Cada ser que pasa por mi vida y me toca el alma se lleva un trozo de ella, no sé en cuantos pedacitos puedo dividirme pero tengo claro que mis terrores nocturnos me avisan de que algo esta muy mal, aun no sé si la advertencia es porque algo que amo esta en peligro o simplemente me estoy descomponiendo y volviendo loco. En que punto lo notaré? Tal vez cuando sea tarde o tal vez nunca porque el hombre loco cree que esta cuerdo y ahora mismo ni siquiera sé si ya estoy en ese camino a la locura.
Me duele cada parte de mi ser, a cada paso que doy en la vida me rompo un poco mas y puede que el no ver con certeza hacia donde voy es mi locura.
Por qué lucho para cambiar este mundo? A quien le va a importar? Por cada rayo de esperanza que encuentro en mi vida siete sombras se ciernen sobre el y puede que sea una lucha en vano pero, no es mas loco estar quieto y pasar por este mundo sin cambiarlo? No sé, la duda me come por dentro. No es cierto que cada persona que admiro tenía las mismas dudas? O la certeza de poder hacerlo fue lo que les ayudó a conseguirlo? No tengo a nadie a mi lado que me ayude a lograrlo y acercarme a otras personas que creo que pueden hacerlo y ayudarles tampoco me sirve porque el egoísmo, el egocentrismo y la avaricia acaban dominando a esas personas, con lo que se convierten en prescindibles, y de hecho, en algo que me resta en vez de sumarme.
Puede que llegue el día en que conozca a quien pueda "multiplicarme", pero seré capaz de verlo? Seré capaz de no quedarme ciego de ver maldades? Pues la esperanza es felicidad y creo que la perdí hace poco, aun no se donde estará, escondido en mí hay mucho mas de lo que creo, un potencial que me niego a despertar por miedo a estallar.
Aunque mi boca no emita sonido mi ser grita por dentro ¡No te rindas! ¡Levántate! ¡Espabila! Pero mi mente se ha cansado de buscar respuestas y no encontrarlas.
Cada palabra que escribo aquí son las cosas que no me atrevo a decir en voz alta por miedo a hacer daño a quien me quiere y confía en mí, y toda mi alma clama que no pare de escribir aunque mi cabeza desea que guarde esto en un cofre de plomo, lo cierre y lo tire al océano lo mas lejos posible de este dolor, pero eso es imposible mis pensamientos son mi peor enemigo ¡¡¡Mis propios pensamientos!!!
Ahora preferiría ser el tonto que era antes, al menos no habría perdido a algunas de las personas que mas amo, pero abrir la caja de Pandora no tiene vuelta atrás y al igual que Odin, perder un ojo por el conocimiento no es suficiente, debo desangrarme colgado de Yggdrasil hasta que las valkirias vengan a rescatarme.
Este dolor se pasará pero lo que aprendí nunca lo olvidaré porque para conseguir lo que deseo esto es poco, necesito saber mas y decir a los siete vientos que el dolor se va a acabar, que traigo la panacea, la penicilina de este mundo enfermo, que sin dolor no hay felicidad pero que ya hemos pagado con creces el precio y es hora de ser felices. Por todos aquellos que sufrieron y pueden seguir sufriendo debo dejar mi legado antes de que mi vida llegue a su fin o que al menos sea capaz de marcar el camino hacia esa felicidad, para que los demas vivan esa utopía en la que el ser humano solo se dedique a ser feliz y no a buscar entretenimientos vanos y lujuriosos.
Que el trabajo hace al hombre no es verdad, el hombre hace el trabajo y gracias a ello estoy aquí escribiendo esto, para no olvidar que mi camino acaba de empezar y no vale flaquear.