Me pregunto cómo y en qué momento uno cambia tanto después de haber tenido consigo al amor de nuestras vidas, y por qué motivos ya no estar juntos.

Me volví reacia, por dentro sensible, pero no quiero mostrarme así. Lo extraño cada minuto, cada hora, todos los días. Me volví bipolar; días en los que siento una paz tremenda, porque trato de olvidar y ver las cosas buenas, pero también están esos días en los que desespero, es que en todo momento tengo una espina dentro, no paro de extrañarlo. 

Aun riendo a carcajadas, en ese preciso momento siento ese gran vacío, algo hueco, que nada lo llena y pienso cuánto cambié. Antes era feliz solamente porque sí, porque respiraba y me pregunto en qué pensaba en esos momentos, no lo recuerdo, no sé por qué era tan feliz, pues el amor aún no me había llegado y no tenía idea de lo que era. Ahora lo tomo todo a pecho. 

En mis momentos de tristeza pienso que si estuviésemos juntos aún, nada de lo que siento me estaría sucediendo. En mis momentos alegres, cuando todo está bien pienso que todo podría ser mejor solo si él estuviese a mi lado, solo con su presencia, sería inexplicablemente feliz. Pero no, solo son momentos alegres. En mis momentos de tranquilidad pienso que más que tranquilidad, serían momentos de paz, esa que sentía cuando me abrazaba, cuando mi mente quedaba en blanco solo por sentirlo cerca. 

Pienso que justo en ese momento podría estar viendo sus ojos que tanto me gustaban, esa mirada que no encuentro en nadie, su voz, su aroma que a veces me parece sentir, y la suavidad de su piel. Pero no, me encuentro sola, en mi cama, con la computadora, escuchando algo de música y con ese vacío de compañía. Lo extraño locamente, desesperadamente.

Tengo sentimientos que no puedo explicar, de los que ya no hablo porque no encuentro palabras, solo los siento, los siento en la angustia y en la alegría, en los momentos neutrales, a toda hora. 

No sabía si el amor me llegaría algún día, no sentí jamás nada por ningún otro hombre. Pues cuando no lo esperaba, cuando menos lo esperé, sin jamás haberlo visto antes, sin saber quién era, entró por la puerta de mi casa, de visita y lo vi, solo unos segundos, pero me bastó para saber quién era él en mi vida. No se cómo lo supe, hasta hoy no sé cómo, solo sé que era él, que yo sabía quién era. 

Hoy no lo tengo, tengo a mi vacío. Y lamento no haberle dicho todo lo que sentía por él, lamento no haber encontrado las palabras. Solo le decía que lo amaba porque con él había sido diferente. Pero nunca le dije cuánto, nunca le dije lo que sentí cuando lo vi por primera vez, nunca le dije que presentí y que vi en imágenes lo intenso que iba a ser lo que tuvimos, y que así fue. 

Así como tampoco le dije que mi mente se nublaba con un abrazo suyo, que solo cerraba mis ojos para sentirlo. No le dije que es el amor de mi vida, seguramente él lo sospechaba, pero no se lo dije. Así como no sabe que pido por él cada día, que hablo con el Señor preguntándole por él, y que anhelo un minuto, aunque sea uno a su lado. Debí haberle dicho todo esto cuando pude.