1. VACACIONES DE LOS MUERTOS

1.1 BAR-RESTAURANTE EL CAPITAL

NARRADOR. En un mundo donde la ficción se mezcla con la realidad. La religión vive su imaginación y transforma al espacio en la historia de cada alter ego, ser mortal no vive sueños sino simulaciones, y hay cabida para libertad y sabiduría: ellas son escasas. Las mentes mediocres viven por el mundo desde que lo fundaron los microbios.

No sabían lo que era Dios, desde que la vida se hizo más estructurada, los humus sapiens.

Fueron los que tuvieron el privilegio de inaugurar todas las religiones del mundo, es donde empezó el relajo. Se pelearon todos contra todos, los buenos con los malos por los procesos esotéricos.

JEHOVA. Juez supremo de la corte celestial, decano de la facultad en derecho universidad cognoscente de las ideas teológicas y filosóficas. Dictador del universo conocido por el poder egocentrista.

JESUS: Estudiante sobresaliente de la universidad humanística de las ciencias naturales del hombre.

Maestría con la tesis “AMA TU PROJIMO COMO A TI MISMO”, y el doctorado por ponerlo en práctica, donde él fue el actor principal en el vía crucis, no cobró regalías y lo hizo para la humanidad.

Demostrando que si se puede morir defendiendo las ideas propias. No asista al cine a ver vía crucis piratas, simulan las escenas y se gastan millones por película y genera millones de dólares cada semana santa, en comerciales.

DIABLO: Abogado del mal. Borracho. Pervertido, drogadicto; su universidad es la calle, fue expulsado por problemas emocionales, en el paraíso busca a su madre; necrófilo. Escribe nota roja y amarilla.

JEHOVA: ¡HUMM! Hoy si he trabajado mucho con eso de las guerras, miles de muertos a diario tengo que juzgar, me preocupa la parte musulmana, muchos mojados quieren pasarse a nuestro paraíso, tendré que hablarle por celular a Alá, para que ponga en orden a sus muertos, que les cumpla, no puras promesas, como siempre. Pero ese imperialismo, tan cruel y malvado hace más muertos que el propio terrorismo, como lo hace creer, los medios masivos de comunicación que asesora mi hijo el diablo, a él ya le mandé un citatorio, para que cumpla, y no suelte a sus demonios y que les ponga sus cadenas de perro.

JESUS: ¡Padre!, no te preocupes tanto, por la gran cantidad de muertos que llegan a diario, además tenemos personal capacitado para estos trabajos, les pagamos bien; tienen vacaciones especiales. De irse las montañas celestes con sus balnearios, con esos sueldos no pueden quejarse del trabajo, trabajan semana inglesa tienen los días del sábado, y el día de MOISES. Tendrán que dejar una guardia de jueces calificadores, por los borrachos que se mueren en sábado y domingo por andar de parrandas, ya si sus pecados son fuertes que los juzguen los jueces colegiados, y ya no les den el sabadazo. 

Lo que más me preocupa es que pasan polleros del infierno, y se los llevan, obispos y varios curas los fue a recoger el arcángel Gabriel. ¡Habla con el diablo, que no se pase de cabrón, si no voy a mandar a que le partan su mandarina en gajos!

(Se presenta el diablo en el restaurante como viejo banda, con arracadas, y su argolla en su nariz caprina, vestido de cholo con sus cadenas en su cuello como perro de pelea, tatuado el rostro de Marilyn Monroe en cada brazo, símbolos nazis y la calavera de la SS, greñudo tipo jipi imitando a Cristo.)

DIABLO: ¿Caramba padre yo como soy la oveja negra ni me pelaron?, si no es porque uno de mis cuates me dijo que ustedes estaban aquí; pero está bien, ¡estoy, eso es lo más importante!, ¡qué van a invitar!, ¿tú jefe con tus modales de burgués? tu barba cortada por estilistas y tu cabello a la moda.

JEHOVA: mejor pide algo y deja de estar fregando. Estoy preocupado por tus demonios que cada día me hacen más desmanes se están llevando varios muertos a tu infierno, más bien los están secuestrando. Ya tengo muchas quejas tuyas, acuérdate que hay un pacto; la comisión de derechos de los muertos te puede demandar, y yo te voy a entambar, no le busques, ya diles a tus diablitos que ya no cometan más delitos, el que va pagar vas a ser tú.

MESERO: ¿Qué van ordenar señores? Nuestro restaurante tiene la mejor cocina celestial; nuestra especialidad es ojos de macho cabrío en salsa de chile borracho, pechugas a la diabla, tenemos jamón virgen con sopa de tallones expertos, caldo de novia a la media noche.

JEHOVA: unas memelas con abundante queso y mucha cebolla, y una Coca-Cola bien fría y unos tamales de rajas y cominos, y un atole de cacahuate. 

Jesús: tráeme un pan colorado y un jugo de naranja.

DIABLO: A mí me traes una barbacoa de carnero, con sus chiles en vinagre; una cecina con su guarnición. Y buen pulque de la “tripa gorda” no babi ches ni agua miel.

JEHOVA: Los he reunido porque está llegando demasiado muerto. Mi agencia me comunicó, desde que entró en acción el terrorismo hay más, muchos mutilados por las bombas de racimo, en especial son más niños, pero mata más imperialismo con sus guerras de expansión y apropiación, que todo quiere conquistar para unos cuantos, ya ven allá en la Tierra, el dinero es lo que ocasiona todo este tipo, ¡no sé qué pasa con tu vicario, Chucho! Está más del lado del dinero.

JESUS: Ya lo tenemos computarizado, muchos han muerto por hambre y por violencia o por la desigualdad de clases. La muerte en su comunicado, no sabe qué hacer cuando muchos infantes mueren de un jalón por genocidio, es cuando siente tristeza y llora, truncar la vida de inocentes, no hay futuro en la humanidad. Cuando hay guerras, de momento infinidad de filas para entrar y están parados en el zaguán de San Pedro esperando que los deje pasar. Como es burócrata ya que trabaja semana inglesa, los tienen allí parados y es cuando los demonios hacen de las suyas, aunque los demande a contraloría siguen haciendo de las suyas.

DIABLO: Carnal la muerte no debe de ponerse en ese plan, que haga su trabajo a ella no le debe importar quien se muere, si por violencia por muerte natural; además su reino es vasto que se tiene que quejar, ya vez cuantos animales mueren a diario para alimentar a muchos en la vida, allí no dice nada porque le interesa, no sea cursi con sus comentarios y ya que le baje de que se pone triste.

JEHOVA: Mi departamento de jueces, se ponen bien fresas que ya es mucho trabajo y quieren que se les pague horas extras, alegan que vienen muchos litigantes de otros cielos. El nirvana se ha ganado a varios cristianos; igual varios de ellos han pedido asilo político, muchos los han deportado aquí. Tu infierno diablo, es el que me causa muchos problemas, tus demonios no tienen madre. En pleno día quieren hacer sus sacrificios, como ese tal Moloch, nada más de ver tantas películas de violencia y terror, traga tanta droga.

DIABLO: Que hagan su trabajo, jefe que no sean huevones.

(Llega el mesero y sirve)

DIABLO: Vamos a comer, la comida se enfría

JEHOVA: El problema es más complejo, tenemos muertos mojados, migración ya está utilizando cámaras muchos viene con el sueño de poder vivir mejor, más cuando vienen de cielos de tercera, todos amolados y muertos de hambre porque están gobernados por un tirano asesorado por ti diablo.

DIABLO: Todos son bien chismosos, te cuenta lo que no es.

JESUS: Tu siempre sales con tus excusas, que no sabes nada, te comportas como chamaco mal criado y siempre diciendo tonterías.

