Autoayuda, Amigos y Escritores

[anonimo88]

Empiezo a escribir porque lo necesito, porque me desahoga, porque no se por qué dejé de hacerlo… Es una forma de soltar toda la porquería que tengo dentro y no sentirme vulnerable o avergonzado frente a otros de mis errores y fallas constantes. Hoy es Lunes 25, llegué de un boliche al que suelo ir a menudo porque me siento cómodo, la gente me conoce, es amable, y me despejo porque casi siempre me encuentro a alguien con quien hablar y a mí me encanta sociabilizar, aunque creo que de a poco fui perdiendo esa pasión. Después de una buena noche, ya en casa, lamentablemente vuelvo a fallar ante la maldita y condenada tentación de sentirme bien aunque sea por unos instantes y sabiendo que es más caro el castigo de la vida que la recompensa del éxtasis. Estando ya en mi habitación, me dispongo a preparar todo para matarme de a poco, metafóricamente hablando, saco unos cuantos gramos, los divido y empiezo de a uno, siempre líneas delgadas y largas, así el proceso tarda más y tomo menos pensando que es demasiado, así de ignorante nomás. Las ganas de seguir consumiendo no se van. Las manos ya me empiezan a temblar y escribo más lento. El pecho lo siento que se estira con cada latido potente de mi corazón que pareciera estallar. Así seguí… mando mensajes de ayuda oculta, diciendo que me siento mal, sólo encuentro consuelos texteados, qué más esperaba?, no lo se, pero esperaba más. Me comienza a sangrar la nariz, me asusto porque se que algo no está bien, es más, algo malo está pasando… para el sangrado, y al rato mi consumo sigue, qué estoy haciendo por favor?! Ya ni se, ya no me puedo controlar, parezco un adicto de años por cómo me siento. Llamo a mi confidente, le pido ayuda, le insisto que necesito verlo. Y así fue, todo lo que me dijo ya lo sabía, ya lo pensaba, pero como ponerlo en práctica. Cómo?! Me siento hiper excitado, asustado, perseguido, quién soy?! No me reconozco, qué vergüenza! Le prometí que había tirado todo lo que tenía y así fue excepto por una porción de la cual no me pude deshacer… ahora le miento a la gente que quiero?, esto no da para más. Lo dejo! Me lo propongo y lo que me propongo lo logro. Llega la noche, ya 26 de octubre, de nuevo a trabajar, mi hogar y mi cárcel paradógicamente. Pasa rápido la noche, después de unos episodios que prefiero evitar, regreso a casa, y empieza mi 27 de octubre… de nuevo a lo mismo… Me siento perdido…
Es difícil realmente muy difícil explicar lo que uno tiene atascado en el pecho, eso que uno tiene en la garganta que te hace temblar la voz o que te floja las rodillas... ese sentimiento que no se puede describir, solo sentirlo y sufrirlo, muchas veces me pregunto si es algo en mi que hace que quiera que todo sea un drama, pero no creo, quien cuerdo querría una vida de dramas, aunque capaz ya no esté tan cuerdo...
No tengo fuerzas para crecer, ya no... me empuja la obligación y el amor por mi familia, pero ya no esas ganas de ser mejor por mi mismo, por el hecho de estar bien, de regalarme esa satisfaccion de bienestar mental y fisico, ya no me interesa, le tengo miedo al dolor y mucho, eso me ayuda por suerte, ya no puedo más, y capaz muchos diran yo tengo estos quilombos, este tiene aquellos otros problemas, aquel tantos otros, pero bueno, no soporto como todos esos personajes, yo llegue hasta aca, cansado, fatigado, decepcionado de mi mismo al no tener mas fuerzas de seguir caminando, de no querer estar bien.
