Muchas veces pienso en mi vida… En mi vida, en la clase de vida que llevo… esta vida sin emociones, tan rutinaria, tan triste, sin nadie a quien amar o por quien preocuparme y que se preocupe de mí… Siempre me pregunto ¿Por qué?

¿Por qué se me niega la posibilidad?... Me siento tan vacío, tan miserable, sin ganas de seguir, ¿para qué? Si estoy siempre solo… Es tan triste estar así, además cuando crees que encuentras a la persona que estabas esperando por tanto tiempo… Sufres la frustración… Viene la caída y la amargura… En todo caso piensas, una más, una menos, que más da… Es tan cruel a veces la vida…

Pero los que a tu lado están, no se dan cuenta de lo que tú vives… Porque la vida actual es así, cada uno preocupado por su mundo, por su vida y sus problemas, claro muchas veces no son capaces de resolver los propios, menos podrán ayudar con los ajenos... Da pena pensar en que la persona que uno quiere está lejos o que a lo mejor el sentimiento no es mutuo…

Y ¿cómo saberlo? ¿Como entrar a la cabeza o al corazón de esa persona y averiguar lo que siente por ti? ¿Cómo? Que frustración vivir con la incertidumbre… De saber si eres correspondido, o no, todos dicen, el tiempo lo dirá, pero yo quiero ahora la respuesta no puedo vivir en la duda… ¡No puedo!… A veces siento que todo va bien… Pero de pronto viene el sentimiento de amargura e incertidumbre, ese que te hace pensar ¿está bien o mal lo que hago?, ese que te invade y empieza a llenar tu vida de tristeza y te sientes solo, quizás te vas alejando tú mismo…

Y te vas aislando… Y quedándote solo… Pero sigue ese sentimiento maquinando en tu mente… Y sientes que nadie te puede ayudar, que a nadie le importas… Que nadie te quiere o te valora… Y eso, te amarga más la existencia, y lo único que deseas es escapar de todo y de todos… Alejarte lo más posible… Y olvidar todo... Pero lamentablemente no se puede y sigues en la misma frustración…

Sin saber que hacer o en quien confiar y sigues con tus cargas y cada vez se hacen más pesadas y llega un momento en que ya no puedes más, en que la carga es tanta que ya no la soportas… Y no sabes que hacer y entras en un abismo del cual solo no puedes salir… Y sigues pensando en esa personita que te quita el sueño y no sale de tu cabeza… Y piensas… Y piensas… Y tu cabeza da vueltas y vueltas con la duda…

Esa duda que no te deja tranquilo… Y me sigo preguntado ¿por qué? ¿Por qué soy así?… ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser normal y vivir la vida sin complicaciones?… Pero no puedo… Solo quiero a alguien que me comprenda, que me quiera y que sea de verdad, que no me mienta y que me ame tal cual soy… Nada más… ¿a caso es mucho eso?

Esa persona quizás está… Pero esa duda de no saber si el sentimiento es mutuo no me deja en paz, solo quiero ser feliz… Nada más pido… Solo eso… ¡Dios mío! ten misericordia de mi vida… Yo sé que lo que te pido no es licito pero entiéndeme… ¡Por favor!… ¡Ayúdame y guía mi vida para hacer las cosas bien!... ¡No me dejes solo!… ¡Por favor!… Dame esa paciencia, esa tranquilidad que necesito en mi vida… Y por sobretodo dame a esa personita por la cual estoy sufriendo… ¡Ayúdame por favor!… Solo quiero ser feliz y nada más…