DIABLO: Ya dejen de estarme regañando, mejor les propongo que seleccionemos a cinco muertos malos y buenos, así podemos conocer sus historias, por qué fueron cabrones en la tierra, como actuaron en sus obras, y por qué cambiaron la historia universal.

JESUS: No podemos hacer esto es antiético. Ellos que descansen en paz, lo que hicieron, ya está escrito en la páginas del tiempo; no se puede decidir en la capacidad humana en forma de juego y falta de respeto a la historia.

JEHOVA: Hijo, gracias a los humanos vivimos, comemos y existe la eternidad, si ellos no pensaran o imaginaran nosotros no existiéramos.

DIABLO: Tu siempre la haces de tos igual que mi carnal, mejor vamos a echar un volado, si gano yo, los muertos les veremos su historia y si pierdo no se hace.

(Saca su moneda y la lanza)

JEHOVA: ¡Águila!

(Cae sol)

DIABLO: (grita) ¡gané, gané!

(Causa escándalos en las demás mesas. Muchos dioses gritan que se fueran a otro lugar para hacer sus cosas, y otros de coraje indignados iban hacer una trifulca.)

HUITZILOPOCHTLI: Xoloitzcuintli ladinos así les pagan a los fieles en un mendigo volado con sus destinos, bola de dioses cínicos pervertido hijos de la mala madre, falsos Quetzalcoatl, merecen morir en mi templo sagrado.

JEHOVA: Cállate plumas de guajolote tlaxcalteca, a tu pueblo los civilicé, los hice cultos les di la palabra; antes eran ustedes unos burros encuerados; sádicos, eran animales. Mis sagradas escrituras se las di para que conocieran el verdadero verbo y se comunicaran como seres humanos, no a gritos como siempre lo hacían.

HUITZILOPOCHTLI: De que sirve los libros de sabiduría que le enseñaste a mi pueblo, si era para esclavizar; gracias a todo esto hay una enorme corrupción y una pobreza extrema. A ti te va bien tienes varias minas en mi tierra de muertos, y siempre les prometes la gloria; cuando tú los mandas al infierno con este perro del mal; a ti pinche diablo culero por eso te siente grande porque tu papá te respalda, pero tú solo eres un pobre pendejo.

JEHOVA: Tú no te quedas atrás con tus adoratorios no eran más que cementerios a cielo abierto, mostrando todo el sadismo que infligías; eso de sacar los corazones y atascarlos en tu monolito de piedra, es para salvajes, como si practicaras el vampirismo, chupas la sangre de tus súbditos, y todavía los explotabas para que construyeran tu pirámide, eras cruel lleno de maldad por eso te derrotamos, por fanáticos. Todavía te pones cabrón que eras el salvador del mundo, dios narcisista y más tus venerados oradores con su caracol de guerra y su teponascle.

HUITZILOPOCHTLI: Nosotros éramos civilización joven, estábamos en formación y arcaicos. Igual ustedes hace mil años. Pero volver a practicar es un error, ustedes son bárbaros de primera y cobardes de segunda por exterminar a pueblos a base de esclavitud, el pueblo que yo forjé es fuerte aunque lo siguen explotando con sus credos y hoy en día con sus peregrinaciones comerciales, eso que invento Jesús con su vía crucis que cualquiera lo imita en la dichosa semana santa, explotación espiritual.

JEHOVA: Sea lo que sea, hemos hecho tan grande lo que nunca pudieron hacer una nación, sometían al tributo para el pueblo elegido.

HUITZILOPOCHTLI: ¡Nación pero cual nación! Desaparecieron a pueblos enteros para formar su nación a base de guerra de exterminio, nosotros no, cada pueblo era una nación, tenía sus propias costumbres practicábamos la guerra de equilibrio

Así vivieron grandes señoríos como Tlaxcala, Cholula, Texcoco entre otros, pero desaparecieron razas enteras en países y continentes, esclavizaron con saña tu credo, ustedes están acabando con la naturaleza cuando, mis volcanes titanes se podían ver, hoy no, por desgracia, sus casquetes polares se están extinguiendo por su avaricia y contaminación. Nosotros tenemos el efecto mariposa y ustedes el langosta o chapulín, Aquí el señor diablo se la pasa asustando a mi pueblo con sus tonterías idiotas.

JEHOVA: ¡Tú eres un burro!

HUITZILOPOCHTLI: Ustedes son más burros, por qué son como las langostas todo se acaban y exterminan. Inventaron el dinero como medio para enriquecerse y; son parte del capitalismo bárbaro. No tienen piedad de nada. Al pobre más pobre he ignorante, de que sirven tus pecados capitales en tu libro sagrado, el que lo lee se vuelve egocentrista y fanático, siempre hijos tuyos; cuando se aprovecha ese imbécil del diablo para causar miedo a mi pueblo, así los esclavizas más con tu credo. Por eso son crueles con la humanidad y crean guerras por negocio, tienes mucho trabajo ahorita. Se quejan como cualquier funcionario público que hace mucho.

DIABLO: Conmigo no te metas moco de guajolote, porque yo si te mato, ya son muchas habladas y nada más estas de chismoso y lo que quieras aquí te parto tu madre.

HUITZILOPOCHTLI: Mira pinche diablo puto, ya estás grande, madura te comportas como un cabrón, pero es por los cuernos, eres más monstruoso que el Fauno, tu comportamiento es raquítico e incoherente, como todos los mojados de presumidos que en el norte se agarraban con los negros.

DIABLO: Cállate infeliz, de que mueren los quemados, de ardor punta de habladores. Botellita de jerez todo lo que me digas será al revés.

QUETZALCOATL: No somos jodidos ni somos lo que dices, nuestro pueblo le enseñamos a trabajar en equipo. A ser resistente ante la naturaleza y gregarios, nosotros llevamos la herencia de los toltecas, una nación sabia, la sabiduría se extingue para perdurar en la inmortalidad, como las palabras de chucho. Las palabras malas se las lleva el viento al averno.

DIABLO: Tú también cállate víbora chismosa ¿crees que no te puedo matar? aunque digas sermones puedes morir como guajolote asado.

QUETZALCOATL: Primero identifícate contigo mismo, veo que en tu corazón tienes traumas y frustraciones; de querer pervertir todo que se te acerca, por eso eres violento y loco, tomas alcohol y drogas, siempre lloras que no tienes madre ni perro que te ladre.

DIABLO: ¡Toma infeliz! (de su manos le salieron llamaradas de fuego para quemar a Quetzalcoatl, se movió y quedó chamuscado su penacho).

TLALOC: ¡Toma traidor! (le hecha agua en una tromba, en la humanidad del diablo se queda apagado).

JEHOVA: Esto es lo que te mereces (salen rayos al estilo Zeus) tepocatas prietas. (Huitzilopochtli con su macana desvía el rayo, y tira el anuncio de “EL RESTAURANTE EL CAPITAL”. Que se lo cobran.)

DIABLO: Perros mendigos yo los voy a madrear hijos de puta allá en el norte me agarraba con los pinches negros y les partía su madre, pinches indios apestosos, todavía se ponen cabrones, chinguen a su madre.

HUITZILOPOCHTLI: ¡Toma! (de un macanazo le pega en la cabeza del diablo, y este cae y nomás se alcanza a escuchar un chillido chivo)

JESUS: (Para y les dice a todos) Tranquilos hermanos amaos unos a los otros. Porque el reino de los cielos es un sueño de los humanos como meta.

JEHOVA: ¡Hijo déjate pendejadas los sermones no sirven cuando hay guerra y más con estos salvajes que todo lo arreglan a garrotazos!