Me dije que no podía ser asi, esta es mi realidad ahora? para esto peleé tanto? voy a tirar todo por la borda como si no me hubiera costado nada?... qué estoy haciendo por Dios!
Yo creo que en la vida de cada persona llega ese momento en que uno tiene que afrontar una realidad, y esa realidad es verse al espejo y gustarse, porque sino, estás perdido.. bueno, yo no me gusto, y esto va más allá de vanidades y de la superficialidad, apunto a la persona que uno ve enfrente.
Hoy en día creo que soy lo que soy porque el destino fue dichoso para mí, pero todo lo que la vida te da, lo tenés que devolver, y se te cobran intereses, a veces tan altos que no tenés como pagar y ahí es cuando ves que aquella puerta al final del callejón, no era mas que una pared, y estás en una calle sin salida y el muro es tan alto que no podés treparlo, cuál es tu opción, seguir luchando? pero con qué si ya no tenés ni ganas de respirar, entonces darte por vencido es tu elección?, tampoco, si en ningún momento te propusite ganar, no estás haciendo nada más que dejarte ir…
Me volvía asustar, de hecho, sigo asustado, escupí sangre, que venía de adentro mío… que fue eso? Mi mamá esta dando vueltas, mi hermana duerme en la habitación contigua al baño y trato de que no se oigan mis arcadas por el sabor de la sangre… estoy empeorando, podré regresar? Ya ni se… me importa?? Creo que no, me detiene el hecho de que jamás podría dejarlas solas a mis hermanas y mi mamá. Voy a tratar de dormir aunque es inútil… solo queda intentar y fallar de nuevo… Que se sentirá al saber que ya no se va a estar...Vivimos cada momento como si fuéramos a vivir toda la vida, hacemos daño, nos alejamos de las personas que queremos con la esperanza de una reconciliación, y hasta un odio desmedido que nos olvidamos que los demás existen. Hoy salimos de nuestra casa, como saber si se va volver, como darme cuenta que tengo el mañana o el después para disculparme, decir te amo, decir te quiero, decir gracias por todo lo que me diste hoy...
Ya no me salen ni lagrimas, siento que estoy vacio, busco algo que me motive, para bien o para mal, nada logra conmoverme, solo siento soledad en mi pecho, una especie de presión de vacío en el, solo hay aire que fluye, sin ganas, sin motivación… como hago para superar esto? Como hago para enfrentarme a esta realidad que hoy vivo? Si realmente soy solo yo quien está saboteando mi hoy y mi mañana, soy yo quien no pretende ya nada mas de la vida o de mi mismo. El hecho de que no me preocupe ya como la gente me ve es extraño, liberador pero lastimoso, triste. Que es lo que tengo que hacer para seguir con mi vida? Tengo tantas preguntas sin respuestas… tanto que llenar y nada para hacerlo. No entiendo como paso esto, me canse? Me derrote?... me derrote? Era una lucha contra mi mismo entonces?... si, para no caer… y caí.
Triste realidad vivo hoy, no sentir, es tan fea la sensación, en realidad ni siento esa sensación… que se siente cuando uno ya no tiene ganas de vivir?... nada.
Es tan simple, sencillo. Ya me siento muerto en vida y es muy feo porque es la única sensación en este momento. Parecen crónicas de una muerte anunciada, pero no lo son, tampoco tengo el valor de hacerme daño. La falta de fuerza para todo me invade cada vez mas. No se ya que hacer.

