Autoayuda, Amigos y Escritores

[Pamela85]

Hola a todos! Hace muchos años que reviso tu breve espacio y recién ahora me decido a unirme a la comunidad. Antes lo hacia viviendo una fantasía y sueños, ahora lo hago dentro de un espiral de tristeza, melancolia y alegria a la vez, aunque suene contradictorio, pues es así como me siento. Hace poco más de 6 meses inicié una relación con alguien a quien siempre he considerado la persona perfecta para mi, cada vez que logramos estar juntos, nos encerramos en nuestra burbuja y vivimos nuestro mundo, sin importar nada hacia los costados, solamente nosotros.
Desde la primera vez que nos dimos un abrazo, sentimos que éramos el uno para el otro y a pesar que las cosas son más que complicadas y que podemos vernos muy pocas veces, no podemos separarnos. Hubieron muchos intentos, de parte de él y mios, pero es tan difícil, hasta casi imposible, imaginar estar separados el uno del otro. Lo cierto es que él se casó hace un año y medio, antes que yo lo conociera, y no cabe en mi cabeza como pude conocerlo tan tarde estando tan cerca de él. No entiendo como se puede amar tanto a una persona ajena y no se como podemos vivir ocultos y disimular todo ante el resto cuando lo único que queremos es compartir nuestras vidas juntos. Es muy difícil aceptar esto y superar la profunda tristeza que siempre siento y que solo se desvanece cuando logro verlo o hablar con él. Muchos amigos me han dicho que lo deje, que encontraré otra persona para mi, pero es tan difícil. Él me entiende, sabe lo que pienso, sabe que voy a decir antes de decirlo, me complementa y ha sido la única persona que ha logrado conocerme casi completamente y ya no se que hacer. Realmente les agradeceré muchisimo que me ayuden con sus comentarios.

[Edgar]

¡Hola Pam!

Se que todos anhelamos conocer esa persona perfecta, cuando menos para nosotros y cuando descubres esa conexión mágica con su alma, sabes que la encontraste...

Pero en ocasiones las circunstancias ya no permiten hacer pareja. Siento tu amor y la complicidad que sientes con él, en verdad no necesitas a otro hombre. Lo encontraste. Pero también siento tu profunda angustia de no saber hacia dónde va la relación ¿qué hacer?

Y sin embargo, no puedes imaginarte la vida sin él ¡que difícil tomar una decisión! Si lo dejo ¿podré sobrevivir? ¿encontraré a alguien más? Si sigo con él ¿Tiene algún sentido para mi futuro?

Pam, me gustaría saber qué es lo que quieres de esta relación.

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[Pamela85]

Hola Edgar, debo contarte que día a día es una espera constante de encontrarme con él y una esperanza que la vida me de unos minutos para compartilos con él. ¿Qué espero de esta relación? Siendo totalmente sincera, se que no podremos llegar a ser completamente felices, porque él intenta compartir algo de su vida conmigo, pero ya tiene una vida formada y un destino que él mismo eligió. Me duele aceptar esto pero lo sé muy bien. Vivir en una relación con una persona ajena, es felicidad y tristeza, excitante e inhibidor, entendimiento e incomprensión... risas y lágrimas. Él siempre me tiene ahi, esperándolo, buscándo hacerlo feliz, dándole lo mejor de mi, contándole mis alegrías y tristezas, mis logros y temores... él sabe que siempre podrá contar conmigo. La otra cara de la moneda es que no siempre puedo contar con él, tengo un inconveniente y debo solucionarlo sola, porque él está con su familia... él no siempre está ahi para mi. Sin embargo, el más puro amor que podemos sentir al estar juntos o compartir las pequeñas cosas juntos, es lo que alimenta día a día mi amor por él. Nuevamente lo digo, sé que suena muy contradictorio, aunque más incoherente es decir que no puedo vivir sin él, ya que casi siempre estoy sin él. Sé que es él quien yo tanto buscaba, sé que él me dio la felicidad que tanto rogué tener; tengo miedo perderlo, y sé tambien que él no quiere perderme. Pero dentro de este espiral de incertidumbres, no se que hacer... Lo que realmente espero es... Ser completamente feliz con él.

