Vuelvo a estar como el primer día. Me siento asquerosa, sucia, indefensa, débil y con pocas ganas de ser quien soy. La gente intenta animarme diciéndome: "Tiempo al tiempo" y "él se lo pierde", pero yo no me siento bien. Ahora mismo tengo ganas de desaparecer de por vida como si no hubiera existido nunca. Yo sólo deseaba tener a una persona a mi lado que me quisiera, pero como siempre no es posible.

Mujer, igual las horas que le dediqué a hacer otras cosas porque en el fondo estoy pensando en eso. Lo que más rabia me da es que soy incapaz de dejar de llorar y levantar la frente. Yo soy valiente decidida y con unos cojones de mono, pero ahora no me reconozco.

Ya no soy la chica que era antes. Ahora soy una especie de existencia que no tiene nada que ver con el que yo era. Ahora soy como un fantasma que deambula por un mundo sin sentimientos donde las personas más fuertes son realmente las más débiles y que no se esconde detrás de una máscara de fortaleza, está perdido.

Yo solía tener la risa a favor, siempre riendo, siempre atenta al resto, siempre trabajando para todos, siempre diferente a todos. Nunca me he sentido aceptada del todo, siempre he sido la "rarita de mal carácter y que es graciosa, que viene con nosotros”. Si a esto añadimos que hasta cerca de los quince años no empecé a hacer "amigos reales" tenemos a una chica que se esconde detrás de una imagen de sí misma que en realidad ha odiado toda su vida.

No me gusto, soy asquerosa a mis ojos. La gente no sabe cómo soy en realidad ni mis deseos más oscuros. Ni siquiera mis padres lo saben. Mi existencia está escondida. Realmente tengo miedo de mí misma y de cómo pueda reaccionar.

Nunca más, siempre repito esa palabra en mi mente. Si tan sólo pudiera cambiar esa parte de mí que tanto miedo me da, podría llegar a ser más feliz, más tranquila y más humana. Ya sé que soy humana pero me siento de vidrio, de vidrio destartalado.

Realmente estoy escribiendo esto ahora, no porque me hayan partido el corazón sino porque ya hace muchos años que siento que estoy sola y tengo mucho miedo. Nadie se ha dado cuenta nunca y ahora que había encontrado un poco de felicidad he vuelto al principio. Un principio aún más tenebroso que el primero de todos.

No puedo seguir, no soy quien todos creen que soy. Yo soy en mi interior mentirosa, egoísta, presumida, caprichosa, mala perdedora y egocéntrica, en definitiva mala persona. Siempre dicen que todos tenemos lo que nos merecemos. Así pues, yo no tendría de qué quejarme, pero si lo hago es porque esta parte de mí que está cerrada hace que la otra tenga ganas de morir congelada para que todo lo que sufre tenga un motivo real.

Yo sólo quiero sentirme aceptada y amada. Me da exactamente igual lo buena persona que la gente de mi alrededor piense que soy. Yo sólo quería ser especial por ser como soy y sólo consigo "No te quiero como antes" o "no estoy preparado para tener una relación". Estas palabras me hacen mucho daño. Me hacen sentir que no soy suficiente, que hay alguien mejor y que yo no valgo la pena.

Yo sólo quiero sentirme amada por alguien que no sea parte de mi familia, por alguien que para mí sea especial y yo para él y dejar de sufrir y tener miedo. Pero para eso me hace falta una autoestima que no sea aparente. Que sea real y duradera.

Te necesitaba ti. A la única persona que me ha hecho sentir viva, la persona a la que más he querido. Tu amor. Te añoro, pero sé que tú ya no volverás, que ya no serás para mí y otra vez vuelvo a empapar mi rostro pálido y cansado que finge estar bien delante de todos y que muere por dentro.

Ya no soy quién era pero tampoco soy la del principio. Me parten y yo ya no vuelvo a estar llena de amor. Ahora soy asquerosa, sucia, amarga y vieja, como una fruta cortada y secada al sol. Ya no soy quien era pero vuelvo a estar en el mismo lugar del que un día, muy pequeña, me prometí que saldría y por fin vería el suelo.

Ahora soy quien no quería ser, quien en un momento dado me prometí que no volvería a ser así. Ahora vuelvo a ser una sombra dentro de un mar perdido de sueños incompletos y tragedias para los que nunca he sido capaz de pedir ayuda, para esta mi depresión. No hablo de un corazón roto. Sino de una niña que llama y nadie escucha, que se siente sola y abandonada por la gente que la rodea.

Ahora ya no sé quién soy, avanzo un paso y retrocedo dos.

Colaboración de Horizonte
España