QUETZALCOATL: Ya basta de broncas ese ejemplo les dan a los humanos, por eso está así la Tierra no hay que ser arcaicos.

HUITZILOPOCHTLI ¡Tú también con tus sermones! Agarra al diablo y hazlo barbacoa.

(Llega la patrulla y una ambulancia, los policías son Sansón, Hércules, Teseo, Perseo y como doctor Hipócrates).

HIPOCRATES: Este está mal herido por poco sirve para el arrastre (le toma el pulso al diablo y luego lo suben a la camilla y se lo llevan a la cruz roja).

POLICIA: Ustedes me acompañan a la delegación (varios policías los esposan y les quitan las armas).

JEHOVA: Mire oficial, estos plumas de totol nos empezaron agredir y luego a golpearnos cuando estábamos comiendo, parece, que están borrachos, no los dejen manejar, páselos al alcoholímetro, quíteles su carro.

HUITZILOPOCHTLI: Si ustedes quieren levantar cargo ¡adelante!, ellos se sirven con la cuchara grande. Son dioses ricos tienen sus imperios y nosotros somos pobres nos van entambar. Como dicen justicia para los pobres impunidad para los ricos, inclusive me di cuenta que Jehová te dio un billete.

POLICIA SANSON: Usted puede decir lo que quiera tenemos cámaras (lo sacan a los seis del restaurante, los suben a una patrulla y van a parar a la delegación).

COMANDANTE CAIN: Ustedes se pueden ir. Me ordenó mi jefe Adán. Huitzilopochtli, Tlaloc, Quetzalcoatl, quedan arrestados, por ataque al pudor al bando de buen gobierno, se tendrán que echarse el sabadazo, por escandalosos en vía pública.

HUITZILOCHTLI: Acuérdate Jehová, que dioses somos y en el cielo andamos.

1.2 INFIERNO PANDEMONIUN

DIABLO: Sentado en trono. A su lado todas sus legiones del mal, su estado mayor presente y demonios menores listos para cumplir una orden. El ambiente era tétrico y asfixiante, todos desprendían olores desagradables, llenos de asco, otros olían a pedo humano, perro muerto que nadie los quería por corruptos. Diablo como comúnmente se conoce porque es más simpático, su alter ego es Satanás, Lucifer, hasta es relacionado con el sancho en la Tierra. A lo lejos se escuchaba el quejido de muertos de hambre que pedían pan y agua, porque habían muertos ignorantes y pobres que no conocían sus derechos.

Había cuadros trágicos. Un hombre había muerto inmensamente rico, comía inmensas cantidades de monedas de plata, piedras preciosas, bebía con una jarra oro líquido; pero no podía defecar era su problema, su avaricia calvario por no tener ano. Cuando estaba en apuros venia una mujer hermosa y con sus uñas siempre le sacaba el tesoro y le desgarraba las carnes y le hacía un hoyo profundo hasta ver sus entrañas. Era una alcancía, más cuando estaba gordo le sacaba los diamantes, esmeraldas, rubíes. Con la sangre se maquillaba. Al otro día seguía comiendo.

A lo lejos había un cuadro surrealista de un suicidio, el muerto que salió por la puerta falsa, su ego era trasformado en mariguana y su alma lo fumaba por sus ramas, esto le causaba sufrimientos atroces; gritaba con lastimeros quejido por toda la eternidad.

DIABLO (hablo): Demonios y engendros les hago saber qué hoy será noche histórica, el infierno debe de cambiar de imagen, mi palacio ya no será esa caverna negra apestosa y cochina y tétrica, hoy se dará inicio a un nuevo palacio más moderno, con habitaciones presidenciales, televisión por cable. Tipo fiesta infernal, porqué tenemos a los cinco muertos malos de la historia, donde ellos vivieron, eran reyes, hicieron paraísos infiernos privados. Al Capone, gángster, Adolfo Hitler dictador exterminador, Rasputín monje alcohólico y pervertido. Rodolfo el fierro guardaespaldas sádico y frío, Calígula emperador maldito y degenerado. Todos eran protegidos por las religiones ¡digan algo no se queden callados! Ustedes serán mi nuevo gabinetazo.

HITLER: Gracias por rescatarnos de las mazmorras del abismo.

DIABLO: A ti Hitler te nombro primer ministro. Al Capone secretario de relaciones exteriores. Rasputín ministro de alcoholes, tabaco y drogas. Rodolfo fierro, guardaespaldas infernal. Calígula, ministro de los estudios pornográficos y la piratería. Desde este momento toman sus puestos y a trabajar, en este mismo instante, tenemos que hacer un infierno. Una nueva ciudad para la eternidad. Todo el personal primitivo infernal será dado de baja, si no pasan el curso de diablo logia, que será impartido por los cinco, y todos los mandos de las legiones deben de obedecer a los nuevos titulares sin excusa ni pretexto.

MOLOCH: Señor que vamos hacer si ya no hay sacrificios.

DIABLO: Mi general métete en el pensamiento criminal de un narco. Y tomarás nuevas prácticas. Por eso quiero que se actualicen.

MOLOCH: Si señor le diré a todas las legiones.

HITLER (alza el brazo extendido y firmes) ¡Heil diablo!, quiero reclutar a mi personal de máxima confianza, mi SS, Himmler, Renhard, Goering, Goebbels, Eichmann, mi brazo de control con ellos me sentiré tranquilo, ya que muchos atentarán contra mí.

DIABLO: Ten mucho cuidado, en el infierno no existe la ley, solo la del más fuerte. Quiero que trabajen en equipo y hablan del nuevo Reich eterno infernal, pero invita a todos que se forme un imperio.

AL CAPONE: Señor mis contactos me dicen usted puede ser inmensamente rico, en la periferia del paraíso se puede hacer una corrupción enorme, la democracia es una dictadura perfecta, y es donde nosotros entramos, nada más le pido FRANK NITTI, mi lugar teniente, solicito que me apoye Calígula con pornografía y la piratería de productos, Rasputín que distribuya droga, alcohol y tabaco.

DIABLO: Pueden mandar a llamar Henry Kissinger, al general Videla, Pinochet, Idi amín, y todos los que quieran. Si queremos apoderarnos del verdadero paraíso, y Jehová lo mandaremos a las mazmorras del abismo, para que sienta como se sufre en ser despreciado y escupido por todos más cuando no se tiene madre.

HITLER: Para conquistar necesitamos enormes flotas de portaviones, portahelicópteros, cruceros, acorazados tipo Bismarck, un ejército poderoso, como Wehrmacht, tenemos que crear campos de concentraciones para todos los prisioneros, y desaparecerlo a la nada. El infierno es grande, el dinero seduce y hace perverso a todo muerto con ambiciones, más si en sus orígenes vivió con carencias y rencor.

AL CAPONE: Mi sueño de conquistar el paraíso va hacer mi realidad, yo me encargo de conseguir el dinero para hacer la ciudad del nuevo palacio infernal; le pido señor que se vista más decente y pulcro, le voy a mandar a Cleopatra que le haga, un buen manicure. Coco Chanel para que le haga un traje a su personalidad, que le compongan la cara, que esos cuernos que se los corten con un esmeril, por eso ya no puede seducir. México un carro para acarrear bultos le pusieron su nombre. Así ya no le tienen respeto, ese lenguaje mal hablado vulgar y lépero que hasta causa vergüenza, que le de clases Octavio Paz, su forma de comportar debe ser culto, no cholo banda.

