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Home Pensamientos Reflexiones Poemas Contacto Para mi amada Gisela
Gisela: ¿Sabes? El día de hoy he estado muy triste, y no se si contarte esto, porque tal vez pensarás que soy un débil e inmaduro. Pero es que para mi es inevitable, pensar en todo el dilema que se presenta con respecto a nuestra diferencia de edades. Creo que es una de las cosas más fuertes que afrontamos por decirlo de alguna manera… Eso es algo que me entristece mucho ¿Por qué todo debe ser tan complicado siempre? Es que así como yo te digo Gisela, a mí en lo personal no me afecta ese punto, no lo veo como un problema, a mí si que me importa un pepino lo que piensen las demás personas o si están de acuerdo o no me tiene totalmente sin cuidado. Pero temo por ti, solo por ti, y es que se que para ti es muy difícil, lo se muy bien. Se que la repercusión del asunto caería mas sobre ti, y me duele mucho, no soportaría saber que te critican, me destrozaría saber que las personas te rechazaran o hablaran a tus espaldas por el hecho de estar casada con un “Niñito” de 20 años… Temo por ti, me da mucha tristeza toda esta situación. Es que siento que soy egoísta en pensar que no hay problemas, que mi familia te acepta, que mis amigos también, que la gente aquí te ve bien y que por eso todo esta bien, pero se que las cosas aquí son muy diferentes de allá, las cosas para ti serían muy diferentes… Me duele mucho querida amiga esta situación, es dura, muy dura… a mi no me gusta pensar en eso… pero hoy me tocó y me ha afectado mucho, demasiado diría yo, tal vez dirás que soy un tonto pues sip, tal vez lo sea… A veces siento que todo el mundo son unos idiotas por pensar que es malo que dos personas de edades muy diferentes estén juntos. Pero tal vez el idiota sea yo por no entender que esas son las reglas del juego, las que la sociedad a puesto, en fin no lo se… También pienso a veces que por qué mi mami y su esposo, por mencionar solo ese de muuuuchos casos que se que los hay, son felices aun teniendo una distancia de 27 años entre ellos (y dice mi mamá que habría deseado encontrarse con su viejito mucho antes porque nunca ha sido tan feliz como lo es con él) ¿por qué no podría ser mi caso?… Entiendo también que uno de los puntos importantes en este caso, es que tú no estás enamorada de mi y creo que aunque lo estuvieras las cosas para ti serían y se que ahora lo son difíciles… Se que puedes decir que ¿por qué pienso en esto? Bueno, aquí los dos tenemos algo muy claro y es que nos queremos como nunca habíamos querido a alguien, pero en el ámbito de la amistad, de la hermandad, eso lo entiendo perfectamente y sabemos que siempre será ese el lazo más fuerte que nos una. Pero… también conoces muy bien mis intenciones, sabes muy bien que tal vez ya me estoy enamorando de ti, aunque se perfectamente que tú no lo estás de mí… Entonces, para mí es inevitable pensar en todas estas situaciones. Si, muchas veces pienso en casarme contigo y me imagino ese hermoso día, sueño con despertar a tu lado y darte un gran abrazo cada mañana y decirte al oído cuanto te amo, decirte que te amaré siempre y que quiero acabar mis días contigo. Como no pensarlo si lo que siento es tan así que cada vez que por instinto me provoca ver las piernas de una chica linda inmediatamente pienso en ti, y pienso en lo que siento por ti y entonces me detengo y no lo hago, porque siento que te estaría traicionando, aunque aun no haya nada entre nosotros… ¿Sabes? Es verdad, aunque aun jamás te he tocado y aunque aun no soy nada tuyo, hablando como pareja, y se perfectamente que tal vez jamás de enamores de mi, ya sea que yo no te guste como hombre por cualquier motivo que sea, solo tengo ojos para ti hablando en todo sentido… Y pues es inevitable sentirme tan triste como me siento ahora de saber que hay tantas cosas en nuestra contra, por decirlo de alguna manera… Pero solo te amo, es demasiado fuerte, no pierdo mis esperanzas y sigo soñando, sigo pensando en que por qué si mi mami lo logró aun teniendo la desaprobación de su familia no lo puedo lograr yo. Sigo soñando con tomarte de la mano, llevarte a la playa y hacerte mi esposa, hacerte la mujer mas feliz del mundo, soñando en poder despertar cada día y ver a mi lado el rostro de la mujer que cambió mi vida, ver y poder acariciar al cabello de la mujer que jamás soñé, conocer la mujer que a veces siento que es demasiado para mí, pero que al fin y al cabo está aquí… Tal vez viva toda mi vida una ilusión… así como tu dices, tal vez mis sueños jamás se cristalicen… Pues viviré en un mundo de sueños… imaginando que algún día nos reuniremos y no nos separaremos nunca mas… Tal vez viva mi vida esperanzado en esa ilusión, en ese sueño, hasta que un día me despierte y me vea viejo, con todos los años arriba de mí… Y me de cuenta que mi sueño jamás llegó, que no pasó de ser solo eso “un sueño”, pero cuando eso pase volveré a dormir y terminaré de soñar, hasta que mi vida acabe y entonces valdrá la pena, porque para mi esa ilusión habrá sido toda mi realidad, habrá sido mas real que cualquier otra cosa… Espero que no te molestes conmigo… Te quiero mucho Gisela, necesitaba desahogarme, porque el llanto y mi tristeza debían salir… y pues la verdad no tengo mas nadie a quien recurrir que pueda entender lo que siento mejor que tú…
Colaboración de Adán Silva
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