[Edgar]

¡Hola Pam!

Quiero tratar de entender qué te da esta relación, que no habías encontrado antes y temes no encontrar en otra persona.

Noto mucho la palabra compartir ¿para ti el amor representa compartir tus cosas y tu pareja también?

¿Cómo eran tus parejas antes, para que no sintieras lo mismo? ¿Qué les faltó?

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[linda esmeralda]

Hola Pamela.....lei tu mensaje y la verdad es como verme en un espejo porque estoy viviendo lo mismo que tu, pero en una intensidad sublime porque casi ya once meses de compartir una hermosa amistad hemos cruzado la pasarela hacia el amor tan solo un mes atras....pero esto es intenso, es como una droga dificil de controlar ante el mundo exterior por lo que se transforma en una carga de soledad inaguantable...creo que me entiendes....pero en fin el extasis que produce es el sentimiento mas hermoso y profundo que pienso no todos en la vida son capaces de experimentar...!!!!
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*Atrevers a compartir suenos,descubrirm en tu mirada,en la complicidad y en la risa,y sin sperar nada poder encontrarl todo,en el secret milagro d un instante sagrado e intuir el silencio y respetar la distancia....

[Pamela85]

Para mi el amor es dar y recibir, dentro de todo esto alberga mucho el compartir con esa persona que te hace sentir cosas únicas que nadie más lo logra. Hace unos momentos acabo de despedirme de él y solamente el hecho de conversar unas horas y estar juntos, hace que me llene completamente.

En la vida, una persona puede cruzarse con muchas formas de ser, hay gente que llegan a ser importantes y hay otros que pasan desapercibidos.

Me preguntas Edgar por mis relaciones anteriores, pues debo decirte que las malas relaciones que he tenido me han enseñado a ser muy cautelosa al entregar mi corazón, a observar bien todo y sobre todo a tratar de conocer a las personas. Luego de algunos años de estar sola, lo conocí y luego de haber sido por casi 2 años amigos, supimos que el amor habia llegado a nuestras puertas, esto es algo muy similar a lo que cuentas Linda Esmeralda. Es obvio pensar que nadie elige enamorarse de alguien que ya tiene una vida formada, pero hay situaciones en las que el corazón le gana a la razón aunque no siempre es lo más adecuado.ç

Al final de todo esto, ¿qué es lo que realmente se espera? Hablando con el corazón, debo decir que lo que más espero es que él se quede para siempre conmigo, porque lo amo como nunca he podido amar a nadie, pero, la contraparte es destruir su familia y cargar con esto toda la vida. Alguna vez le pregunté ¿qué hacía conmigo? y su respuesta fue que yo era la persona que tanto había esperado y que lamemtablemente se adelantó y tomó decisiones antes de conocerme, pero que daría todo por poder quedarse para siempre conmigo. Analizando esa respuesta, al final no hay nada concreto, nunca me dice que se quedará conmigo y tampoco me dice que me dejará algún día.

Lamentablemente esto es vivir en una incertidumbre de no saber que pasará mañana pero viviendo a la expectativa de verlo o escucharlo una vez más. Esa es la gran contradicción que yo encuentro de vivir enamorada de un hombre ajeno.

[Edgar]

¡Hola Pam!

En lo personal, me inquieta que él sea lo único que te llene. Creo que hay otros aspectos de tu vida que sabes que necesitas mejorar, pero él es un pretexto perfecto para no invertirles energía.

Tú eres la única persona que puede tomar una decisión. Me queda claro que deseas tenerlo como tu pareja definitiva. Tienes que elegir entre el dolor de seguir con él a medias y el dolor de dejarlo ir.

En el fondo, creo que tienes miedo de no encontrar a alguien más, con el que te sientas tan compenetrada.