DIABLO: (agacho la cabeza) Pero acuérdense que yo no tuve madre, mi padre siempre se preocupó más por mi hermano desde que me corrió. Vagué por toda la Tierra y allí es donde aprendí todo lo que sé, pero eso si les digo que yo no he matado a nadie. Siempre lo hicieron los muertos humanos, luego ya me achacaban que yo me andaba cogiendo las viejas de los cuates en México, y me pusieron el sancho, como son los muertos de chismosos y habladores, los múltiples refranes, que cuando no tengo nada que hacer con la cola me pongo a matar moscas ya ni hacen.

AL CAPONE: Señor le pido que le corten la cola, de verdad, hasta causa risa. Observé que cuando platicaba y dependiendo su estado de ánimo su cola se movía como de perros. Si estaba contento parecía reguilete. Si estaba enojado chicoteaba.

HITLER: Vístase con uniformes, para que vea imponente, en este caso inventamos condecoraciones, o medallas al mérito. Usted puede traer las que quiera, por eso tiene a Rodolfo el fierro, que le tenga listos sus uniformes cuando inaugure algún monumento, una carretera, un inicio de obra. Córtese esa barba, el pelo que se lo compongan, esa panza de chivo debe ser firme, asista al gimnasio, no coma tacos, sus patas deben lucir bien, con unos zapatos y guantes.

DIABLO: El nuevo imperio será el más grande del universo -y se empieza a carcajear- vean lo que le puede pasar aquel que traicione.

(Un demonio y un muerto lo manda a traer desde lo más profundo del averno. El muerto pedía piedad. Que no lo torturen, y la escena empezó.)

El demonio vio al muerto y lo transforma en mujer, con la metamorfosis ella lo abraza con frenesí y lo besa con lascividad y seducción. Ella sintió que eran penetradas sus entrañas con lujuria y sintió la copula total. Un infierno dentro de sí mismo. Quedó embarazada, adentro de ella se gestaba un monstruo, este le causaba dolores inmensos solo se calmaba comiendo mariguana; tomaba muchísima cocaína diluida en alcohol, ese ser desgarraba adentro como tortura, es voraz si no se daba a tiempo, podía salirse a buscar la droga y se tragaba las vísceras y causaba horribles dolores. Siempre llegaban varios buitres a comer la carroña todavía viva de la madre cuando este nacía.

DIABLO: Así se castigan a los traidores, a trabajar, por hoy es todo (saca su celular y empieza a llamar).

(Dos borrachos se platican tomando)

1.3 ESTREMESES

(Un lugar en el infierno)

JANO: Ya vez dicen que Giovanni Vincent, es bien lambiscón, con el presidente Florencia.

ZACARIAS: Siempre dice que el más cabrón que como él no hay dos, ya vez como era bien tranza con la gente, siempre presumía que él era más fregón, y ves cómo nos dejó bien pobres, mejor vamos a seguir chupando para olvidar todas la pendejas, el alcohol es el psiquiatra de los jodidos, ni para hacerla de pedo te ponen en tu madre.

JANO: El alcohol, nos hace dos cosas: primero nos hace olvidar la realidad y segundo nos hace ver todo de color de rosa, acuérdate de “Dumbo” en la película de Walt Disney.

ZACARIAS: Mejor hay que seguir tomando, otras pinches chelas de a perdis, así se nos olvidan los aumentos de salario, la alza de gasolina, del gas y la privatización energética, desde que estoy contigo chupando; ya ni veo televisión todo está bien caro.

JANO: Ya para que te pones pendejo, por eso te mandan a la selección infernal para ponernos como locos y así nos explotan que ya ni sientes por donde quedas tirado.

ZACARIAS: Como vez todo en la vida es pura chinga, ser pobre es un verdadero infierno más sin dinero, vale uno madre, me acuerdo cuando mis abuelos trabajaban como burros, bien mansos de corazón como lo dice nuestro señor Jesucristo así se conquistara el cielo, pero me doy cuenta que estamos en vivo infierno (se aparece el diablo).

DIABLO: Me llamaban pedazos de escoria, basura de mi ciudad, por mencionar a “chucho”, estarán así por toda la eternidad por pinches chismosos, yo soy igual que él.

ZACARIAS: Perdonamos diablito ya no lo volveremos hacer, ya vez el pinche Jano dice que en su pueblo es bien cabrón y que tú le pelabas la riata, él no se asustaba con tus leyendas de espanto, qué eres asusta pendejos.

JANO: ¡Ni me estés chingando diablo hijo de puta!, ya nos cargó la verga, tú nos secuestraste, acuérdate cuando nosotros llegamos al zaguán de San Pedro, dijiste que venias de una agencia de seguros, y que nosotros nos íbamos a ir derecho al cielo; y es que nosotros por brutos e ignorante te hicimos caso, te firmamos. Ya vez yo apenas terminé la primaria y eso porque mi papa hablo con mi maestra que me pasara, por qué él ya me había comprado mi traje y ya tenía los marranos que se iban a morir. Ya que yo me iba ir de mojado a los Estados U nidos, pero allá me pusieron en mi madre, y luego tú que me mandas a tu infierno, pero tengo la ilusión de contratar un abogado para que me libere de tus garras, ver si de muerto me hacen justicia (bien borracho).

DIABLO: Pues a al tiro piches briagos, No sea que hagan encabronar y los mande a mis nuevos campos de exterminó.

ZACARIAS: Mejor vete a chingar a tu madre y un perro que te ladre, si nos cargó la chingada ni pedo seguiremos chupando para que así se olvide lo que nos hiciste (Zacarías le agarra la cola y lo empiezan a colear y el Jano se agarra de los cuernos y le dice repara como los jaripeos del pueblo).

DIABLO: Diablos estos pinches indios no son de fiar, (desaparece, y gritan no que muy diablo).

1.4 PURGATORIO

JEHOVA: ¿Ya mandaron a los cinco muertos malos al infierno?

SAN PEDRO: SI señor la orden fue cumplida, inclusive la firmó Jesús, la verdad hasta nos dio un poco de miedo ya ve como son malditos, fueron custodiados por una patrulla de querubines inclusive iban esposados. Así los sacaron de las mazmorras del ultra infierno.

JESUS: Señor te hago saber que ya me mandaron a los cinco muertos buenos, ya están en el sistema y van rumbo hacia el paraíso, pero siento que van a cambiar la historia para el bien de todos.

JEHOVA: San Pedro, cuando cierres la puerta del paraíso, manda dos patrullas para que cuiden a los muertos que están en el limbo ya vez que los demonios los secuestran y por el rescate piden las almas de sus familiares que no sean muertos, y a ellos los torturan les cortan sus orejas, un dedo, los desaparecen, según un reporte de los muertos de México, (Jehová se para, agarra su nextel y le habla a su chofer) Chucho ¡tú te quedas!

JESUS: Te alcanzo allá, después de que Pedro me pase una lista de los nuevos muertos que estarán en el paraíso. Pero según en su computadora son muy pocos, muchos los raptan o los engañan.

(Jesús se sale por la puerta de su oficina, lo estaba esperando su carreta para llevarlo al paraíso).

1.5 PARAISO

JEHOVA: (sentado en su trono celestial) Quiero saber porque estos pobres muertos los tenían encerrados, que hicieron para merecer tan cruel pecado.

