Hola…Tal vez no escuches mi voz pero imagina que es alguien que trata de ser agradable. Imagíname como la voz de un amigo, o de alguien que necesita ser escuchado con desesperación. No busco ayuda, no lo que busco es el desahogo. Mi vida, no apesta, no es que me quiero morir, y no es nada emo o algo así (risas). No, solamente que es algo simplemente poco extraordinaria, y poco divertida. Si por supuesto que me pasan cosas muy buenas y no me quejo. Pero como la naturaleza de los seres humanos siempre queremos más, y eso de más que me falta, no lo entiendo y no sé cómo buscarlo. Independientemente eso no es a lo que venía, como siempre digo ya aparecerá. Y si mi vida es aburrida, es simple porque así lo quiero yo. Claro que desearía tener la vida de alguien más, sin embargo, a veces al colocarse en los zapatos de esa persona te pones a pesar que es también difícil en el lugar que él está.
Así que no la cambiaría por más desdicha o gloria que sienta. Soy alguien físicamente inestable, si físicamente, debido a que mi cuerpo no es el que yo deseo, trato de remediarme, trato de callar mis reflexiones y deseos, tragando fuerte porque es difícil sobrellevar el día a día. Quisiera solamente transformarme. Así como el día se transforma en noche. Así de rápido quisiera que sucediera. Pero la vida no es justa. No se baja a tal costo. Quisiera que en el futuro cercano las cosas simplemente cambiaran para bien. Que alguien llegue y me diga, No estás sólo… Estas aquí conmigo y te ayudare. Sólo eso. Pero por naturaleza como vinimos solos al mundo debemos hacer las cosas por nosotros solos. Eso lo detesto.
Mi vocabulario es horrible, y es algo que trato de lavar…de limpiar. Mis acciones pueden remediarse, mas mis palabras se quedan tan cerca que no es fácil borrarlas. Mi culpa se cierne y se acuesta conmigo todas las noches, mi sofocante debilidad, lo que está mal lo que está bien…Y Jesucristo, a veces pienso que caeré en la locura. Soy una carga. Soy débil, de mente y físico, soy mala a mi manera, pero…Trato desde lo más profundo dejar de ser así.
No encajo. No lo sé. Mi interior tiembla cada vez que se acerca el timbre del pecado. Ojo no soy muy religiosa…Pero eso no quita el hecho de que no quiero que mis acciones me lleven al infierno. Claro si es que existe. Sonreír cuesta, pero siempre lo hacemos, como unas hermosas caras de muñeca. No soy hipócrita, pero siento que me comporto como una… Es tan difícil aceptar la realidad, es simplemente cruel el destino que le toca a cada quien…Tengo el poder, más no sé cómo usarlo, tengo el cambio en mis manos mas no sé cómo usarlo. Y lloro… Por un la bendita metamorfosis que no desea llegar a mí, mi vida… E irónicamente tengo a muchos a mi alrededor que caen, pero yo me mantengo aun en pie. Gracias…Hay más sólo que tú también tiene problemas y reflexiones… Así que sólo gracias por leer.
Colaboración de Blooki
Venezuela