Son casi las doce de la noche, mi mente esta llena de ideas que no sé cómo tomar, he escuchado infinidad de estupideces, que más que estupideces no sé si son verdad, quiero gritar, llorar, suplicar, amar, querer, besar, quiero, quiero, quiero… Pero la verdad, no tengo claro el sentimiento, es difícil entender lo que siento, me odio, me quiero, me detesto, me amo, no sé, en estos momentos ni qué siento por mí.
El día de hoy como cualquier otro llegué a la oficina, prendí la computadora, he inicié mi trabajo, unos minutos más tarde conocidos de la red se conectaron y me saludaron, buenos días dicen, contesto al saludo, encuentro a una persona a la que estimo y que en algún momento me atrajo, en ese caso yo saludo, todo normal no pasa nada, en esos momentos se viene a mi mente tu recuerdo…
Si el recuerdo de la persona a la que amo, a la que he esperado por casi seis años, persona que creo me ha dejado claro que no siente por mi nada más que cariño, en esos momentos sólo leo lo que mis contactos escriben más no les doy importancia, sólo son letras, mi mente continua llena de tu recuerdo, ya me cansé, me levanto del sillón salgo de la oficina camino por el patio, de mi mente no sale tu recuerdo…
Quiero que se vaya, me hablan de la oficina, un ingreso algo para distraerme. Inicio con la entrevista, me hablan hay que firmar la nomina salgo de la oficina el camino es largo, platico con mi acompañante, llegamos a nuestro destino se firma, me doy cuenta que por un momento pude no pensar en ti, eso es verdaderamente un milagro llevaba casi una semana sin que salieras de mi mente ¡oh! de nuevo pienso en ti maldita suerte la mía llevó mucho tiempo enamorado de una persona que no se lo merece…
¿Pero? Díganme quien se lo merece a caso yo, acaso el acaso Rubén, Félix, Óscar, Maribel, Mirna, o en verdad nadie se lo merece, no sé ni que digo, a mi mente se viene un ¡Dios mío perdón!, de regreso al carro, ya no voy con un sólo acompañante, ahora son dos, voy como un simple viajero en la parte trasera, el viaje es largo el sueño me gana, a mi mente llega tu rostro el de Rubén, el de Mirna, Óscar, Yanko, que me dicen no escucho nada sólo veo su rostro y que mueven los labios no entiendo nada, acaso me quede sordo…
¿Acaso he perdido la capacidad de escuchar los sonidos que ustedes emiten?, me desespero intento despertar pero no puedo a lo lejos escucho ¡Andrés!, despierto y sólo me dicen: Mejor nos vamos cada quien a su casa, sólo se dibuja en mi cara una sonrisa y digo ¡si verdad!, el viaje continúa, nuevamente vuelvo a dormir, las imágenes regresan esta vez intento leer sus labios y lo que detecto es un ¡tonto! ¡Perdón!, ¡malo! ¡No te creo! ¡No te quiero! ¡Adiós!
Siento que en el estómago se mueven miles de mariposas o ¿acaso son gusanos ya? no quiero leer sus labios pero no puedo voltearme, ni cerrar los ojos, sólo puedo seguir leyendo ¡amigo!, ¡tú puedes!, ¡hazlo!, ¡cobarde!, ¡soñador!, ya no quiero leer comienzo a llorar, un movimiento brusco me despierta, en mi interior sólo digo gracias a Dios, llegamos a la oficina, las personas me esperan, continúo con la entrevista, prendo de nuevo la computadora…
El sistema no arranca, me enojo, pregunto ¿Qué o quién apagó mi máquina?, nadie responde, en mi mente escucho el ¡tranquilo!, Tina, menciona yo la agarré, pero no hice nada, inicio la reparación la gente me pregunta si me voy a tardar, tomo la decisión de hacer todo a mano, en mi mente sólo esta el pensamiento de ¡dónde están mis hojas!, termino una entrevista inicio la otra, comienzo con la redacción todo a mano, hacia mucho que no lo hacía…
Doy indicaciones, pido copias, fotos, documentos, terminé, la máquina ya esta lista, la prendo entro a mi correo gran sorpresa, Óscar, saluda, contesto, inicia la platica, por un momento mi cuerpo y mi mente, sienten tranquilidad, sale el tema de Marco, menciono las dos cartas que escribí, las envió…
Óscar las lee y menciona sí que tienen sentimiento ¡qué carta!, no entendí la expresión, me dice que habías ido, que, que te decía, respondo que nada, me dice que estas frente a él, sólo menciono no le digas nada. Dentro de la platica hago la connotación de que había cometido un error, Óscar pregunta ¿Cuál?, respondo he tenido relaciones con Maribel, contesta que como puede ser, que ahora entendía porque casi llora, mi mente ahora me dice que la he regado, he lastimado a alguien que no tiene la culpa…
Óscar se muestra decepcionado pregunto que si lo estaba, me responde que no, ¡ya son adultos!, se reinicia mi máquina me da coraje, lo más rápido posible pido que este bien para continuar, al prender de nuevo Óscar sólo se despide y dice adiós, me siento impotente, quiero decirle, explicarle, ya es tarde se desconectó.
