me rompió el corazón.. Y debo decir que fue una experiencia fuerte porque también le confesé muchas cosas que jamás pensé que le diría, como la duda de que nuestro hijo fuera suyo.. Si!!! Aunque parezca mentira, la misma semana en la que estuve con el, me acosté con otro hombre. Un perfecto desconocido que no tenía más de un mes de haber visto por primera vez. La misma semana estuve con los 2 y pasé todo el embarazo con la duda. Sin embargo, siempre sentí que era de mi actual pareja. Al nacer vimos que tenia un lunar enorme en la pierna, que ni mi esposo ni yo tenemos... Fue bastante extraño, pero nada sacaba de mi cabeza que el era su padre, además que nunca me lo reprochó, apenas supo que yo estaba embarazada nunca dudó de su paternidad, o por lo menos nunca me lo dijo. Dos días después, el sábado en la mañana, estuvimos hablando de muchas cosas, nos confesamos un centenar de verdades que teníamos ocultas.. Sentí que me liberé de una carga enorme.. Después de esa larga conversación hicimos el amor como nunca antes lo habíamos hecho, y aunque lo disfruté al máximo, me sentí dolida, usada, aunque con ese secreto de mi duda sobre su paternidad sé que actué mal, su engaño me dolió en lo más profundo del corazón. Ahí entendí que estoy verdaderamente enamorada de el, aunque haya sido tan doloroso descubrirlo. Ahora viene la parte difícil: no sé si estoy haciendo bien en aceptarlo y seguir adelante, en pedirle que apoye a su hija económicamente y asuma su responsabilidad con ella, que tiene el mismo derecho de recibir las mismas atenciones que nuestro hijo. En seguir viviendo juntos y seguir logrando nuestras metas y sueños. Quiero conservar a mi familia, pero la inseguridad se apodera de mi cada vez que lee un mensaje en su teléfono, cada vez que se aparta de donde estoy para hablar por teléfono. El siempre ha sido bueno conmigo, no es muy detallista, pero cubre mis necesidades básicas, me protege, me aconseja... ¿Estaré haciendo lo correcto? por favor ayudenme
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[Edgar]

¡Hola!


Si buscaba una casa perfecta, era natural que también deseara una mujer perfecta...

La verdad no existe, si me doy cuenta que mi pareja no es perfecta, me siento desilusionado, pero...

Si abro los ojos de esa desilusión, apreciando lo bueno que tiene, puedo aceptarla como mi pareja para toda la vida, entendiendo que ni ella ni ninguna mujer lo tienen todo.

Puedo decidir eso, o...

Seguir fantaseando con que existe esa mujer y seguirla buscando. Creo que le pasó lo segundo.

Me hablas de la búsqueda de perfección de tu pareja, pero no me hablas de la TUYA y que dudaste por las mismas razones que él. AMBOS cometieron errores, por eso ambos están a mano.

Me pregunto si la duda de vivir en la nueva casa, tenía que ver también con su duda de querer vivir contigo, repito, viene de su ideal de perfección. Compartiendo con varias amigas y amigos casados, me dicen que nunca están seguros de la decisión, así que considera que es normal que a ti y a tu pareja les haya sucedido.

[NuevaVida]

