¿Por qué? Dime… ¿Por qué?, no lo entiendo, de verdad que no entiendo nada, a veces cuando me pongo a pensar y a pensar se me pasan muchas cosas por la cabeza, pero es que no creo que seas capaz de eso, aunque no sé, porque ya la verdad es que llego a dudar si te conozco o no, a veces creo que no eres tú con el que me gustaba estar las horas y las horas, con el que me gustaba ir al cine y sería capaz de ver una película tras otra por tal de compartir todo ese tiempo a tu lado, con el que estaba deseando salir con la moto y compartir todas esas curvas juntos; no sé muchas veces dudo que tu eches de menos todas esas cosas tanto como yo.

Ya me haces dudar de todo eso; no puedo llegar a entender que es lo que sucede entre nosotros desde hace unos días, me pongo a pensar y cuando estuvimos hablando me decías cosas que no podía llegar a entender, ¿Cómo todo eso que me hacia daño, podía salir de tu boca?, de verdad que aún me llego a preguntar si eras tú el que estaba al otro lado del teléfono, porque lo dudo, de verdad que lo dudo.

Ayer me llamaste, y es normal que esté dolida contigo, por todas las cosas que me habías dicho en la última llamada, incluso te mandé un mensaje diciéndote que tus palabras me habían causado daño, y de nuevo te dió igual.

Ayer cuando te dije todo eso y no me dijiste nada, solo que cuando no estuviera enfada que te avisara, y colgaste sin más, no podía dar crédito a esa pequeña conversación, me quede inexacta, sin dar sentido a tus palabras, pensaba que no colgarías, pero lo hiciste.

Aún así pasado unos minutos te volví a llamar para decirte que no me parecía bien lo que habías hecho, pero ya no me cogiste el teléfono, ya supuestamente estabas dormido cosa que dudo, por que era temprano y tú a esas horas no duermes, te mandé un mensaje y nada, no obtuve contestación, y aquí sigo, esperando que me digas algo que me haga pensar que no te da igual como yo me sienta, que te importo realmente, porque cada día que pasa más lo dudo.

Encima que estaba dolida me dijiste eso, jamás te he hecho eso sabiendo que estás molesto conmigo, al revés, siempre me he preocupado por ti, siempre he intentado saber las cosas las cuales podían haberte hecho daño, porque siempre me ha importado como podías sentirte por mi culpa, porque eres quien realmente me importa y lo sabes de sobra; siempre e intentado controlarte en las situaciones que te suceden en el trabajo, preguntarte por como te va y si te gusta o no, incluso muchas veces me has llamado porque estabas furioso, lo haces para poder desahogarte y yo transmitirte tranquilidad para que te controles…

Siempre he estado pendiente de ti, menos aquella vez que te descuidé, aquella vez por el cuál me sigues echando en cara el día a día, aquella vez que todavía me levanto me siento culpable por el daño que te pude llegar a causar.

Creo que haces todo esto porque sabes lo importante que eres para mí, te aprovechas de la situación, de que yo aquí soy débil y sabes que no puedo vivir esto sola sabiendo que estoy mal contigo, porque sabes que si no me llamas lo haré yo, pero ya me estoy quemado de esto…

Creo que no tienes derecho de hacer lo que hiciste ayer, lloré mucho porque me diste a entender que te daba igual, que yo no te importaba nada, siempre estado cada vez que me has necesitado y ahora que te necesito yo, no te encuentro, porqué no estás, no quieres estar cuando te necesito y todo eso es porque no te importa.

Pienso mucho en todo esto y no quiero que te sigas aprovechando de la situación en la que me encuentro, deberías de apoyarme y no lo haces, estoy llegando a plantearme algo que jamás antes se me pasaría por la cabeza, pero llegado este punto y viendo tu forma de actuar conmigo, he llegado a pensar que es mejor que nos olvidemos el uno del otro…

Pero es que no quiero, no quiero, necesito tenerte en mi vida, te quiero junto a la mía, cada día que paso más me doy cuenta que te quiero muchísimo y del gran papel que tienes en mi vida como persona, pero nunca jamás te lo diría de esta forma, no lo haría porque si te estás aprovechando de la situación de esta manera, lo harías más si supieses realmente que te recuerdo cada minuto, que eres el último que pasa por mi mente al acostarme, que eres el primero en aparecer en ella al levantarme…

No quiero nada de eso, es una pena que me haya tenido que distanciar de ti para darme cuenta realmente lo mucho que te quiero; soy sincera en mis cartas porque jamás nadie las leerá, así me puedo desahogar yo misma sin tener que compartirlo con nadie. No te conozco…

La verdad es que no sé quien eres, te estas yendo de mi vida y no me esta quedando lo mejor de ti.