Son las 12:30 de la noche ya me cansé de escribir, salgo de casa entro a la casa de mi hermana me robo un cigarro, no tengo sueño, voy a la cocina, sirvo café, esta caliente, regreso, me siento frente a la computadora y continuo escribiendo, con que finalidad no sé, pero sé que tengo la necesidad de escribir lo que en estos momentos siento, a mi mente regresan los recuerdos de lo que pasó en la oficina.
Sentado en mi sillón, sólo digo no quise lastimarte Maribel no fue mi intención, le escribo un correo a Óscar y le pido que le diga a Mary que me envié su correo quiero escribirle pero no sé que le voy a escribir, así mismo recuerdo, que en la mañana Manuel un contacto me dijo que leyó lo que escribí en diciembre y que publiqué en mi hi5, carta dirigida a Rubén y que me dice sólo que no quiere estar en mis zapatos, que así como hay un libro que se llama, mujeres que aman demasiado, debería haber uno que se llame carbones que aman un chingo…
Me río, pero me doy cuanta que ahí fue cuando inició todo mi desplome sentimental que me llevó a tomar la decisión de escribir este mi último escrito, que no dice nada pero a la vez dice todo. Salgo de la oficina con un vacío en el pecho, aunque sé que eso se llama conciencia y que sé que hice mal al intimar con Maribel, pero me pregunto como fue que llegue a eso y la verdad no encuentro la respuesta correcta, sólo sé que pasó y que no tengo respuesta para tal situación, me gustó, sí, no lo niego, le gustó, no sé, no puedo responder eso, he aprendido a no pensar por los demás, sólo que ahora me nace una nueva pregunta porque si yo he aprendido a no pensar por los demás, porque los demás si piensan por mí no entiendo la vida esta loca o yo soy el loco que no entiende la a vida.
Termino la oficina de camino a mi casa sólo pienso se acabó la semana, llego al karate me cambio entrenamiento patadas, combate por puntos, mi mente esta en blanco sólo pienso en conectar un buen golpe pero sin lastimar a mi oponente, el profesor dice más rápido, más fuerte, ustedes pueden, más golpes, más rápido, defensa, patadas, fuerza, rapidez, no pienso en otra cosa que no sea en el entrenamiento…
Que rápido pasa el tiempo es hora de terminar, no me quiero ir, pero es necesario, el despido, un lo hicieron bien sigan así, palabras de aliento, salgo de la escuela, camino rumbo a mi casa, le hablo a mi hermana y le digo que voy por ella, llego a la plaza, la saludo se ve triste no entiendo más sin entender me alejo, me acerco a otro amigo platicamos el tema Rubén, Marco llega a nuestra conversación “mi mente sólo dice que no hay otro tema”…
Creo que este día no, mi amigo me dice oye ya no eres tan cariñoso como antes que paso, sólo respondo que si sigo siendo el mismo que no he cambiado lo cual responde que eso es mentira, me deja y pienso que tal vez tiene razón, los desamores y los amores hacen que uno cambie, creo que eso es verdad.
