Hoy caí, flaquee y me invadió tu ausencia. Te extrañé, te necesité y mi inconsciente le transmitió a mi consciente que no te espere, que no vas a venir, que nadie va a traerte. Me desesperé, lloré, maldije y me sentí chiquita, impotente, frágil por no poder rescatarte de donde estés y me sentí sola.

Sentí y comprendí con el dolor en el alma, en el cuerpo, en toda la casa que mi hijo está muerto y repetí la frase más de lo que la mente me la traía.

Me partí.

Me desesperé, te recordé, te lloré y abracé tu puerta, la besé y me sentí vacía, hueca…

Con la necesidad de contarle a cualquiera lo que me pasa y que me de respuestas y comprendí que nunca fue tan cierta la frase “la vida te cambia en un segundo”.

Le pedí a Dios, a papá, a quien me escuchara, que me dejará estar con vos un minuto y nadie pudo hacer nada… Eso me enoja, me corre de mi eje, me deja sin palabras y me angustia… Es que te extraño Guido y no sé qué hacer con todo el amor que me dejaste, no puedo soltarlo, porque es tuyo y es mío, te sueño y no puedo borrar la imagen de nuestro único encuentro…

En brazos de mamá muerto y me reprocho el no haberte vestido, el no haberme quedado más tiempo contigo, pero hice lo que pude, porque no fue bueno haberme estrenado de esta manera como mamá, es que te ansié tanto y me preparé tanto para tu llegada...

¿Te acuerdas cuando debajo de la ducha te abracé desde la panza y te dije, hijo me honras la vida…? Es verdad, me honraste la vida. La sensación que tengo es extraña, parte de mí sale, realiza lo cotidiano y se proyecta con papá en un nuevo hijo, mientras que la otra parte esta con vos resguardándote en la panza… ¿Por qué nos pasó esto? por qué se rompió nuestro mejor sueño…

No tengo respuestas; sólo una habitación vacía con tus cosas, a veces pienso que estás detrás de esa puerta, con los osos, en tu cochecito y espío para verte y está todo igual, pero sin tu presencia y con mamá que ya no te tiene en la panza.

Te amo cuatro pelos y espero que donde estés, sólo te llegue mi amor y escuches los buenos días y las buenas noches, que sólo te llegue mi sonrisa, lo poquito que tengo para ofrecerte, espero que no te preocupes y que no te pongas triste… Te amo ángel… Espero que esta noche no te ardan las orejitas y estés bien arropado.

Es parte de un libro dedicado a mi hijo Guido, fallecido a dos días de haber nacido

Colaboración de Gaviota
Argentina