JESUS: En si no son malos como me lo hicieron saber, en el Heraldo, bajé página web, y chequé en la jornada y su comportamiento es bueno, ya se les hizo examen de confianza y aprobaron por sus convicciones, inclusive me hicieron saber que también la apliquemos a todos los ángeles,

JEHOVA: ¡Estás loco! como le vas hacer a mi guardia, ellos son de confianza desde hace mil años y los recluté por su lealtad en la guerra púnica de la revolución, me ayudaron a combatir a Satanás, si te acuerdas lo que me hicieron en el paraíso terrenal, hizo comer a Eva el fruto prohibido y el andaba sancheando a Adán. Él se la pasaba contemplando las frutas en especial la papaya; los caches porque Adán tenía el gaznate algo atravesado, algo andaba mal, porque Adán ya andaba vestido a la moda igual Eva. Que me hacen enojar que los corro con todas sus chivas, y hasta de pilón la víbora por metiche, los maldije pero la víbora una cabrona los aconsejó y la maldición se hizo al revés, por decir Adán come con el sudor del de enfrente no de su frente y a Eva tiene sus hijos sin dolor de su vientre, y si se complica los tiene por Cesárea. La víbora cabrona ya no se arrastra se ha vuelto política, arrastran los demás animales a su servicio. No come polvo. Ratones su manjar preferido.

JESUS: Bueno yo nomás decía, es nomás para que los muertos vean que tenemos nuestras legiones confiables, ya ves últimamente han descubierto Ángeles piratas, las alas las compran en Tepito todo se trafica allí. Cualquier muerto se puede pasar. Te hago saber que ya tenemos los cinco muertos buenos, me mandó el expediente ya te lo puse en tu compu.

JEHOVA: ¡Quienes son!

JESUS: Mahatma Gandhi. Él no es propio de nuestra religión, pero mis enseñanzas le enseñaron a que si se pueden mover montañas. La fe puede derrotar a imperios, sanar naciones y unir creencias.

Martin Luther King: Defensor de los derechos humanos. De los débiles, peleó las injusticias que los poderosos oprimían los pobres.

Abraham Lincoln: gran abolicionista de la esclavitud. Estuvo en contra de las guerras esclavistas, donde el hombre -el peor enemigo del hombre- luchó por la libertad.

Lenin: Creó el primer estado socialista en el mundo igualdad, fraternidad, y amor, la dictadura del proletariado, quieres saber más sobre su obra tendrás que leer sus tomos más de setenta.

JEHOVA: Oye Jesús acuérdate del enorme fracaso del socialismo en la Tierra, era una violación de derechos humanos al pueblo. Lo empobrecieron en su máxima, se hicieron dictaduras estatales muy feroces al que no estaba de acuerdo le daban el paso directo a morir pobre y desgraciado. Ese Stalin, Mao Tsé-tung y otros cabrones que según que vivían como el pueblo pero vivían mejor que yo.

JESUS: Pues si él fue el que llevó de la teoría a la práctica. Cada vida es un universo. No son eternos. El dejó su obra para que la siguieran pero ya vez el tiro le salió por la culata, él dejó una carta para que la leyeran en el Soviet. Pero con suerte la encontró Stalin y lo demás ya lo saben. El mató igual de gente que Hitler, pero como lo hizo de lado de los buenos no pasa nada, aunque era ateo pero la iglesia le perdonó todo.

BENITO JUAREZ: El debido respeto su majestad, yo viví en una época donde todos se peleaban por el poder mi pobre México cómo sangraba por sus luchas intestinas, mi labor es litigar para que mis héroes de la independencia ya tengan su cabeza y también si alguien quiere pasar del infierno estoy para servirle conozco derecho canónico y civil.

JESUS: Bueno el padre celestial ya los conoce. Nada más que diga que se van a ocupar.

JEHOVA: Gandhi será juez, Luther King será derecho de los muertos en el cielo, Abraham Lincoln se encargará de abolir la esclavitud en el cielo, Lenin de crear un socialismo igualitario, Juárez será litigante entre el paraíso que hagan su trabajo excelente.

JESUS: Padre mira los nuevos inquilinos van hacer cambiar al paraíso, yo estoy seguro, ellos fueron grandes por sus sufrimientos y así cambiaron todo en sus respectivos países y la historia lo registra, apenas chequé en la enciclopedia y en las redes sociales, tienen buena reputación.

JEHOVA. (Ordena a uno de sus Ángeles que les quiten las esposas).

ANGEL: Señor, al trasportarnos a aquí, ya me busqué y no traemos las llaves.

JEHOVA: Podrán cortar con las espadas.

ANGEL: No señor, con las espadas de fuego no las corta. Nomás las chamusca, pero si las puede cortar las espadas láser, esa las traen los nuevos cadetes o comandantes de legión, como Ariel y Miguel.

JEHOVA: Con un carajo háblale por tu nextel. Miguel que venga rápido, ¿cómo les gusta perder el tiempo?

ANGEL: (saca su nextel y le habla. Y llega).

JEHOVA: Córtale las esposas pero ya.

MIGUEL: (saca su espada de luz y corta el acero especial. Quedan libres).

JESUS.: Bien aventurado los hombres que ven la libertad, de ellos es el paraíso y la tierra prometida.

JEHOVA: No quiero sermones quiero acciones, como lo hicieron allá.

(y los cinco muertos se van, Jesús les da la bienvenida, se abren los portales y entran).

JESUS: Desgraciadamente todos los hombres de la Tierra gobiernan con el instinto, pocos con su conciencia, eso lo podemos ver incluso a mis seguidores, mis obispos, mis cardenales, papas que dirigieron más con el placer frívolo y las pasiones más extremas en mi iglesia. Esa no es mi doctrina.

JEHOVA: Está bien, pero hay que tener cuidado que nuestro paraíso no se vuelva socialista, debo de dar instrucciones a mis ángeles que patrullen y vigilen más allá del paraíso, ya empiezan a vender drogas, y vender piratería.

JESUS: Señor, Mahatma Gandhi, quiere hablar.

MAHATMA GHANDI: Señor, me siento honrado estar aquí y poder trabajar, desde que llegué siempre estuve analizando en lo grande que es la muerte. Es un sueño donde también se puede soñar con un nirvana, y si es por vía natural sigue igual.

JEHOVA: Mi reino es para todos y se tiene mucha libertad, tanta que hasta un hijo se me salió del huacal, ya ven donde está.

JESUS: A juzgar con benevolencia con todo muerto que llega.

BENITO JUAREZ: Señor. Hay muchos muertos que murieron excomulgados; permite que me haga cargo de muchos héroes, como Morelos, Hidalgo, Allende, Aldama, Abasolo, por allí me dijeron que Miguel Hidalgo después de ser héroe, vende hamburguesa y perros calientes, en las noches cerca del zócalo de Atlixco. Espero que sean aceptados en el reino de los cielos. Allá en la tierra los fusilaron por la espalda y como traidores.

JEHOVA: Hazte cargo de Bruno Giordano, según en mis expedientes, mis obispos lo quemaron vivo porque no creía en nuestro credo, murió excomulgado, pura envidia de parte de mi credo, todos tendrán que trabajar duro liberar a todos los que murieron, traerlos al paraíso, porque si en la Tierra vivieron un infierno, que vivan en paz aquí. Hacer otros paraísos porque siento que las democracias crean pequeñas dictaduras. Más si su poder es de seis años, según mis servicios de inteligencia se hacen millonarios. Denúncielo; muchos políticos han intentado comprar el cielo, dando limosnas a mis servidores, mis vicarios, mis curas, el cielo se gana con buenos pensamientos, aquí se les mandarán al infierno. Hace poco firme un convenio con el diablo, mis vicarios si los acusan de pederastas, serán torturados por el mismo diablo y sus secuaces.

JESUS: Padre hoy si no me has abandonado como en la Tierra.

JEHOVA: ¡Yo no te abandoné! Le demostramos a esos cabrones, que tú eras humano y sentías dolor, nada más que se pasaron de listos contigo, que te crucifican, así son los negocios, ya vez tu enseñabas la sabiduría en la sombra de un árbol y te trasladabas en un burro, tus vicarios en aviones, los sermones en misa se cobran, que yo sepa, tú nunca hiciste esto.