Como siempre Edgar, dando en el clavo con las preguntas exactas y los razonamientos justos... Con respecto a su ideal de casa y su ideal de mujer, pienso que tienes toda la razón y probablemente no quise darme cuenta en su debido momento. Con relación a mi aceptación, tengo ciertas dudas. Efectivamente no soy perfecta, hay cosas de mi que valoro en gran medida y otras que no me enorgullecen tanto.. Mi profesión, mi calidez humana y mi forma de ser tan extrovertida son aspectos que me enorgullecen. Mi rol de madre, mi aspecto físico y ahora mi rol de pareja al descubrir este hecho no me agradan en lo más mínimo. Estos días han sido de reflexión, de conversación, y siento que por primera vez hemos sido 100% honestos uno con el otro. De hecho, ambos sentimos que estamos limpios, como en cero, como si nos hubiesen reseteado. Cuanto daría por que esto no estuviera sucediendo, pero las cosas pasan por algo. Quizás esto es lo que necesitábamos para afianzar nuestra relación de pareja. Cuando le pregunto cuales fueron las causas por las que decidió empezar a tener relaciones con esa persona estando conmigo, me dice que en ese tiempo no vivíamos bajo el mismo techo y no estaba seguro de lo que quería conmigo, después de 2 años de haber nacido nuestro hijo y el no estaba seguro? de hecho, nos mudamos porque lo presioné al máximo, le dije que quería volar y cumplir mis metas y el me mantenía presa, detenida. Y descubrí lo de la niña por revisarle el teléfono (cosa que tenía tiempo sin hacer, pero algo me decía que no todo podía ser perfecto). Es decir, que si no lo hubiese revisado aun estuviera inocente de todo.. Tengo muchas dudas en mi cabeza..
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[celina meetz medrano]

[NuevaVida]

Hola Celina, gracias por tu respuesta. Tienes toda la razón, no tengo nada que reprocharle.. Se podría decir que con este hecho estamos a mano. Y sabes algo? Siempre me pregunté si algún día sería capaz de confesarle mi duda a mi pareja, y la respuesta es que probablemente no lo hubiese hecho, por miedo a perder esa posibilidad de "HOGAR". Últimamente le he preguntado a mi pareja si sobreviviremos a todos estos hechos, el me dice que si es lo que ambos queremos y estamos dispuestos a luchar por ello, lo lograremos. Con eso de apresurarme a la vida juntos, te cuento que nunca tuve miedo de quedarme sola, al contrario, cuando supe que estaba embarazada estaba consciente de que no tenia una relación formal con mi actual pareja y que lo más probable es que no quisiera hacerse responsable por eso mismo, pero pasaron muchos meses antes de que el asumiera su responsabilidad.
Con respecto a si lo amo o no? lo amo, y mucho.. El llegó a mi vida cuando yo acababa de salir de una relación que terminó abruptamente, cuando mi ex pareja sencillamente desapareció, no supe más de el después de una relación de 4 años. Yo venia muy decepcionada de las relaciones, con mucho rencor. Y con este hecho le pedí perdón a mi actual pareja porque a decir verdad lo traté muy mal al principio: salíamos 2 semanas, lo ignoraba 4, salíamos 3, lo ignoraba 6... en fin.. Como que terminé pagando mi ira y mi dolor con el y fíjate que ahora soy yo la que está pagando por todo eso. ¿Que siento hoy? que quiero luchar por empezar de cero con el, sin mentiras, apoyándolo en este momento de su vida, incentivarlo a hacerse cargo de su hija y a darle todo el amor del mundo, así como hoy por hoy se lo está dando a NUESTRO hijo, y digo NUESTRO porque si mis dudas fueran ciertas y el no fuera su papá biológico, no tengo el más mínimo interés en buscar a esa otra persona. De hecho, ni siquiera sé que ha sido de su vida, ni donde vive, ni nada.. Tampoco me interesa. A esa persona prácticamente ni la conocía, si salimos 3 veces antes de tener relaciones fue mucho, y esa fue las única vez que intimé con el, así que sólo es un capítulo pasado de mi vida que quiero dejar atrás.
Ahora lo que quiero son consejos de como salir adelante, de como sobrevivir a toda esta tormenta. Quizás crean que estoy inventando todo esto pero no, es totalmente cierto cada hecho que acá describo. Ojalá y algún día me motive a escribir una novela sobre esto.
Y ustedes ¿que creen? debemos seguir adelante, o por el contrario, ¿¿¿despedirnos y agarrar cada quién su camino??? Ayúdenme por favor
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[Edgar]

¡Hola!

Creo que que cuando pasaste por este problema tan difícil con tu pareja y las confesiones...

