Echo de menos aquellos días en los que hablábamos horas y horas. Esos días que parecían nunca acabar pero pasaban en un suspiro. Esas noches en las que ambos trasnochábamos viendo quién aguantaba más sin dormirse. Esas fotos y competiciones sobre quién tenía más desordenada la habitación y esas discusiones sin sentido sobre qué superhéroe era el más poderoso.

Esos días, tan cercanos pero tan perdidos en la distancia… Oh, como me gustaría volver atrás en el tiempo e impedir que las cosas cambiasen. Como me gustaría impedir ese fatídico día en el que el fin dio comienzo.

¿Qué podría haber esperado yo? Al fin y al cabo tan solo soy una chica enamoradiza que debió hacer caso de tus advertencias, en esos “no te convengo” que más tarde me atormentarían durante semanas en forma de horribles pesadillas. Horribles, porque me rememoran preciosos recuerdos que sé que no voy a olvidar y eso me está matando.

Y lo que más me rompe de todo esto es que las cosas jamás volverán a ser como antes. Tú ahora eres alguien distinto, alguien “nuevo” que parece haber reemplazado a la persona de la que yo me enamoré. Esa insensibilidad y esa frialdad realmente me sorprenden siendo tú alguien tan vivo y que solo demuestra esos signos cuando alguien no es realmente de su agrado.

Y yo sé que no estoy en esa categoría. Simplemente porque sé que no mentías al decirme que me querías, tus besos eran reales, todo lo fue. Duró lo que dura un suspiro, pero por lo menos fue tan bonito como uno.

La verdad es que jamás planeé que las cosas resultasen así. Jamás planeé entregarle mi primer beso a quien es ahora un completo desconocido, pero de cierta forma no me arrepiento. He de admitir que fue extraño y no planeado, pero me alegro de que fuera contigo.

La verdad es que no encuentro razón alguna para escribir esto, porque sé que jamás llegará a tus pupilas, pero siento la necesidad de hacerlo. Necesito dejar marchar todos estos sentimientos que me hacen fuerte y débil a la vez, que me matan y me devuelven a la vida.

Tan paradójico como suena, siento que era algo obvio que esto sucediera. Al fin y al cabo los rompecabezas no se forman con piezas iguales y tú y yo lo somos. No sé si lamentablemente o no, pero verte a ti era verme en un espejo. O por lo menos antes solía ser así. Ahora solo tengo frente a mí a un extraño demasiado cobarde o demasiado indiferente para afrontar las cosas como son y no darme una estúpida contestación por un programa de mensajería instantánea, porque eso es la mayor cobardía e injuria que jamás podrías haber cometido.

Las cosas se me están yendo de las manos. Ya no me siento la misma de antes, ya no soy la misma de antes. Quiero pensar que no fuiste tú sino el dolor quien produjo este cambio en mí, porque en mi fuero más interno sigo buscando razones para no odiarte.

Hace poco nuestros caminos volvieron a cruzarse. Aunque fuera una caza de brujas, aunque no fuera algo tan personal y actuaras con indiferencia y como si nada hubiera pasado entre nosotros, como si no fuéramos más que dos desconocidos felicitándose por navidades.

He de confesar que hubo un momento, un instante en esa conversación, en el que pude ver el antiguo tú. No la persona de quien me enamoré, no el hombre que me robó mi primer beso y más, no quien tuvo mi corazón en sus manos y decidió destrozarlo contra el suelo. No. Yo vi a mi amigo dentro del desconocido en el que te has convertido.

Aquel que siempre estaría dispuesto a ayudarme, la persona por la que lo daría todo. Eras tú y eso me rompió. Quiero poder mentir y decir que no me afectó realmente, pero no logro hacerlo. Simplemente sería una de las muchas cosas que añadir a la lista de “quiero decir” pero que terminará guardada en “las palabras jamás dichas”.

La verdad es que no sé cómo darle un final a esto, ni sé qué hacer con este maldito texto de desahogos que no sirve para nada. ¿Qué más puedo decir?

Lo daría todo, absolutamente todo, por volver al pasado y cambiar las cosas.

Este escrito tiene unos ocho meses. Lo he tenido guardado todo este tiempo y creo que ya era momento de publicarlo.

Colaboración de Sir Kéios
España