Hace apenas dos años y medio dejé mi país con la idea de un gran cambio, de una vida en la que podría tener todo lo que hasta el momento no había alcanzado. Mi rutina diaria era quejarme de mí mismo, de lo injusta que era la vida, de por qué a los demás le iba bien y a mí no.

Cierto día se me presentó la oportunidad de avanzar, de poder crecer como persona, de hacer que mi mente explorara y sintiera cosas y lugares que hasta ahora no había conocido. Decía “nunca extrañaré dejar este país, nunca anhelaré caminar por sus calles, ver a la gente hacer su vida”, decía que tampoco iba a extrañar a nadie, si probablemente nadie me extrañaría a mí, a excepción de mi familia.

Llegó el día de la partida, la emoción me invadió y no caí en la cuenta de que dentro de unas pocas horas ya no vería de nuevo nada de lo que formó parte de mi vida. Pensaba que al fin la suerte me sonreiría, que nunca miraría atrás. El viaje estuvo bien, llegué de noche, una fría noche, en medio del invierno, y a lo lejos veía mi nuevo lugar, el país en el que residiría a partir de entonces.

El viaje hasta la ciudad en la que viviría fue corto, llegué muy cansado después de más de un día de viaje y enseguida, al llegar a mi nueva casa, me quedé dormido. Desperté muy temprano, ese mismo día fui a poner en regla mis papeles, hacerme el seguro médico y la nueva cuenta bancaria y a la semana siguiente ya había comenzado en mi nueva escuela. Mi mamá decía “ya vas a ver que todo cambiará a partir de ahora”.

El tiempo empezó a pasar y en vez de sentirme mejor empecé a experimentar un vacío interior que cada día se hacía más grande. Puede que la imposibilidad de comunicarme con nadie debido a mi total desconocimiento del idioma del país influyera en grande. Me di cuenta de que por momentos empezaba a extrañar todo aquello de lo que trataba de renegar, empezaba a extrañar el aire, las gentes, el bullicio de donde vivía.

A mi familia fue lo que más extrañé, cada día se hacía más grande el sentimiento de necesidad de verlos. Actualmente ya acepté la idea de que nada de eso forma parte de mí ya, de que fuera, de que volveré un día a reencontrarme con mi familia y mis seres queridos, nada de lo demás lo volveré a sentir ni a ver.

Supongo que a la edad que tengo soy muy joven para decir esto o para pensar cosas así, pero esa es mi opinión, no hay nada que pueda hacer. Al menos tengo a mis padres y hermanos aquí conmigo, acompañándome en el trayecto. Si alguien lee esto, seguro que lo considerará puras boberías pero traten de entender mi punto de vista, estoy seguro de que no soy el único inmigrante que pasa por esta situación.

Colaboración de bbr17
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