Quisiera dejar de escribir, me lo he propuesto, pero está entre las cosas que no puedo dejar de hacer, es que esto resulta doloroso la mayoría del tiempo y me obliga a revivir sentimientos que se supone ya estaban enterrados. Me creo tan valiente de hablar sobre algo que "ya no importa" y de repente lloro, es así como descubro que la herida sigue abierta y no hay curitas en el cajón.
Jamás me había pasado algo así, hace un par de días me senté a escribir con una gran sonrisa, iba a exteriorizar lo que había sentido tiempo atrás, cuando era feliz y tan feliz era que el recuerdo no tenía que ser como un disparo, lloré toda la noche ¿Te sorprende? Sé que no, he dejado muy claro lo susceptible que soy, pero bueno... Hasta mi camisa quedó empapada de lágrimas, apenas abrí mi boca para decir cuatro palabras y como el único que estaba conmigo era Dios, se las dije a él "No quiero sentirme así", seguido de un gran suspiro de cansancio. Más tarde ese mismo día, ya de madrugada, conversé con Dios de nuevo, ¿Cuántas cosas le dije? Ya no recuerdo, seguro fue más de lo mismo, más de mis planes, mis arrepentimientos y mis suplicas de nuevas oportunidades, que si quería me las dejara en el cajón.
Ayer fue otra noche gris, desde mi cama se veía la luna entre los árboles. Estaba absolutamente triste: lágrimas salieron de mis ojos, saqué una foto del que viste de negro, la tuve entre mis manos, la vi unos cuantos minutos, le di un beso y le dejé en su lugar... En el cajón.
He guardado tanto ¿Pesa? Te lo aseguro, por repetirme la convincente frase de "el amor es desprendimiento" tan inverosímil como la vida ¿Cómo que el amor es desprendimiento? ¿Por qué desprenderte de lo que amas? Soy una imbécil por creerlo y de eso no cabe duda. Dejé ir al tipo de la foto, me perdí de él y de todo su amor también, se lo llevó, no dejó ni un poco en el cajón.
Supongo que es parte del amor creer que no se encontrará a nadie igual, que no se querrá de la misma manera, ni con las mismas fuerzas. Yo opté por tener a mi amor como amigo, no es tan fácil como pensaba. Así hay días más grises que otros, pero prefiero tenerlo cerca sin importar en condición de que a que se vaya de nuevo. Te confieso que me da miedo la vida sin él, vale oro y no se ha dado cuenta, pero yo si. Por eso lo quiero tanto y no importa cuan tristes sean mis noches, cuanto tenga que llorar, cuantas peleas tenga que tener conmigo y con Dios. Cuantas cosas tenga que tragarme al saberlo feliz por otra persona, no importa, nada importa, ni siquiera cuantas veces tenga que buscar su foto en el cajón.
Me quedaría despierta solo para ver su foto, es lo único de él que nadie puede quitarme, además de los recuerdos. Es tan perfecto según mis ojos, es alto y de cabello oscuro, tiene labios insuperables y una sonrisa que hace que vivir valga la pena, sin importar las horas que pasa en el gimnasio yo lo querría delgado o musculoso. Sus brazos alrededor de mí encajan de manera ideal con esta soledad, sabe que decir y cuando decirlo, tiene una mirada que hasta hoy me quiebra... ¿Y qué mas da? Sigue estando en mi cajón.