Mira, para hacer pareja el amor no es suficiente, hace falta la voluntad y el deseo de hacer pareja. Tú tienes la voluntad y el deseo. El no, porque existe el divorcio. El se confrontó entre el dolor de dejar a su actual pareja y el dolor de seguir contigo a medias. El ya decidió.

Creo que nadie elige enamorarse de forma consciente de un hombre casado, sin embargo, ahora puedes hacer consciente tu deseo y las consecuencias de seguir tu deseo. Ninguna decisión que tomes es perfecta, porque será dolorosa, pero habrá alguna que sea más conveniente para ti. Te ganó la hormona, ahora estás en los foros, porque quieres que gane la neurona.

Quiero que te imagines de aquí a 10 años con la situación como hasta ahora...

¿Qué ves? ¿Puedes tolerar la situación? ¿Cómo afectó los demás aspectos de tu vida?

Ahora, quiero que te imagines que lo dejas y observa dentro de 10 años los resultados de tu decisión...

¿Qué ves? ¿Puedes tolerar la situación? ¿Cómo es tu vida ahora?

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[linda esmeralda]

Que dificil es imaginar la vida dentro de 10 a#os...porque es dificil imaginarse que pueda suceder dentro de una semana. Realmente es una proeza saber tomar la decision correcta y en el momento correcto para asumir las consecuencias de nuestros deseos, sabiendo que el corazon va a reventar en mil pedacitos que nunca, pero nunca jamas podran volver a pegarse en su posicion original...y nunca, pero nunca jamas volveremos a ser los mismos....
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*Atrevers a compartir suenos,descubrirm en tu mirada,en la complicidad y en la risa,y sin sperar nada poder encontrarl todo,en el secret milagro d un instante sagrado e intuir el silencio y respetar la distancia....

[GUITA]

GRANDE EDGAR!!!

ME ENCANTA COMO DICES LAS COSAS, QUE BUENO QUE PODEMOS CONTAR CONTIGO...

HOLA PAM, LAMENTABLE SITUACIÓN, SE NOTA QUE TE ENAMORAS DE VERDAD, Y NO ESTA MAL, PERO CUANDO DICES QUE ERES CAUTELOSA A QUIEN LE ENTREGAS TU CORAZÓN, ES CIERTO?

ERES LA ÚNICA CAPAZ DE TOMAR LA DECISION, QUE TE HAGA SENTIR TRANQUILA, Y AUNQUE LA RAZÓN DIGA UNA COSA Y EL CORAZON OTRA, PIENSA QUE DE ESA DECISION PUEDES DARLE FELICIDAD O INFELICIDAD A VARIAS PERSONAS...

TE DIGO QUE TODOS HEMOS TENIDO PENAS DE AMOR, PERO EL TIEMPO TODO LO CURA AUNQUE NO ES FÁCIL...

TE MANDO LA MEJOR ENERGIA.

BSSSSSSSSSS!
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GUITA!!!
AUNQUE EL FRÍO QUEME,
AUNQUE EL MIEDO MUERDA,
AUNQUE EL SOL SE ESCONDA,
Y SE CALLE EL VIENTO,
AÚN HAY FUEGO EN TU ALMA
AÚN HAY VIDA EN TUS SUEÑOS...

[Pamela85]

Imaginarme de aqui a 10 años y verme en la misma situación me atemoriza. La verdad es que intento ser feliz, viviendo de esta manera con él, pero pasan tantas situaciones desagradables, que cada vez mi corazón se hiere más. En este tiempo he pensado que no sé que más me dolería más, dejarlo y aprender a hacer mi vida sin él o seguir manteniendo esta relacióin oculta. Me cuesta muchisimo trabajo creer lo que me has dicho, que él ya decidió, aunque sea muy difícil creerlo, se que es verdad. Me irrita tanto que mientras yo me muero por verlo tan solo un día, él tiene su vida normal en su casa, se lo he dicho miles de veces, pero siempre es lo mismo, solamente me pide paciencia.