Vámonos nos dicen caminamos sin rumbo, me dice mi hermana, la regué, hice un comentario que no tuve que haber hecho y eso me costo que mi novio se enojara, no sé que contestar, sin embargo, digo que lo hecho, hecho esta y que una disculpa no soluciona nada, continua nuestra plática y creo que he llegado al punto donde ya…
Se acabó, me cansé de ser el idiota que dice que ama, ya me canse de amar, ya me cansé de soñar, ya me cansé de rogar por migajas de amor, ya me cansé de ser el que da todo y no recibe nada a cambio, ya se acabó, me he enamorado dos veces y las dos veces me ha ido de la chingada que acaso no puedo ser feliz, acaso el culpable soy yo…
Acaso un gay no puede amar sin ser criticado, acaso un gay es sólo una noche y adiós, no se son varias las cosas de las que ya me cansé, cansado estoy de ser yo, ya no quiero ser Andrés, quiero ser otro, un ojete que juega como Rubén o un sin sentimiento como Marco, una soñadora como Mirna, un Frívolo como Yanko, un sincero como Adrián o niño como Óscar…
Donde quedó eso no sé sólo sé que soy Andrés el que no se entiende, el que llora por canciones como Tal vez, quizá, Cama y Mesa, amor de cabaret y otras más, canciones con las que recuerda a las personas a las que les entrego sinceridad y cariño y que no supieron valorar ¡Dios mío! Que debo de hacer para no ser yo, acaso debe de aprender de cada uno de ellos y tal vez, sólo tal vez comportarme como ellos, indiferente y cerrar el corazón, el sentimiento y no creer.
¿Acaso si soy un tonto?, preguntas, preguntas, sólo preguntas navegan por mi mente. Si soy un idiota que cree que las personas son buenas, si soy un idiota por ser como soy, si soy un idiota por amar a la persona equivocada, si soy un idiota por esperar un perdón, soy un idiota por lastimar a persona que no tiene nada que ver si soy un idiota por andar con Adrián y creer que él es igual que los otros, soy un idiota por creer, soy un idiota y más. Pero creo que he llegado a mi límite y es hora de iniciar de nuevo tomando en cuenta lo siguiente:
1. Los amores del pasado son eso, del pasado y por más que los recordemos se quedaran ahí y de ese lugar no deben de pasar, no se debe de creer en un beso o un abrazo.
2. Cuando un amor termina es mejor alejarse y no volver ni como amigos por más que quieras que eso pase, los amores terminados como las malas hierbas desde raíz hay que arrancarlas
3. No todo se pierde, lo único perdido es el tiempo, dado que entregaste y diste y tal ves recibiste pero si no fue así, sólo es tiempo y hay más tiempo que vida.
4. Creer pero con discreción a los amores ni todo el amor ni todo el dinero, cada un debe de esforzarse por su pareja, no todo recae en uno solo.
5. Rogar, sólo una vez no por un mes, ni un año y menos por seis, es mejor decir lo intente y no decir si yo hubiera, él hubiera no existe como acción sólo como palabra.
6. Llorar no, no es lo correcto más si hace falta hay que hacerlo pero por las personas que valgan la pena
7. Hay que amar y si se toma la decisión hay que hacerlo con todas las fuerzas, pero de no encontrar una respuesta es mejor alejarse si no se puede salir lastimado
8. No todo son iguales hay algunos que son peores, nunca hay que aprender hacer frívolos como los demás hay que ser uno mismo
9. De una relación hay que tomar lo malo, dado que eso nos lleva a una madurez, lo bueno no sirve eso sólo son recuerdos que deben de quedar en el baúl de los recuerdos
10. Por último, y no menos importante, tonto aquel que no crea en el amor, aunque lo tenga ante sus ojos, los ciegos sólo son eso, ciegos, pero no los que pierden la vista si no aquellos que no ven más lo que quieren ver y que por más cerca que tengan la felicidad no la ven y continúan atados al pasado.
Lo anterior es mi decálogo creo que sin temor a equivocarme es mejor amar sin importar si te corresponden, dado que con eso, se puede demostrar que uno es humano y con la capacidad de amar, capacidad que esta por encima de una preparación, capacidad que puede ser vista en una madre, en un hijo y porque no en un animal, capacidad que muchos han perdido.
Saben soy un idiota no lo niego pero hay muchos que quisieran ser un idiota como yo capaz de amar sin pedir, capaz de amar en silencio, capaz de amar sin miramientos, capaz de amar y de amarse así mismo. Seguiré con mi vida y dejaré que las cosas caigan por su propio peso sé que la vida todo nos cobra y creo que con esto estoy terminando de pagar la deuda que tenía con ella.
¿Saben? he escrito lo que me pasó en un día y como es que de un momento a otro puedes llegar a tu limite y simplemente tomar la decisión de dar por terminada una etapa. Siendo la 1:30 de la mañana debo de decir que me siento más tranquilo, sé que todavía hay algunas cosas que solucionar con Marco, Maribel y Adrián personas que en este momento están en mi vida y que seguirán ahí pero no sé aun como seguirán. Cuando lean no sé que pensaran, más me queda claro que pensaran, cuídense y gracias.
Colaboración de
Arquero de amor
México