[Edgar]

¡Hola!

Parece que has sufrido mucho y llega el momento en que las drogas, son una forma de darte el placer que no encuentras en el mundo real.

Parece que en estos momentos, la tormenta de la vida te atacó muy duro y eres un barco sin timón y sin destino. Siempre hay un puerto al que llegar y siempre se puede reparar el timón. Pero hay que comenzar por saber hacia qué puerto quiero dirigirme.

Bien, cómo te imaginas tu vida ideal? qué personas hay en tu vida? qué es lo que te haría feliz?

También, me gustaría saber qué sucesos de tu vida te motivaron a usar las drogas.

¡Saludos!

Tu amigo,

Edgar

[anonimo88]

mira... yo entiendo todo eso, le encuentro la logica a cada cosa que aplico, pero como puse, ya a esta altura como que perdi toda motivacion para seguir adelante... que me paso?... bueno, por donde emprezar... mi papa es alcoholico, o lo era, porque ya no lo veo desde que lo heche yo mismo de mi casa antes de mudarnos, algo muy doloroso para mi, porque realmente lo quiero, pero nos hace mucho daño y lo hizo durante mucho tiempo... la vida en mi casa era muy dificil... era una casa precaria y lo unico que queria era sacar a mi flia de ahi... y lo logre, pero mi hno no tenia deseos de ayudarnos o de sentirse util, y el agobio de esta situacion me llevo a tener una pelea muy grande con el, pidiendole que se vaya de la casa que yo a mis 21 años estoy pagando y no lo iba a mantener a el teniendo diez años mas y ninguna imposibilidad para trabajar o estudiar siquiera, hcer algo por el, y por mi mama... ahi empezo la carga de saber que estabamos en un lugar hermoso, pero habia que pagar ese lugar... la suerte llego, cada vez conseguia mas ascensos en mi trabajo, a mi edad, con este sueldo, esta responsabilidad? jamas me imagine... hasta que me di cuenta que le vendi mi alma al diablo, empece a comprar cosas darle comodidades a mi mama... y asi empece a trabajar cada vez mas, hasta que me di cuenta, que no puedo dejar de hacer si no quiero quedarme en la calle... y jamas lo permitiria. la presion en mi trabajo, los reproches, la falta de ganas de trabajar y falta de dedicacion de los otros, se me impregno... cambie... cambie mi actitud, mi mirada, ya no sonreia... estaba como un gruñon al mando de casi todo, y me sentia incompleto... me siento asi.... no puedo dejar este trabajo sin quedarme en la calle, sin dejarle caer el peso en los hombros de mi hns y mi mama... todos me dicen, laburo hay por todos lados... ya lo se, y se que no me quedaria ni dos dias sin hacer nada, pero no una oportunidad asi como la que me surgio en este lugar... el cansancio me mata pero tengo que rendir... un dia me dijeron, tomate un saque y te vas a despertar enseguida... cansado del cafe y muerto de sueño cai... era solo para poder rendir en el trabajo... despues ya porque lo necesitaba.... que se yo, hay tanto para contar y se me mezcla todo, mis relaciones pasadas, horribles errores por las cuales aun tengo pesadillas... pienso y pienso y mientras mas profundo me meto, mas cosas recuerdo que ya pense habia olvidado... gracias por contestar... me da mucha verguenza acudir a alguien personalmente...

[anonimo88]

bueno... no se porque me parece que paso tanto tiempo desde que recibi la primera y última respuesta.... parece que no va haber ninguna otra. Si es así, un simple consejo, no contesten nada desde un principio, porque al escribir un fragmento en el cual intentas ayudar o consolar a esa otra persona, y despues dejas todo en la nada, es horrible, sentir que hay alguien con quien podes hablar y despues desaparece, esa tranquilidad se desvanece, y capaz sea yo, mi ansiedad de chequear cada hora si tenia alguna respuesta y aun no ha pasado tanto tiempo, pero el sentimiento presente acelera todo... no digo que haya sido una perdida de tiempo haber publicado pero si una desilusion... Gracias.

[Edgar]

¡Hola!

[anonimo88]

tenes razon, fue mi equivocacion haber entrado en este foro y continuar haciendolo.... lo que no tenes razon es que yo no reemplace a nadie porque quise!! vos pensas que ese rol lo adopte por mi gusto???! crees que podia ver como mi familia se caia a pedazos por estas dos personas que solo pensaban en si mismos???! que uno llegaba alcoholizado y no hacia mas que gastar la plata en alcohol! y el otro en juegos virtuales en los cuales penso que podia llegar a ganar guita porque no le gusta trabajar, porque lo dijo, el no quiere trabajar, vos que harias? mantendrias tu papel de hijo sabiendo, viviendo, y viendo!!... que tu mama ya no tiene fuerzas! viendo que se levanta a lass 5am y vuelve a las 9pm solo para tener para comer! y encima bancar que uno de sus hijos le pida plata constantemente! vos crees que uno puede vivir eso pasivamente???! YO NO! y no lo soporte!! esa es la realidad.... me vi obligado a intentar sacar a flote la familia, y lo hice, pero en el camino me olvide de mi....