Nunca elegí enamorarme de un hombre casado, cuando recién empecé la relación con él me sentí tan mal conmigo misma, pero la única manera de superar esto fue poniéndome una venda en los ojos yo misma.

El problema, es que conforme pasa el tiempo, el amor va creciendo, y las pequeñas cosas que podemos pasar juntos, yo las hago enormes logrando, así como se lo digo a él, "alimentar mi amor", porque al final, soy yo quien más alimenta esta relación. Y esto es un gran problema porque cada día se hace más difícil alejarme de él.

Lo he pensado muchas veces e incluso lo he intentado muchas veces, pero él se pone muy mal cada vez que le toco el tema, sinceramente, ya estoy cansándome de todo esto.

Yo quisiera una relación normal, salir a caminar juntos, tomados de la mano, salir a algún restaurant o café juntos, ir al cine, a la playa, de paseo, de viaje, ir a bailar con nuestros amigos.... tantas cosas que lamentablemente viviendo en una relación oculta, no podemos hacerlo.

Quisiera que me ayuden a entender sus palabras, realmente necesito que interpreten lo que él me dice al respecto, se los cito aqui: Dice él "Yo tengo un compromiso con mi hija, si me casé con su mamá fue solamente para darle un hogar a mi hija (ellos tienen 1 año y medio de casados y la niña tiene 5 años) y tenerla cerca a mi niña, mis padres me enseñaron que el matrimonio es para siempre y aunque no soy feliz al lado de esa mujer, ahora mi felicidad no importa, solamente el hecho de ver a mi hija feliz es lo más importante, ya llegará el tiempo que yo pueda ser feliz. Ahora mi vida es una parodia, pero vivimos en esta parodia solo por nuestra hija" cuando el me dice estas palabras yo siempre le pregunto ¿qué hace conmigo? y él me sale con la misma respuesta de siempre, que soy yo quien tanto esperaba... En verdad necesito mucho que me ayuden a entender esto.

Hace un par de semanas las cosas en su casa se han complicado mucho más, en un arrebato de su esposa, ella le pidio el divorcio y según lo que él me comentó, ella llegó a agredirlo. El asunto es que él se ha dado una oportunidad en su "parodia" y no quiere separarse, pero busca "tranquilizarse y sentirse mejor conmigo"... Entonces vuelve mi pregunta ¿qué hace conmigo?

Tengo tantas dudas en la cabeza y a pesar que lo quiero tanto y deseo tanto llegar a tener una relación seria con él, luego de estos 8 meses de relación en lo que han pasado tantas cosas, en los que he derramado tantas lágrimas y a la vez he sonreido tantas veces, llego al balance de preguntarme que tan bueno es todo esto. Se me parte el corazón de pensar alejarme de él, pero me duele mucho más la indecisión que él tiene conmigo y con su familia.

Si quiere tanto a su familia... ¿por qué me busca?
Si ahora lo importante es la felicidad de su hija y no la suya... ¿por qué está conmigo si dice que yo soy su felicidad?
Si para él, el matrimonio es sagrado entonces... ¿por qué tiene una relación extramatrimonial conmigo?
Y finalmente... Si tanto me quiere... ¿por qué me hace tanto daño?

Realmente les voy a agradecer muchisimo sus opiniones e interpretaciones de todo lo que le estoy comentando, me siento bien y mal a la vez... es como no tener aún el rumbo definido de las cosas y no pueden imaginarse lo terrible que es estar asi.

Gracias a todos!!

Pam

[Edgar]

¡Hola Pam!

Interesantes preguntas, de la cuales te doy mi opinión:

[Pamela85]

Hola Edgar, después de mucho tiempo vuelvo a escribir en este foro que decidí crearlo hace unos meses atraz. En todo este tiempo han ocurrido muchísimas cosas más malas que buenas en mi "relación con un hombre ajeno" como lo denominé desde un principio.