(Se cierra el purgatorio, porque ya era viernes. Se trabajaba semana inglesa. inclusive San Pedro se encontraba de vacaciones. Solo estaba abierto el cabildo, porque estaban Jesús y Jehová. Varias patrullas estaban cuidando los muertos, que llegaban recientes. Inclusive Jehová mandó que les dieran casas de campaña para que durmieran hasta el lunes, era un peligro, rondaban los maleantes).

JESUS: ¿Padre te hablo por tu cel? En qué parte del paraíso nos vemos. Hoy tengo que ver a mis padres. Me invitaron a comer, si quieres estaá invitado.

JEHOVA: Perdóname hijo, tengo una reunión, con los demás dioses. Llamó por teléfono el buda. Y confirmó su asistencia en la cumbre de los estados celestiales unidos. (Llega su limosina custodiados por arcángeles armados con espadas láser, y se retiran).

(Jesús también se retira en una carreta de briosos burros para su casa).

1.6 PARAISO

JESUS: Todo muerto inocente tendrá que tener vacaciones, nunca tuvieron cuando fueron pobres, siempre andaban con hambre, denles de comer para que así tengan fe y la mentalidad limpia, y podrán practicar lo que quieran.

GHANDI: Señor por fin percibí una sociedad justa, mis ojos ven otro tipo de vida, nuestros instintos son controlados por nuestra inteligencia, lucharemos para que nuestro nirvana sea verdadero.

JESUS: El padre celestial necesita, de todos, yo creo por eso mando a llamarlos, siente que la situación es crítica.

(El cielo era azul turquesa, tres soles alumbraban al paraíso. Las altas montañas con sus copetes blancos. Los animales pastaban sin temor a ser matados y comidos. Era una imagen bella y única. La serpiente que había hecho pecar a Eva fue perdonada porque según en un manuscrito, que había sido manipulada por Satanás. Recorría las tierras, sin temor a ser matada por las brujas o los herbolarias para venderlas en los mercados para combatir el cáncer. Como se hacía en la Tierra. Era patrullada por arcángeles con sus espadas de fuego, solo los comandantes tenían sus espadas láser. Ya se había actualizado Jehová, en persona había asistido a un congreso de tecnología y ciencias. Todo se vivía en armonía, ya que si no existía la paz, no habría amor).

JUAREZ: Pelearé por los que lucharon por el bienestar tengan su lugar aquí, los sacaré de las mazmorras del averno con la ayuda de mis amigos justos y los liberaremos.

(Jesús: mientras caminaba iban a sus encuentros niños. Animales. Jugaba con ellos como si fuera un niño más. Las águilas lo saludaban en coro. Los burros que eran parte de la familia divina entonaban sus coros en alegría. La gloria era el esplendor más sutil. Con los nuevos muertos se estaban reclutando a filósofos, ya se habían aceptado a antropólogos y arqueólogos, ya eran bautizados y confirmados, por la ley Juárez. Tenían que estar ya en el paraíso, se les analizaba con eficacia gracias a los avances tecnológicos que Steve Jobs estaba dirigiendo fundando su compañía Apple).

1:7 INFIERNO

HITLER: Señor le hago saber que tenemos un ejército para una invasión, he armado a más de un millón de muertos. Puede negociar por la diplomacia, nosotros le damos machetazo a caballo de espalda, mis mejores generales los tengo en mi estado mayor.

AL CAPONE: He pervertido a todo político, les doy todo: mujeres, drogas, alcohol. He conseguido permisos para nuestro casino, todo se vende como pan caliente, desde las drogas, y armas, y estamos ganando millones, siento que estamos ganando más adeptos, Frank Nitti ha hecho un trabajo bueno convenció a las familias, Don Corleone nos facilita sus contactos para la invasión, inclusive Pablo Escobar nos ha facilitado mucho dinero. La mafia rusa, nos manda armamento sofisticado, todo por acabar con el paraíso. Crear un estado rufián, la esclavitud al servicio del estado.

RODOLFO FIERRO: Señor con la novedad de que si quiere mando a llamar a mi general Villa, mejor mándeme para fusilar los traidores.

DIABLO: Calla Fierro no es necesario ya lo tenemos controlado.

(Llega Calígula todo raspado y moreteado. sus vestimentas rasgadas, y muy apaleado.)

CALIGULA: Estos desgraciados me golpearon, me acusaron de pervertidor de menores, me agarraron a pedradas como perro. Logré escaparme a duras penas. Vean como dejaron mi bello rostro. Pobre de mi caballo se lo llevaron. Dicen que lo van a vender como cecina en el mercado de Atlixco.

(En eso llega corriendo Rasputín, todo rasgado y moreteado, eso si bien borracho).

RASPUTIN: Señor el mundo infernal se ha vuelto loco, se me amotinaron en las fábricas, no quisieron trabajar más pedían vacaciones, yo les dije que ellos son vasallos asalariados, el único que las concede es el señor diablo. Y el que dirige es un tal Carlos Marx, empezó a organizar huelgas, de hulleros, petroleros. Maestros, tabacaleros, calderos inclusive el ejército y la policía. Trabajadores de luz y fuerza, dice que todo muerto debe tener jornal de trabajo, también habló que tenían derecho a una casa propia, Infonavit, hubo varios dirigentes sindicales que se acercaron, un tal Velázquez, Alcaide, Morones, el mismo Marx ordenó que los encueraran y que los metieran en acido por el culo. Yo me escapé de milagro; también me lo querían hacer. Muchos trabajadores del armamento de Hitler se unieron, un tal Engels, una vieja bien argüendera Rosa de Luxemburgo, y otros cabrones, también ya liberaron a un tal che Guevara.

ASTAROIS: Señor, se nos escapó un tal Carlos Marx, estaba compartiendo celda con el conde de Montecristo, le enseñó a hacer túneles.

DIABLO: ¡Están arrestados! Por no hacer su trabajo, me tengo que enterar por mí mismo. ¡Pendejo!

ASTAROIS: Señor, como trabajamos de veinticuatro horas y luego nos cargan las fatigas, nos mandan hacer ejercicios. Estamos más de veintisiete horas sin dormir. Claro como usted, feliz sentado mandando, según que va a hacer ejercicio, para que se le borre la panza, pero se luce cuando están los medios de comunicación. Y como no soy lambiscón y lambeculos, por eso me arresta y no ser gallina.

DIABLO: Treinta y seis horas de arresto, al terminar tu servicio.

(Astarios sale todo triste, le mienta la madre al diablo, porque no va ir a su casa un buen tiempo, lo malo es que los sancho abundan. Salió con sus alas de murciélago caídas, su cara gacha y su cola dando chicotazo a diestra y siniestra),

DIABLO: Ordena que todos sus legiones estén listas y la policía estén acuartelados, listos para entrar en acción.

(Hitler al ver esto llama a todos sus secuaces y, Al Capone de inmediato manda a llamar las grandes familias, y todo el narco para contrarrestar las manifestaciones, la Gestapo lista. La DINA lista para mandar la operación buitre velos, Moloch se empieza a transformar en un demonio sediento de sangre).

1.8 ESTREMESES

VALOIS.: Que vamos hacer rorro, todo está caro, este pinche diablo nos va a matar de verdad. Todo está bien caro, los salarios bajos y lo malo es que no hay trabajo. Ya vez cada día todo está canijo, yo como ya soy de la tercera edad los pinches patrones no me quieren dar chamba porque ya estoy viejo toda la culpa la tiene el pinche diablo, de proteger a la industria extranjera.