A pesar de lo difícil que fue, LOS UNIO EMOCIONALMENTE, porque el amor no crece cuando la primavera está, sino cuando las tormentas de la vida te hacen abrirte y ser solidario con tu pareja, me gusta que lo hayas descubierto por ti misma.

¿Cuáles son las dudas que tienes en tu cabeza?

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[NuevaVida]

Hola Edgar.. Nuevamente gracias por tu respuesta. Mis dudas son el no saber si estoy haciendo lo correcto al querer continuar la relación, si de verdad vale la pena que despues de hacernos tanto daño podamos reavivar el amor y continuar nuestra vida juntos.. Quisiera pasar la página y continuar, pero una hija no se desaparece por arte de magia.. No se si estoy en lo correcto cuando le digo que lo voy a apoyar y lo voy a a yudar para que se haga responsable con su hija.. Que harian ustedes en mi lugar? si despues de hacerse tanto daño mutuamente, estarían dispuestos a continuar la relación???
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[Edgar]

¡Hola!

¿Sabes? Pensaba que si vas en un barco, de Maracaibo a Puerto Cabello, tienes una ruta, pero...

Si hay tormenta, o un mal tiempo, entonces hay que AJUSTAR cambiando de ruta, hacia la más adecuada para llegar al puerto. Si el capitán se aferra a la ruta trazada desde el inicio, va a tener muchos problemas.

Creo que tenías la ruta de tu vida muy definida: tener hijos, pareja, casa, metas ¡y listo!

Pienso que en el fondo, lo que buscabas con esta ruta, era alcanzar la felicidad, me equivoco? Pondría entonces que con este plan, buscabas llegar a "puerto felicidad" pero te topaste con una GRAN tormenta: un engaño y una hija desconocida. Como capitana del barco de tu vida, en estos momentos te sientes descolocada, enojada con la tormenta y es una lucha, con la angustia de que la ruta original que te llevaría a "puerto felicidad" tienes que AJUSTARLA.

Y cambiar tu plan original te da angustia, porque seguir la ruta te daba seguridad ¿qué hacer? Aún puedes llegar a "puerto felicidad" a través de un camino distinto.

Mira, hace años tomé un curso de Coaching y el director nos platicó durante la comida, todo lo que sufrió para levantar su empresa. Y me dijo una frase que nunca olvidaré: "Entre el miedo y el amor, elige el amor ¡sin dudarlo! siempre que tengo ante mí la posibilidad de tomar una decisión, me pregunto qué es lo que haría el amor Y NUNCA ME HA FALLADO."

Doy testimonio en mi propia vida que cuando he tenido problemas, lo más lógico es dejarse llevar por la decisión que dicta el miedo, pero cuando he tenido el valor de detenerme en medio de la angustia y preguntarme qué haría el amor, SIEMPRE ME HA IDO BIEN.

Tú en estos momentos, tienes dos decisiones ante ti: dejarlo, o continuar.

¿Cuál sería la decisión que tomaría el miedo? ¿Y cuál el amor?

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[NuevaVida]

Bueno, el miedo me llevaria a dejarlo por temor a que me vuelva a engañar... Por mi parte estoy clara de que no quiero saber absolutamente nada de la otra persona.. El amor me llevaria a seguir adelante, a luchar por su amor y apoyarlo de aqui en adelante. A no abandonarlo, a ser honesta y sincera con el siempre
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[Edgar]

¡Hola!

Mira, cuando quieres que tu esposo se responsabilice de la otra niña, hay un aspecto de amor, bondad y protección que te mueve a pedírselo. Esa niña no tendría que vivir desamparada, sino con la protección de su papá también, pero hay algo más en el fondo...

Creo que te sientes culpable, por quitarle el papá a la otra hija y TEMES el ataque de la otra mujer. Pidiéndole que se haga responsable, expías tu culpa de alguna forma, pero se mezcla con el enojo de tener que compartirlo, por qué hacerlo si TU eres la esposa?

Dime si hay algo de cierto en esto.