El problema empieza desde que supe que era una relación que no me llevaría a ningún lado, pero decidí asumir el "reto" o decir que estaba profundamente enamorada aunque ahora (luego de un año y dos meses de "estar" con él) ya no sé que es lo que sentí, siento y sentiré. Todo estuvo bien, mientras él me dedicaba algo de su muy valioso tiempo, las llamadas eran diarias o a lo mucho interdiarias que se extendían por horas de contarnos muchísimas cosas, compartíamos algunas cosas, hacíamos cosas "juntos" (debo confesar que en muy pocas veces lo tuve físicamente a mi lado, pero el simple hecho de hacer algo para él, hacia que yo lo sintiera a mi lado), hasta donde voy describiendo esto, quizás parezca "loco" decir que yo lo sentía a mi lado así él no este, pero quise engañarme a mi misma y pensar que él estaba lejos, que si bien es cierto no podíamos vernos porque era como si viviera en otro país distinto a donde yo estoy, conversábamos tanto que ni importancia le daba a la realidad. Como empecé diciendo "todo estuvo bien" fue porque poco a poco todo fue cambiando, quizás ya no eran interdiarias las llamadas, sino cada 3 ó 4 días, lo que con el tiempo se fue prolongando a una semana, ya no eran horas hablando por celular, ahora sólo eran minutos que fueron acortándose cada vez más, si antes podíamos vernos una vez al mes, ahora pasaba meses sin verlo, teniéndolo a tan sólo unas 4 cuadras de distancia de su casa a la mía (digamos unos 400 metros) ya ni siquiera podía compartir un día con él.

Había momentos en los que yo solamente le pedía compartir unos minutos con él, tantas veces que estuve enferma, con problemas en el trabajo, cuando choqué mi auto, cuando falleció mi abuelito, cuando tuve una intervención quirúrgica… Cuando sólo necesitaba un abrazo de quien me encargué de convertirlo en el EJE de mi vida… pero nunca estuvo ahí. Y que luego me daba excusas insulsas como que perdió el celular, se quedó sin batería, no le llegaron mis mensajes ni mis llamadas… Excusas que nunca creí pero que pese a todo siempre puse firme el hombro para seguir sosteniendo esta relación.

Hubieron muchas cosas que me confundían, porque había momentos en los que no le importaba nada de lo que me pasara, porque pese a que por mensajes de texto o por actualizaciones de estado por el facebook yo decía que algo me pasaba, tenía que esperar días para contarle a él lo que me ocurría... a él quien era TODO para mí y lo más duro era sentarme a "actualizarlo" en su llamada semanal de todo lo que me había pasado en esa semana, lo cual a mi ya había empezado a cansarme; y digo que me confundía porque por contraparte, había veces que se comportaba muy preocupado, amoroso, atento, en resumen, todo lo que yo quería que él fuera. Con el tiempo llegué a entender que esos cambios repentinos que él daba conmigo eran porque me daba pequeñas dosis de lo que él sabía muy bien que yo necesitaba para que me quedara tranquila y no le reclamara nada... llegué a sentirme como la Penélope de una conocida canción.

Cuando él me conoció, yo era una persona alegre, bromista, amiguera, emprendedora y reconocida en mi trabajo, poco a poco en el transcurso de este tiempo fui opacándome, encerrándome en las cuatro paredes de mi casa, esperando en la ventana verlo pasar, viviendo "encadenada" a mi celular porque literalmente "me moría" si veía una llamada de él que no logré contestar o atenta a recibir un mensaje de texto siquiera con un “Hola” para responderle en el tiempo más corto. Asumí el compromiso particular de nunca llamarlo mientras sabía que estaba en su casa, porque no quería causarle ningún tipo de problema con su esposa. Todo esto hizo de mi a una persona DEPENDIENTE, que vivía, respiraba, reía, lloraba, hacía… todo lo que él quisiera o como a él le gustaría sin importar lo que yo quisiera o necesitara.