RODOLFO: Ya pinche viejo mejor saca las caguamas, ya sé que no tienes dinero, porque siempre se lo das a tu vieja, sino te deja afuera.

VALOIS: Pendejo, ya no me dan trabajo porque ya estoy viejo, y luego que mis pinches hijos ya ni me pelan porque dicen tienen muchos hijos.

RODOLFO: Ese pinche Calígula, ya se apoderó de la televisión, con sus pinches telenovelas y sus pinches partidos infernales nos seduce y nos vende pornografía, esa es nuestra educación de hoy.

VALOIS: Tienes razón, pero ese culero del Rasputín nos obliga a que consumamos sus pinches alcoholes que es puro pinche mata ratas, tahuarnis de pésima, por eso a ellos les importa los escuadrones de la muerte los picaderos, pero que importa ellos sueñan vernos más desgraciados.

RODOLFO: Para que piensa, para nosotros no existe, mejor vamos a seguir chupando.

VALOIS.: Me dijeron que ya hay mucho muerto revelándose, y el que dirige es un tal Carlos Marx, dicen que va convertir al infierno en un nirvana.

RODOLFO: Ya no pienses, se te seca el cerebro, mejor vamos a seguir chupando sácate las de macho cabrío y unas chelas, y luego a dormir a ver si los sueños se cumplen.

(Siguieron tomando por los siglos de los siglos).

1.9 INFIERNO

RODOLFO FIERRO: Señor, me están anunciando que tenemos millones de manifestantes, y están exigiendo vacaciones pagadas, jornal de ocho horas, que a los ancianos se les jubile, así los muertos pobres dejarán de existir, o de perdis disimulen, ese Marx está loco.

DIABLO: Ordena que el ejército reprima a los manifestantes y la policía que encarcele a todo revoltoso, y a ese Marx hay que mandarlo al abismo de la nada.

HITLER: Señor mi Gestapo ya tiene a miles de manifestantes, y los mandaron a mis campos de concentración. Las otras policías ya también están actuando, pero ese pinche Marx no se sabe en qué lugar esta, le hago saber que hay huelga de soldado y se formó el sindicato de militares infernales, su dirigente es Rommel y, se creó el sindicato de policías de tránsito y conexos su dirigente es Michelanguelo Kings Pink, pusieron un enorme letrero que dice “servir con deber y con espíritu y conciencia”, abajo el examen de confianza, pretexto para ya no pagar pensiones. Aplicación de un estado ladrón. Lo único que tenemos es mi SS. Pero no vamos a poder detenerlos, son demasiados los narco-menu distas y alcoholes clandestinos piratas se les están uniendo, nos pueden sabotear la industria militar

DIABLO: Estamos copados, tenemos que avisarle a Jehová.

(Y le marca a Jehová, dos veces- le dice que su saldo ya se terminó y tiene que adquirir una nueva ficha. Saca su celular).

HITLER: No podemos hacer nada. Mis SS solo pueden proteger el palacio, estaremos seguros aquí por un momento. Mis espías me pasaron el chisme que vienen cientos de miles, el tal Carlos Marx quiere hablar con el diablo.

(Al diablo le pide su nextel Al Capone).

DIABLO: ¡Trasládate al infierno tengo un pedo bien grueso! Una pinche manifestación cabrona, ya los tengo encima.

JEHOVA: En que pinches problemas te has metido, ahorita voy.

los manifestantes llegan tiran la puerta, los demonios tratan de impedir, muchos muertos los agarran de los cuernos y de la cola como si estuvieran en una charrería mexicana, coleando toros).

MARX: Nosotros venimos a exigir los derechos celestiales de los muertos, exigimos respeto, yo no soy como los dirigentes gremiales que se hacen ricos a base de los sindicatos y se hacen cuates de los patrones en turno y del presidente. Yo quiero que mis agremiados tengan derechos de manifestación, sigo la liberación del todos mis muertos, el infierno se paralizara y te crearemos una crisis, si ustedes no aceptan haremos huelgas, y nos iremos a la desobediencia civil. Queremos que las compañías fantasmas paguen impuesto, contraten a nuestros muertos, que baje el precio del carbón, que los niños ya no se esclavicen, que el petróleo no se privatice. La comida sea de buena calidad, así como las medicinas que no sean caducas.

DIABLO: ¡Ajá! Quieres transformar mi infierno en un paraíso.

MARX: Que quieres ¿que seamos tus esclavos por toda la eternidad? Un muerto debe decidir el rumbo de su destino, puede contratar un licenciado para ganar el paraíso y de sentir el derecho de manifestación. Tú nos seduces con alcohol, pornografía y piratería, pero acuérdate que no tuviste madre y por eso sufre psicosis, por eso tu egoísmo en ti mismo y no puedes ver hacia el infinito. Luego tu gabinete lo haces con muertos psicópatas y egocentristas, es la peor desgracia. Para ustedes es un paraíso vivir bien, podrirse en el poder y tener a las muertas más buenas y hasta jotos. También sin que se sepa y siempre se olvidan de ellos los mandan al averno más espeluznante para que los violen los demonios y luego los desaparecen. Eso si, les quitan el salvavidas.

DIABLO: Ordena que toda tu Gestapo agarre este pinche hocicón y que lo desaparezcan para siempre.

HITLER: Himmler ordena toda tu SS. Castiguen y torturen a estos chismosos muertos, y que los eche al abismo de la nada.

MARX: Pobres seres del averno, no son nada sin nosotros. El diablo es un pobre títere, y sus demonios unos juguetes.

(La Gestapo intentó agarrar al Marx y se armó una trifulca, muertos contra demonios. Por más que querían defenderse ¿qué podía hacer un demonio con cientos de manifestantes? Aunque tenía poder no era suficiente. Era un jaripeo. Una huamantlada: los pobres demonios los montaban y los agarraban de la cola, otros los toreaban al estilo español con unas verónicas que hasta Manolete entró al ruedo que por allí andaba de chismoso. Hitler y todos sus secuaces todos madreados y raspados. Los periódicos estaban atentos para la noticia, aunque había muchos periódico amarillista, solo Carlos Montemayor cubría la noticia de la jornada).

MARX: ¡Basta! Espero que sepan que unidos podemos dominar y hacer un infierno socialista, y podemos crear vida después de la muerte.

DIABLO: ¡Ayúdanos Rommel! Ejecuta mis órdenes, tú fuiste leyenda ”el zorro del de desierto”, acaba con todos estos.

ROMMEL: El ejército es para salvaguardar el territorio. No para torturar y menos para desaparecer. Tiene su filosofía en el arte de la guerra, pero también debe de existir un enorme humanismo ante el enemigo, no humillarlo ni menos tortúralo, el buen ejercito debe de ser guerrero, no bestia sanguinaria. 

SALE ENTRE LA MUCHEDUMBRE EL POLICIA MICHELANGELO KINS PINK: Mira diablo la policía debe salvaguardar al pueblo y al buen gobierno, no al malo, y proteger a los más débiles con equilibrio. Además cuando te notificaron que no había pasado el examen de confianza, me corriste de la corporación, y ahora si pides ayuda, te fui a ver, y no me conocías. Como el caso del capitán de Giovanni Vincent, un policía poco común de ser lambiscón con el poder, más a su patrón el alcalde de Florencia, nadie lo quería.

MARX: Si quieren vamos hasta el propio Jehová, y decirle que también necesitamos ser muertos con dignidad. También tenemos que ser como los dioses, con los mismos placeres y con los mismos derechos.

(En eso llegan unos arcángeles con sus espadas láser tipo Jedi).

ARCANGEL: Por orden de Jehová, libérenlos o la pasarán mal. El vendrá con sus rayos y truenos y los acabará porque es el amo del universo y morirán para siempre.