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[NuevaVida]

Totalmente cierto Edgar!!!! Antes que nada permíteme desearte un muy feliz 2012 en compania de tus familiares y seres queridos, todo el éxito del mundo para ti y nuevamente gracias por responder y apoyarme en esta dura etapa. Tanto como quitarle el padre a la niña no, sino más bien el miedo de que mi pareja pueda retomar su relación con la madre de la niña. Esta duda yo se la he comentado a mi pareja, el me dice que ya el se decidio, que el quiere estar conmigo y con nuestro hijo, a pesar de que yo le haya confesado la duda que tengo sobre si el es el verdadero padre o no... Con todo y eso, el me insiste en querer seguir conmigo sobre todas las cosas.. La verdad me aterra pensar en que esa mujer pueda interponerse entre nosotros y evitar que sigamos adelante, despues de toda esta serie de confesiones.
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[Edgar]

¡Feliz 2012 para ti también!

¿Sabes? Creo que la rivalidad está muy fuerte con la otra mujer. Por una parte, es como si te sintieras culpable de tener al hombre contigo y dejar a esa niña desamparada. Pero por otro, temes que te lo gane, lo cual atacaría tu autoestima de mujer. De hecho ella quiere recuperarlo. Es la competencia femenina en acción.

¿Son ciertos tus temores? ¿Hay evidencia de que él te vaya a dejar por la otra?

Pensaba, en que el futuro ES incierto, nada te garantiza que seguirás con él. Pero ahora lo tienes ¡disfrútalo! la vida tampoco es segura, no sabes si mañana hay un temblor, un asalto ¡tantas cosas! no tenemos nada seguro, más que la muerte. Entonces, si te va bien, no tiene sentido que te angusties. Si llegara a pasar lo que más temes ENCONTRARAS LA FORMA de salir adelante. Planea con un ojo en el futuro, ¡pero con el otro disfrutando lo que tienes entre tus manos!

Saludos

Tu amigo,

Edgar

[NuevaVida]

Siempre das con las palabras exactas Edgar!!! De verdad gracias.. Espero poder disfrutar el momento y dejar que el tiempo pase, a ver como nos va.. Todo es incierto hasta que realmente sucede... Un abrazo
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[Edgar]

¡Nos platicas como te va!

Saludos,

Tu amigo,

Edgar

[NuevaVida]

Hola Edgar.. Bueno, actualmente concentrada en mi nuevo trabajo, eso me ha ayudado mucho a superar esto porque me mantengo ocupada y no me da chance de pensar en lo sucedido. Sin embargo, y si te soy sincera: aún me siento muy dolida.. Quisiera no tener que pensar en eso jamás, pero un hijo no se puede negar, es un pecado horrible.. Si bien es cierto que yo caí en el mismo error al ocultarle mi duda sobre la paternidad de mi hijo a mi pareja, me parece que ya yo saque de mi vida por completo a esa otra persona con quien tengo la duda, en cambio el tiene que seguir en contacto con la madre de la niña para saber de ella, para apoyarla económicamente, me entiendes???
Yo le hable claro a mi pareja: no tengo el más mínimo interés en saber de esa otra persona con quien tuve intimidad una sola vez y mas nunca supe de su existencia. El padre de mi hijo es mi actual pareja y punto, no necesito una prueba de ADN para probar lo contrario porque sencillamente asi lo asumi desde que supe que estaba embarazada, la otra persona nunca significó nada para mi, solo una salida de una noche la misma semana que estuve con mi actual pareja, y de alli mi duda por el embarazo.. Pero ya el tiempo paso y ya soy una mujer completamente distinta a la que fui antes de quedar embarazada. Ahora, quisiera concentrarme en superar esto pronto, en dejar a un lado las dudas y seguir adelante.. Dicen por ahí que el que perdona una infidelidad, perdona 100 más y hasta más.. No creo que pueda soportar otro golpe bajo como ese, de verdad.. Como crees tu que puedo superar esto? que me recomiendas?? Saludos.
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