Recuerdo que alguna vez un amigo me dijo que jamás intente ser la imitación de su esposa, que nunca busque suplantar las deficiencias que existen en su matrimonio ni buscara ser la parte “perfecta” de lo que le podría faltar en casa… Con el tiempo me di cuenta que ese fue uno de mis grandes errores.

Si vuelvo a leer todo lo que escribí en este foro hace meses atraz, veo que me mostraba como la persona más enamorada del mundo, que sólo hacía falta que dijera que encontré a mi príncipe azul y que soy completamente feliz así sea yo la segunda o tercera o cuarta o quinta parte de su vida. Es muy duro aprender con el tiempo, es difícil caer al pavimento y darse cuenta que toda aquella ilusión y fantasía sólo vivía en mis sueños. Si yo colocara en una balanza todo lo que él hizo por mi versus todo lo que yo hice por él, creo que faltaría muchísimo para que por lo menos iguale en algo toda mi dedicación, tiempo, perfección y amor que yo le pude dar a él.

Pienso que cuando una persona ama de verdad, pues no importa nada ni nadie, solamente la persona a quien le entregaste tu corazón… por esta simple conclusión es que interpreto que él jamás me amó pese a que siempre me lo repetía, porque por mi nunca hizo, hace ni hará nada, eso yo ya lo sé.

Si lo valoró o no, pues ahora pienso que aquella persona que se atrevió a buscar en la infidelidad las carencias que no puede cubrir en su propio hogar simplemente es una persona que no sabe amar, porque al final derrumba y hiere dos vidas que no se conocen, que al final nunca tendrían razón de haberse encontrado, pero por “compartir” el amor de un hombre, que se siente “más hombre” por tener dos o más mujeres, tuvieron que encontrarse y solamente para hacer daño.

Ahora por propia experiencia y quizás porque de alguna manera no le recomiendo a nadie que pase esto, siento que como parte de mi purificación como persona, aunque he de decir que tampoco estuvo bien lo que yo hice en aceptar estar con alguien que tenía un compromiso con su familia, quise compartir esto contigo Edgar y con todos los lectores de tu página, que al igual que a mí, se que a ellos también los ayudará.
Tener una relación con una persona ajena es condenarse a sufrir, a cambiar tus risas por llantos, tu optimismo por desilusión, tu fortaleza por debilidad, tu valentía por cobardía, tu sinceridad por mentiras, tu libertad por esclavitud… tu vida por desdicha.

Espero de todo corazón, tus comentarios, que analices todo lo que escribí aquí y que me ayudes en mi proceso de recuperación, que debo decirlo, es difícil pero no imposible.

[Edgar]

¡Hola Pam!


Confírmame que terminaste con esta relación o no, porque no me queda claro al leerte.

¿Sabes? En primera, te felicito por seguir la barca del amor ¿por qué? porque percibo que, aunque eras aparentemente feliz antes de conocerlo, faltaba ese hombre que fuera tu pareja y te hiciera sentir completa.

Y entraste a la danza del amor ¿cuál es esa? lo que ayer te dio alegría,
probablemente te dará una profunda tristeza hoy.

Te arriesgaste sin saber cuales serían los resultados y no es algo pequeño. Muchas mujeres no arriesgan y no experimentan dolor. Pero tampoco alegría y su vida es gris, enfadosa. Apostaste todo por él, desafortunadamente perdiste.

Sí, me imagino que tu corazón está hecho añicos y el dolor del alma es insoportable ¿verdad? pero sigues aquí. Sobreviviste y el dolor que tienes ahora, te permitirá abrir por un breve instante, el espejo del aprendizaje y la sabiduría. Solo mientras dure este periodo de dolor, todo lo que reflexiones tocará profundamente tu vida y saldrás de este sufrimiento, con un alivio del alma por las lecciones aprendidas.

Y después del dolor ¿qué sigue? la esperanza. Y después, la alegría. Aprovechemos tu momento.

