Hay un millón de cosas que querría decir, pero me pongo a pensar que escribir y no sé que escribir.
Esta no es una carta de reconciliación, no busco que me ames.
Espero que entiendas que me resulta confuso que de tu boca hayan salido las palabras te amo y luego de 4 años me dejes como si nada, no es un reclamo, simplemente es lo que pasó.
Esta carta es para la persona que conocí al principio, verás la vida me ha hecho vivir ciertas cosas que me han hecho ser agradecida de aquellos momentos que aunque temporales, son pequeñas treguas de la vida que realmente uno disfruta.
Quizás las historias de amor se traten de eso, de brevedad, la nuestra duró 4 años y quizás con eso deba quedarme.
Es difícil no tener sentimientos negativos, pero para mí haber compartido ciertos momentos de mi vida contigo pudo más.
Estamos en una sociedad que gratifica a las personas que no creen en el amor, yo siempre elegí creer, y quiero pensar que lo nuestro fue real, que fuimos diferentes a los egoísmos de la sociedad.
Porque para mí eras mi compañero, mi compinche, y capaz no siempre te supe apreciar, pero hubo varios momentos donde me detuve a pensarte, a mirarte y a agradecerle a la vida de tenerte.
Y tengo que confesar que a pesar de todo volvería a vivir todo de nuevo, quizás no sea nuestro momento, a veces pienso que la vida nos unió y la misma nos separó.
Vi como se derrumbaba todo, te lloré, pero el amor siempre pudo más.
Mi visión idealista piensa que quizás en otra vida (si es que existe) podamos amarnos y tenernos.
Como te he dicho, voy a soltarte, a veces lo mejor es simplemente desaparecer, dado que fue tu decisión.
Ojalá me hubieras visto como la mujer de tu vida, no nos duró mucho, no?
Creo que la vida nos hizo una mala jugada, pero hoy no me arrepiento de haber luchado, pero te confieso que estoy cansada, no tengo fuerzas para mover montañas, no más. Creo que soy la única ex que te ha pedido que me bloquearas, que me eliminaras, que no dejaras ningún medio de comunicación abierto para mí, y que todo muera.
No es un acto de desamor, increíblemente es el mayor acto de amor que probablemente tengas, me duele.
Te extraña que me duela, no entiendo, eso es una ruptura, genera mucho dolor, muy insoportable, muy en el pecho. Pero no se trata de un dolor porque tengas culpa de algo, es porque ya no estás en mi vida.
La vida sigue y tu seguirás con ella y nuestros mundos se apartan cada vez mas hasta que llegue a quedar solo una sombra de un amor de 4 años.
Me quedo con nuestros cafés, me quedo con las lecturas en la cama, me quedo con nuestro viaje a Buenos Aires, con tu hombro sobre el cual lloré. Y ahora te abrazo, y ahora te siento y ahora te suelto también. Siempre tendremos nuestro candado sobre la fuente y un par de cositas que te regalé.
Todo queda tan pequeño en una ruptura.
No soy perfecta pero te di amor, peleé por nosotros como pude y te pido perdón por mis falencias, soy solo una mujer que intentó hacerte feliz.
Ahora estoy hablando por whatsapp contigo, hoy 23 de junio, estás en Buenos Aires por trabajo, y me estoy despidiendo de vos luego de 6 meses de la ruptura.
Me llegó tarde la ficha de que se terminó para siempre, nunca voy a entender porque tuvo que ser así, y mas conmigo, no hay forma que entienda y lo sabes.
Porque si fue real, si hubo amor, ¿acaso se deshecha tan fácilmente?
He hablado con colegas de estudio, todos me dicen que no es así de fácil dejar una relación de 4 años y no volverlo a intentar, me dicen que personas como yo, que no están para la joda que quieren algo real, que son espontáneas, sin filtros, sin maldades, no son fáciles de encontrar. Yo sin embargo debo confesarte, siempre te imagino que estas con otra persona, no lo sé.
No entiendo por qué no se pudo hablar, intentar lentamente aunque sea. Me dicen que estás haciendo tu vida, que yo debería hacer la mía, que te olvidaste de mí, que probablemente tengas a otra, que hoy nadie se la juega por las relaciones y vos como muchos te dio miedo, no sé...
