Desde mi casa oigo puertas que se cierran. Otras puertas. Vecinos que entran y salen de sus casas. Se asoman y se vuelven a meter.

Me gustaría poner voz a todo esto. Y que no sea que cuando salgo de mi casa ... todo sea silencio. Sin embargo, es así.

Vivo preso de mí. De mi silencio. No sé en qué lugar estoy hablando. No sé por qué duermo. No sé por qué cuando sueño... nadie se entera. No sé todo esto...

¿Qué sabes tú de mí? ¿Qué sé yo de ti?. ¿Qué somos si no recuerdos, cuando no nos vemos, cuando no somos sombras?.

Me siento vigilante. Vigilo para separar la verdad de la mentira; lo verdadero de lo falso. Yo, que soy una sombra como tú.

Siento ese impulso por poseerte que tú también sientes porque te posea. Y te inquietas. Me inquieto. Sin embargo, yo pienso y espero. Y te hago esperar. Desesperar...

Tú acabas pensando que no hay nada. Y quieres terminar con todo esto, para que muera la duda, para que muera la inquietud que te asalta.

Tú abres una puerta y después la cierras. Y yo no sé si estás desesperada porque yo entre o desesperada por matar tus inquietudes. También pienso que sientes placer.

Yo no quiero que sufras. Sin embargo, espero, espero... Y tú, que eres nueva, no sabes qué espero. Y volverás a las andadas de la inquietud y a abrir y cerrar la puerta.

Crees que necesitas lo que no te doy. Sin embargo, sé que necesitas lo que te estoy dando. Igual que yo.

A mí me gusta estar entre las sombras y ver la luz de vez en cuando.

Sabes que hay algo inquietante. Y que podría no serlo si disfrutaras de la quietud.

Ya he dicho en otros escritos lo mucho que anhelo tus senos, tu chichi joven de niña. Lo mucho que anhelo tu cuerpo, poseerlo. Me encanta verte, me encanta sentir que eres parte de mi espacio. Me encanta que seamos desconocidos. Y que sólo nos conozcamos por el placer que nos damos.
Yo quiero seguir eternamente anhelándote, deseándote. Disfrutando de tu presencia y de la posibilidad de poseerte. ¿Y sabes por qué?. Porque no quiero que se acabe mi deseo por ti. Porque no quiero dejar de amarte. Y no quiero que dejes de saber cómo hacer que te desee locamente, en sueños. Y que cuando te vea me parezca estar soñando. Prefiero no tenerte nunca a mi lado y siempre en mis sueños... que tenerte un día a mi lado y que ya no estés en ellos.

Eres una niña, lo sé, pero con cuerpo de mujer. Y eso me vuelve loquito. Me vuelve loquito que seas mi tipo y con cuerpo de niña mujer. Un niño que pasaba cerca nos insultó en sueños, celoso, cuando nos amábamos, cuando me amabas, cuando te amaba. Yo te podría hacer mujer del todo. Te siento aquí conmigo... Te veo por la calle y te traigo a mis sueños. Y te amo... Y me amas. Cada día eres un poquito más mujer. Un poquito más niña también. Hasta que un día un buen hombre te posea y decidas disfrutarlo. Y te lo haga bien. Y desde ese día serás mujer del todo. Y la niña ¿dónde quedará?. ¿Te seguirá acompañando?.

Te digo todo esto porque te amo. Porque te traigo conmigo. Porque te veo y me gusta verte. Pero yo... prefiero tenerte en mis sueños que a mi lado. Sé que hay hombres que lo hacen. Que desvirgan a mujeres niñas. Y es maravilloso. Que acumulan experiencias. Y que cada experiencia es maravillosa y distinta, igual que cada mujer. Yo quiero ser uno de ellos. Pero de momento sueño. Ni siquiera me he sentado a tomarme un café contigo, charlando tranquilamente. Ni siquiera eso, para después hacerte mía y hacerme tuyo.

Te veo tan bella que me da miedo, para que no te escapes, no comerte entera teniéndote frente a mí. Me da miedo que te escapes teniéndote tan cerca. Y al final, mi indecisión me traiciona. Y me conformo con soñar contigo. Y te disfruto tanto... como si te tuviera. Aunque no sea lo mismo.

Cuando me tumbo en mi cama y me relajo es cuando empiezo a conectar contigo. Voy allá donde estás y te amo. Siento que no me puedo contener. Siento que te necesito locamente. Y con ese sentir... te poseo. Con ese sentir tú me das acceso a tus adentros. Y te hago mía. Todo esto es maravilloso. Quiero que lo sepas. Y que soy muy feliz con ello.