Platícame como han sido estos días para ti.

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[Pamela85]

Hola Edgar, pues si es cierto, esa relación ya se terminó y aunque en su momento fue terriblemente duro, debo decir que poco a poco con el tiempo estoy asimilándolo. He tenido días muy oscuros, en los que sólo deseaba llegar del trabajo y echarme en la cama a llorar y llorar, creo que estuve así cerca de 2 semanas, en las que hacía todo "en automático" y casi ni me daba cuenta de las cosas y venía a mi mente muchos recuerdos con él y sus nefastas últimas palabras.

Diste en el punto, según lo que me dices, porque en su momento yo sentí que él me daba esa alegría y plenitud que tanto había esperado, es quizás extraño decir esto, pero hasta ahora, y creo que no te había mencionado antes que tengo 27 años, no había tocado y vivido esa felicidad que él, con sus idas y venidas, me la entregó. Sé que hay algunos factores que hacen que yo me haya aferrado mucho más a él, al extremo de hacer todo por él sin importar nada (lo cual no está bien), hace unos años vine a vivir a un sitio muy lejano de mi familia, vine por mi trabajo y vivo casi aislada de la "civilización", hay muchas veces que me siento sola, pierdo contacto con mis amigos y con la vida que tuve hace unos años atraz... Es un buen trabajo pero dejas muchisimas cosas de lado... Dentro de ese panorama, mi soledad, la lejanía de los mios y las enormes ansias de sentirme querida hizo que viera en él a la persona perfecta y si... me enamoré por completo.

Pasé muchas cosas con él y también aprendí mucho, quizás eso sea lo más rescatable de este tiempo a su lado... aunque como repito, creo que lo más importante es que me sentí realmente feliz, como tú me dices, perdí porque él no me quiso lo suficiente como para arriegar todo... pero yo si lo quise tanto que podía haber sido capaz de hacer muchas cosas por él... Bueno creo que hay veces que las cosas no pueden salir perfectas.

Edgar, hay algo que quisiera comentarte, que te pido me ayudes a interpretarlo porque quizás eso me ayude a poder cortar el hilo de la esperanza de que algún día volverá (te confieso que esa idea... pese a que intento hacerme cada día más fuerte, ronda en mi cabeza todos los días)... Cuando nos conocimos, hace 2 años atráz, yo era una persona acostumbrada a que el mundo gire alrededor mío (espero que me entiendas esta frase), todo lo que yo quería se hacia y como yo quería, de lo contrario yo explotaba y me amargaba y no paraba hasta que se hiciera tal y como yo quería... Esta chica era yo hasta que lo conocí y me enamoré. Durante el enamoramiento, antes de hacernos pareja, él siempre me hablaba con mucho cariño (y reiteradamente) que no estaba bien mi forma de actuar y que debería cambiar, ser más tolerante y paciente, lo cual yo fui asimilándolo... pero uno de mis grandes errores con él es que me convertí en tan paciente y tolerante que cuando ya fuimos pareja muy pocas veces le pedí (o hasta reclamé) algo... me convertí en una persona sumisa queriendo esconder mi tristeza de amar a un hombre a quién no le importaba las cosas que me pasaba pero la inmensa felicidad de estar con alguien a quien yo consideraba "el amor de mi vida" era suficiente para seguir adelante. Las pocas veces que pude "reclamarle" que me de más tiempo, que se preocupe algo por mi... él siempre tenía la misma respuesta, que yo no lo entendía y que era muy impaciente...
Así transcurrieron meses en los que yo me guardaba muchos "sentimientos encontrados", porque por un lado me sentía bien con él pero ya había dejado de ser feliz... y sólo sentía algo de felicidad cuando él me llamaba o me buscaba (digamos que convertí los momentos que pasaba con él en mi felicidad... y el resto de los días, que eran la mayoría, yo vivía en oscuridad). El detalle es que todos estos "sentimientos encontrados" yo los venía guardando y como dice una frase muy conocida... iba llenándose en vaso hasta que llegó la última gota y se rebalsó... Así fue que un día, luego de miles de excusas de parte de él, le exigí vernos y conversar porque yo tenía mucho que decirle (creo que ese día en un arrebato de ira e impaciencia... le pediría alejarnos y terminar la relación) pues él respondió muy mal mi solicitud y se alejó por casi un mes de mí... ya te imaginarás como me senti porque yo sentía que era mi culpa y estaba muriéndome de a pocos, pero pese a ello no lo busqué más... de pronto un día me llama ebrio, llorando y diciéndome que no puede vivir sin mi y que me ama y me pidió que vaya a buscarlo... ese día lo fui a buscar y retomamos nuestra relación. Quizás el problema es que ÉL NUNCA QUISO HABLAR CLARO CONMIGO, siempre evadía muchas cosas y así fue que ese día dijo que su distanciamiento era porque tenia problemas en su casa, con su hija, su esposa, sus padres, su tío, sus suegros, su hermana.... etc etc etc. No se el motivo pero volví a acceder con él y pasamos UNA SEMANA MARAVILLOSA, luego de la cual, todo volvió a ser igual... Esta última vez que hablé con él, ya no fui la misma sumisa de siempre y lo busqué de improviso, con cualquier pretexto y le dije muchas cosas que yo sentía, él me echaba a mi la culpa de sus problemas... desde ese día hasta hoy ya no se nada de él, el problema es ese porque en realidad nunca se dijo que terminábamos... simplemente yo estaba furiosa, el molesto por mis palabras y mi "incomprensión" y volvió a alejarse (hace un mes que ocurrió todo esto).