Es horrible escuchar esas voces una y otra vez, ¿acaso tienen razón?, ¿la tienen?, ¿lloras por mí?
No sé, que puedo decir, siempre quise creer que una relación puede funcionar y que dos personas pueden quererse de verdad, pero nadie ya cree en eso, ¿eso me querés confirmar?
Pensaste que te iba a hacer leer una carta y te conté que la publicaría en algún lugar, no te dije donde. Quisiera que la leyeras, es más quisiera más romanticismo en la carta pero la verdad quisiera que los ojos que la leyeran dijeran, "aún te amo", ¿supongo que no podés sostener eso, no?
Si algún día la encontrás esta carta, cosa que dudo, te digo esto, te dije que no volvieras, te dije que me eliminaras de tu vida y logré mi cometido, aunque tú me dejaste, ahora tenía que dar el paso yo pero jamás quise esto, quiero que vuelvas y me digas que todo fue una pesadilla, que me digas que no nos vayamos peleados a dormir. Porque yo estoy aquí, porque mi corazón te ha pertenecido siempre, pero vos querías que siguiera adelante, no?
Yo misma me aislé, me resulta insoportable no tenerte a mi lado, pero no de forma obsesiva, quisiera que volvieras a mí como un hombre libre que elije entregar su corazón a una mujer libre, quisiera que pudiéramos comenzar de nuevo, que nos regalemos alegrías.
Hago una pausa... me estás diciendo si no sería mejor que te entregara la carta para leerla y te dije "no" "sería mejor que la leyeras meses después", y es verdad tiempo para no tener la mente contaminada de negativismos incluso aunque para ese entonces no nos hablemos y me hayas olvidado, esta carta será como una ventana al pasado.
Si, lo siento. Aún soy idealista, romántica y me gustan los pequeños detalles.
Me preguntaste como ibas a encontrar la carta, te respondí que quizás la vida deba decidir eso. Hay un término de una película se llama Serendipia, significa hallazgo afortunado, bueno siempre creo que el que busca encuentra, si encontrás esta carta quizás signifique que aún pensás en mí, que crees en nosotros, "creyendo se ve" eso dicen. Solo la fe nos podría volver a unir, si crees, si aún pensás que esos años valieron la pena pero mas allá, si pensás que soy la mujer de tu vida, quiero que sepas que mas allá de las fronteras, los problemas, los muros, la vida, el tiempo y peor el olvido, yo aún estoy aquí. Si lees la carta y tenés dudas que se trate de vos, creo que si te digo coshoto y si te digo que nos hicimos promesas con nuestros meñiques y que me parece adorable que te guste la magia, sabes que sí, soy yo.
Me preguntaste si quería decirte algo, si quiero, quiero decirle algo a la persona que quería envejecer conmigo. ¿Aún querés tomarme de la mano y envejecer juntos?
Me preguntaste si debías bloquearme, y te dije que me dieras unos minutos. Necesito tenerte unos minutos más aunque sea virtualmente, aunque no me hables, aunque no estés, por unos minutos siento que te vuelvo a tener, maldita tecnología.
Siento que extiendo mi mano pero que nunca te va a alcanzar, estoy por pedirte que me bloquees de todos lados, como una especie de muerte virtual, que ridículo, pero lamentablemente necesario, realmente me cuesta creer que vuelvas y temo ver tu foto junto a otra chica.
En fin llegó el momento de despedirse supongo. Pero al menos voy a tener esto, aunque sea virtual, aunque sea un fantasma en tu vida, aunque sea a la distancia, aunque solo queden pequeñas imágenes de lo que fuimos.
Aunque los huracanes de la vida nos visiten, quiero que sepas que mis manos están sosteniendo las tuyas siempre, y si es el fin te pido unos minutos más, solo unos minutos más, déjame pensarte aún como aquel chico que me regaló un pato popero, no me quites eso, nos queda lo vivido, y fue hermoso.
Seba y Chris :) aunque sea solo en esta carta... que algo quede de nosotros dos.

Besito.