""Y me imagino que también eres muy demandante de atención con tus seres queridos, los asfixias y acabas teniendo conflictos con ellos. Te es imposible comprender a otros, PORQUE TU MISMO NECESITAS MUCHA ATENCION Y COMPRENSION"" que errado que estas.... si me meti aca es porque justamente no quiero ni pretendo que nadie de mi familia sepa el estado animico en el que me encuentro, porque se, y me lo dijeron, yo ahora soy el pilar de la familia, y me gustaria tanto sentirme orgullosos de eso, pero no puedo

""Corriste a papá ¿quién te dará consejos ahora?"" pensas que alguna vez en su maldita vida me dio consejos???! jamas lo hizo y jamas lo intento, mi mama y mis hermanas fueron y son mi mundo, quienes me educaron y me ayudaron.

""Corres a tu hermano ¿Con quién compartes algo?""... otro error, mi hermano no queria compartir nada conmigo, el sabia que lo unico que queria era ver a mama bien y en un lugar mejor, pero para eso, necesitaria moverse... y él no quería. no pretendía hacerlo.

""te sentías incompleto, porque de ser un niño-adolescente que dependía de papá y mamá, y que disfrutaba de su vida adolescente... ""... nunca dependi de nadie, nunca quise ser una carga mas de la cual mi mama se tuviera que preocupar, trabajo de desde los trece años y desde entonces me vali por mi mismo siempre.

gracias igual...

[Edgar]

¡Hola!

Puedes sentirte enojado conmigo y es mi tarea entender que te pasa, para devolvértelo. Así que con confianza expresa lo que sientes, ok?

[william dario]

hola amigo.....te soy sincero.....realmente no se que decirte para ayudarte.....con tu historia solo me doy cuenta que en este mundo hay muchas personas sufriendo....sea cual sea la razon......seria bueno si todos encontraramos un remedio a tanto dolor......al igual que tu......yo tambien tengo una historia....veras....a veces pienso que todo lo que estoy viviendo es una completa porqueria......si solo hubiera tenido la oportunidad de elegir.....yo no elegi tener esta vida...no elegi tener a esta familia.....no elegi haber nacido con este cuerpo.........llego un momento en el que me hundi en una completa depresion....yo tambien trate de escapar de la realidad en la que vivia....me encerraba en mi cuarto y le subia la musica a todo vol....lo unico que hacia era llenarme de remordimiento y llorar......¿por que dios me habra dado una vida asi?........era muy joven para estar pasando todo esto......maldicion lo unico que queria era volver a reir tan despreocupado como cuando era un niño...sin darme cuenta de nada....sin importarme que mi propia familia me estea destruyendo poco a poco...........pase mucho tiempo asi........lamentandome...acrecentando mi remordimiento por esta vida........me sentia tan solo.....y no habia nadie a mi alrededor...........le rogaba a dios que me salvara...que me sacara de ese infierno....pero realmente me canse de esas suplicas....estaban tan lejanas.............mi vida se volvio muy monotona.
ya estaba a punto de dejarme caer.....no podia soportarlo mas.......cada dia que pasaba era como una copia del anterior.....sin sentido...tan vacio.........pero no tenia la fuerza para acabar...para cortar mi existencia.
el tiempo se hacia mas largo....y me dije....si ya de por si nada tiene sentido....se que esta vida es a veces es injusta y yo nada puedo hacer por cambiarla......pero lo que si puedo cambiar es todo aquello que aun no me ha pasado y lo que soy ahora..............me dije a mi mismo....que vivir asi era una completa estupides...........aunque todo sea tan oscuro...........lo que debo hacer es :
NO RENDIRME.....a pesar de todas las dificultades que pueda tener...no importa...a pesar del dolor....apesar mi familia.....a pesar de todo..........creo que las personas que valen la pena parten de sentir el dolor......el dolor a veces es como el punto de partida para alcanzar todo aquello que queremos......TEN UN SUEÑO Y ALCANZALO......NO DEJES QUE ESTUPIDESES TERRENALES TE BORREN LA SONRISA DE LA CARA......LUCHA POR SER FELIZ ..POR UN MAÑANA MEJOR.......VIVE ESTA VIDA PARA TI Y POR LOS TUYOS.......
Eso es lo que debemos a hacer.....se que puede ser un sin sentido.....pero vale la pena.....creelo........Cuando hayas alcanzado ese sueño.......veras que todo no fueron mas que simples pruebas que te ayudaron a ser mejor.
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hola