Para mi esta relación ya terminó, y todo este tiempo sola me ha valido de mucho para darme cuenta de muchisimas cosas que las escribí en el mensaje anterior. Sé que esta relación en vez de hacerme bien, me traía mucha inestabilidad y dependencia... me hacía muchisimo daño. Yo ya me hice la idea de que ya no hay ningún vínculo con él... Pero te admito que siento miedo y hasta cierta ansiedad que vuelva a buscarme. Ahora hago mi vida casi normal, aunque si hay momentos que me siento con nostalgia, pero por suerte en todo este tiempo no nos hemos cruzado en el trabajo, aunque sé que ese momento si llegará porque nosotros trabajamos en el mismo lugar.

Tuve días muy grises, estuve deprimida y hasta pensé en irme de aqui y volver a casa (luego de 4 años), pero entendí que no era justo seguir sacrificando mi vida por él y esto no era motivo para "huir", que debía afrontarlo y superarlo, solo que a veces estando sola, encerrada entre mis cuatro paredes... es muy difícil. Todo este tiempo con él me alejé de amigos, como no podía salir con él pues yo tampoco salía, solo llegaba del trabajo a mi casa, a enceder la televisión y el internet y a pasar las horas... mi vida en todo este tiempo fue él, él, él, él, él... trabajo, comida y dormir (hasta en ese orden de prioridad). Acostumbrarme a algo diferente es difícil, aunque eso estoy intentando hacerlo.

Desde hace unos días estoy volviendo a retomar ciertas amistades, tratando de hacer cosas distintas y también te confieso que ahora pienso menos en él que antes... quizás sea porque ya estoy empezando a asimilarlo.

Tengo miedo del día que me lo cruce en el trabajo, que sé será en cualquier momento, el destino hace que hasta ahora no haya pasado pero eso es inevitable y llegará el momento que ocurra y quisiera estar preparada para ese momento... o peor aún, si ocurre el momento que él me vuelva a buscar.

Como te dije en el mensaje anterior, yo ya perdía la confianza y no creo nada de lo que él me dice y como sé que él nunca cambiará pues creo que la respuesta ya está dada.

Quisiera saber que es lo que piensas al respecto.
Saludos
Pamela

[Edgar]

¡Hola Pam!