Cerca de finales de 2011 todo estaba en su lugar. Tenía conmigo el sentimiento más reconfortante y tranquilizador del mundo. Ese año había conocido realmente lo que significaba la amistad. Maya me lo había enseñado. Ella tenía muchos talentos y virtudes, pero en mi opinión, ser una verdadera amiga era el mayor de ellos. Sentía que mi corazón latía contento, que estaba lleno, como esos almohadones hechos por las abuelas. Maya era el mejor apoyo que cualquier persona pudiera tener. Ella vivía mis malos momentos como si fueran suyos, y realmente atravesaba las sensaciones que yo había sentido.
Nunca me sentí sola a su lado. Estando con ella, sabía que podía hacer cualquier cosa que se me ocurriese, por más disparatada, loca o indebida que fuese. Me sentía libre, pues ella nunca iba a juzgarme. Ambas concordábamos en que nada podía ser borrado de nuestro pasado, pero todo podía ser arreglado; de esa manera nos sentíamos libres de hacer cualquier cosa y contar con el apoyo de la otra. Era verdaderamente hermoso tener a alguien que no te mira desde un microscopio y que tampoco espera que te equivoques para humillarte, sino que está ahí para ti.
¿Cuántas veces le agradecí a Dios haberla encontrado? Innumerables. Para mí, ella era perfecta. Estaba prácticamente viviendo un sueño: finalmente sabía lo que se sentía tener un alma gemela; alguien que te complementa y que, a su vez, se parece mucho a ti. Alguien muy cercano con quien contar. En poco tiempo uno termina admirando a esa persona. Recuerdo haberme preguntado repetidas veces de dónde había salido. Era demasiado bueno. Hacíamos todo juntas. Sí, todo. Mandados, tareas, viajes, compras, paseos, fiestas e incluso vacaciones en Punta del Este, en familia.
Siento un dolor muy difícil de explicar al escribir todo lo anterior en tiempo pasado. Maya se mudó a otra ciudad, y aunque logramos mantener contacto, “estar al día” y juntarnos en asuetos y vacaciones, repentinamente algo cambió. No hubo conflicto, pelea, ni nada por el estilo. Ella simplemente me evita. Es como si quisiera (voluntariamente) terminar con nuestra amistad. Con mi única relación de amistad, mi precioso tesoro. Para mí, la amistad es como una planta: hay que trabajar en ella y dedicarle tiempo. Hay que cuidarla para que sea fuerte y florezca. Pero si decidimos no-trabajar en ella, ¿qué hemos de esperar?, indudablemente la planta morirá. Lamentablemente parece que Maya decidió dejar de “trabajar” en nuestra amistad.
El sentimiento ahora en mi corazón es de decepción, abandono, dolor, tristeza y soledad. No logro encontrar una, siquiera una mísera razón por la cual ella no quiera seguir siendo mi amiga. Simplemente no la hay. Por otra parte, me encantaría mirarla directo a sus ojos, grandes y verdes, y preguntarle cómo ha sido capaz de “tirar la toalla” de tal manera, de rendirse en una relación tan importante e imprescindible, tanto en su vida como en la mía. Moriría por escuchar la respuesta, pues fuese cuál fuese, me resultaría estúpida e incoherente. Cuán sola me siento... Puede que nadie tenga que cargar con la “responsabilidad” de completarnos, pero en estos momentos siento que algo me falta.
Sé que no podemos apropiarnos de las personas, pero ella estaba tan metida en mi vida, en mi mente y en todos mis ámbitos sociales, que ya era parte de mí: de quien soy como persona.
A veces pienso que esto no puede estar pasando, que esto no puede terminar… Luego recuerdo todo lo que vivimos juntas y de repente miro a mí alrededor. Y me hallo a mí misma, sola y triste en mi habitación perfectamente ordenada, a las dos de la mañana de un sábado en primavera, escribiendo esto. Está noche había sido invitada a una (mejor dicho, a otra) fiesta privada; decidí no ir. Es la primera vez que rechazo una fiesta. Algo dentro de mí debe haberse roto, tal vez sean los almohadones hechos por las abuelas.
Colaboración de Sureña
Uruguay
