Conocerte a ti, fue especialísimo, una de las experiencias que más a marcado mi vida emocional, fuiste una de las más bellas fantasías que tuve desde siempre, quise contigo establecer una conexión sin igual, en el espacio de esa fatigosa búsqueda por una alma, que sentía, debía estar en alguna parte de este universo.  No era algo que llevara impreso el sello del interés, no, no era para nada una esperanza por lograr algo real, ahora que lo pienso, en un principio era un tratamiento que necesitaba urgentemente para superar esos obstáculos de timidez y soledad que casi siempre fueron mi mayor compañía y que son los directos culpables de tener guardados aún tantos sentimientos profundos, tiernos y tan desbordantes que a veces es difícil poder contener, sentimientos que quería urgentemente entregar a alguien y quién mejor que tú para recibirlos, mi corazón así me lo dijo cuando te conocí.

Me uní tanto a ti, te materialicé de una forma tan inocente, tan sincera, que terminé por revelarme totalmente ante ti, conociste la que en verdad soy, no tuve ni siquiera una gota de vergüenza o de reserva sobre mi yo más intimo, mis secretos, mis sueños, mi vulnerabilidad, mis miedos, Supiste todo de mi cotidianidad, de mi camino, mi esencia.

Con los días, con tus mensajes, con tus confidencias, tus aventuras (ficticias o reales ?…) tus canciones me fui dando cuenta de que podríamos aunque fuera estar los dos juntos así, virtualmente, y como dice la canción me enamoré sin darme cuenta. Te escribía o contestaba tus mensajes con espontaneidad, tratando de no contaminar con mis palabras esa transparencia que me había prometido a mi misma regalarte siempre, contigo, me la jugaba a perder, aunque nunca llegarás a imaginar cuánto ganaba siempre.

Me di en cada gota, como sólo me podría dar una sola vez en mi vida, y que tonta, también esperé eso de ti, pero aun así, como te digo… No considero que contigo haya perdido nada, por eso, a pesar de todo, cuando todo acabó, te escribí después tonterías que salieron a la par que las lágrimas desde mi propia alma. Y… Disfrutaba tanto ese dolorcito mezclado con anhelo, esperando tus mensajes, tus respuestas, y cuando te leía, te imaginaba así, cuan bello eres, curioso, inquieto, fantasioso, peliculero, picarón… Pero más que nada: ¡inteligente!
No me enamoré de tu físico (aunque eres precioso) ni de esa inteligencia… Me enamoré de tu alma de niño.

No me esforcé ni un instante por mostrarte mi mejor lado, contigo, con la confianza que me inspiraste desde el principio, pude hacer a un lado todas esa banalidades que son valoradas en la realidad, esos poses, artimañas o superficialidades, por aparentar algo y dejar la más sabía y edificante experiencia: la de ser yo misma.

Tenía la certeza de que había una mujer que nunca nadie quiso ver y osé sacarla integralmente de mí para que sólo tú la conocieras… En todas mis facetas como sólo tú en la historia de mi vida, has podido verme. El hecho de saber que tú estabas allá y yo aquí, y el pensar que nunca te conocería (aunque sé que te conozco más que nadie) me relajaba, y me daba una paz muy grande, afloraba mi debilidad y mi introversión y como todos los demás me refugiaba detrás de las columnas que sostienen siempre, cuando se carece de la experiencia, de un caminar, del conocimiento de la verdadera verdad, esa que nos hace ser y que se esconde en un nudo en la garganta, haciéndonos vender las convicciones por ambiciones o necesidades.

Cuando me decías que ibas a venir, te odiaba un poco, porque se asomaba la mentira (y entrabas tú en escena) y contigo todas las dudas y los interrogantes que traspasaban las fronteras de la virtualidad y que apuñalaban mi corazón al colarse la realidad. No quería compromisos, no quería promesas, disculpas, pretextos, sólo quería… Verdad, que no pensáramos para hablar, que fuéramos nosotros mismos y camináramos sin testigos, ni cargas, y que lo que viniera como regalo en esos momentos siempre fuera ganancia al estar conscientes de que era sólo una fantasía que nos inventamos y que por ser fantasía no le hacía daño a nadie.

Alguna vez me preguntaste ¿por qué tú? Porque aunque haya personas superiores para otros, tú eras la más perfecta para mí, nunca te vi con los ojos físicos, mi alma fue cautivada por el aroma de tu presencia al llegar, por esa necesidad de ser aceptado y de amistad, no se como explicarlo… Y Yo también teniendo un contacto contigo, me hice más perfecta, pude estar más en contacto conmigo, ser la mujer que había olvidado ser y desafiarme un poco desde ese tiempo hasta hoy. Un día el dolor que me ahogaba, en mi corazón, cuando no encontraba en mi bandeja de entrada por varios días, tus mensajes, me convenció de renunciar a ti y te escribí mi adiós con las lágrimas más ardientes que nunca imaginé, y me sumergí de nuevo en la soledad... Sólo con tu hermoso recuerdo y esa sonrisa que está guardada no sólo en tus fotografías si no en mi propia alma. 

Hoy puedo estar segura de que a pesar de la decepción, lo que vivimos nos hizo mucho bien a los dos… Prometí olvidarte, más que nada me lo prometí a mi misma… Pero es imposible, hoy, con esta carta de envió un abrazo y te doy las gracias por haber sido un regalo para mí…

Un beso

Andrómeda.

Colaboración de Andrómeda
Colombia