MARX: ¡Mira mi ángel de ilusión a nosotros no nos asustas con tus amenazas! Tú porque no has sentido la miseria del pobre y nunca fuiste niño y el dolor del muerto, por eso te comportas así, la naturaleza no otorga la libertad tan fácilmente, se lucha contra ella y son parte de la ilusión que los propios muertos generan.

ARCANGEL: No me digas esas cosas porque no te entiendo nada.

MARX: ¡Si no entienden nada! Ustedes son policías alados lo único que tienen firme es sus cuerpos para sus alas, y siempre dicen “yo recibo órdenes de mi jefe”.

ARCANGEL: Yo les vine avisar, y si no quieren presentarse en el purgatorio... (Desaparece).

(El diablo lo tenían amarrado como chivo, y todo sus gabinetazo donde según el iba atrapar a muchos peces gordos, como lo dijo en su campaña cuando recorrió todo el infierno, y prometió que ya los viejos demonios los iban a correr a patadas, o de a perdis los iba a dejar en el mundo perdido de parque jurásico).

Marx sale del palacio con todos los manifestantes -que suelten a los demonios y hay que trasladarse al purgatorio-.

MARX: Compañeros, camaradas y amigos, tenemos que ganar derechos si estamos unidos tenemos que derrotarlos. Que vivamos justos, el infierno debe de ser justo, porque nosotros somos el infierno, que nos ha hecho nuestro dictador y podemos crear nuestro propio paraíso en el infierno, necesito el apoyo de ustedes (en eso llega un manifestante y le quiere poner un sombrero de charro, Marx no deja que lo coronen. Y gritan todos ¡¡¡te apoyamos!!!)

1.10 PURGATORIO

JEHOVA: ¿Por qué tanto escándalo en tu infierno? Supe que iban hacer barbacoa veo que te golpearon, tu cabeza parase chirimoya que les hiciste a todos estos.

DIABLO: Mira jefe, no sé que pasó, supe que se había fugado un prisionero de alta peligrosidad, lo teníamos preso en la cárcel más segura Almoloya, en medio de los dos volcanes que escupen fuego. El que lo ayudó un tan Conde de Monte Cristo, mis carceleros ya los arresté: treinta seis horas de arresto. Este preso me hizo bulla a todos los muertos, con huelgas y manifestaciones y derechos que yo no puedo otorgar porque eso sería de facto. Marx se metió con mi persona perversa, y me mandó que debo de consultar a un psicoanalista: Freud, Carl Jung, Erich Fromm. Y a un tal Moreu, que siempre se encuentra tomando café en hostería del conde. En Atlixco. Siempre greñudo. Y tonterías de que como no tengo madre y si no la tuve, a toda muerta la veo como los talibanes, en cosa y prostituta, o mercancías, y a los muertos como esclavos con mis vicios.

JEHOVA: Eso le dijiste a mi hijo.

MARX. Todo lo dije y cosas más porque solamente yo tengo el valor de decir las cosas como son, ustedes son dioses creados por los propios muertos para salvaguardar el miedo en vida, y piensan que el tiempo después de muerto tenemos que ser esclavos de sus creencias. Están equivocados, ustedes deben de adaptarse a las nuestras. Cuando un ser vivo nace, crece y muere, creó su propio infierno y paraíso en la Tierra. Su sufrimiento solo existe si no piensa vivir bien.

JEHOVA: Marx, qué quieres,

MARX: Derecho, igualdad y libertad, queremos unas vacaciones para todo el pueblo infernal.

JEHOVA: Vamos ver que dicen mis consejeros celestiales.

(los cinco muerto buenos, vestidos con sus túnicas y sentados a un lado de Jesús y Jehová).

LENIN: Si a todo pueblo se le otorga sus derechos y su libertad, nunca habrá problemas, después del caos viene el orden.

JUAREZ: La libertad se gana, porque el derecho ajeno es la paz y la conservación de la igualdad, apoyo la propuesta de Marx

GHANDI: todo debe de vivir en acorde a sus creencias y costumbres, también tenemos que aceptar la voluntad de ello así tenemos una existencia estable, los apoyo.

KING: Debemos ver que todos los muertos tengan su derecho, y que les cumplan los órdenes de gobierno para no tener que manifestarse, si los apoyo.

LINCOLN: La esclavitud es la barbarie de todo muerto, es la violación misma del propio ser, y es cuando no hay camino para la libertad y siempre hay que buscarla no con las armas sino el amor. Los apoyo.

JESUS: Por los siglos de los siglos, que se instaure el nuevo ciclo.

JEHOVA: diablo, a cada infierno le darás permiso. Y tu Marx ya estas contento.

MARX: No es que yo esté contento, yo no soy político que quiero hacerme rico, o líder sindical que quiere poder y estar de lambiscón, o crear una mafia política al estilo STM (sindicato de trabajadores muertos), desde que nací soy pensante, y seguiré con la humildad del pensamiento, y como lo dije en vida, la religión es el opio de todos los pueblos. Tú Jehová te respeto por las nuevas decisiones que tomaste y el respeto que tienes por la humanidad. 

(Jehová queda viendo al cielo. Como diciendo que significa el derecho. Mientras en el infierno todos se abrazan al saber el veredicto de la asamblea, se escuchan cantos de alegría, el himno de la internacional, y el canto soviético).

JEHOVA: Mándame un calendario terrestre para investigar en que momento todos se pueden ir de vacaciones.

SAN PEDRO: Señor en la página web, hay muchas partes donde se pueden ir de vacaciones, pero hay una página especial de México de celebración que marca del veintiocho de octubre al dos de noviembre. Me mandaron varios de la Soledad Morelos Facebook invitación de los nuevos inquilinos, en especial la ”tortuga”, que tienen ofrendas y más Huaquechula. Un correo electrónico donde lo invitan a usted y su comitiva, chéquelo en su compu.

JEHOVA: Quien fue el que utilizó mi computadora, ya está infectada, tiene el virus, ”Madona, el natas. Y el Miguel Ángel”

¡¡¡Chingada madre!!!

SAN PEDRO: Ya estamos cerca de la fiesta, los que gusten ir a México adelante y los que no visiten sus países de origen, no asusten a su gente, para que no los hagan como cuentos de terror, si se sienten solos escuchen música, ¡bueno a gozar!

1.11 HUAQUECHULA

(El cielo se abre por orden de Jehová, todo muerto tendrá que ir a la Tierra con sus seres queridos, al bajar había muertos que ponían letreros. México la espera con cariño. Los primeros llegaban los que habían “colgado los tenis” por accidente, son los primeros que salieron corriendo, inclusive San Simón estaba presente, los que no fueron bautizados y los que no tuvieron un rito, a los huérfanos de creencia también se les invitaba, un anfitrión).

JERONIMO MIXCOATL con su caracol abría los portales sagrados, regalo de Quetzalcoatl y se lo había dado para un fin.

PEDRO INFANTE: ¡Quihubo, quihubo, tú no debe de estar aquí! Come y te vas.

JERONIMO MIXCOATL ¿Solo quería saber que se siente, estar muerto?

PEDRO INFANTE: Dependiendo como vivas, y que hagas en la vida para el prójimo.

JERONIMO MIXCOATL: Me confundí, por buscar el camino como Odiseo, pero me voy, para regresar después.

PEDRO INFANTE: Bueno huerco, no más decía, si quieres quédate

JORGE NEGRETE: los invito a pasar a mi pueblo adorado, como buen mexicano. Los deleito con mi canción fiesta mexicana, yo soy mexicano, él ahijado de la muerte, charro mexicano.

PEDRO INFANTE: le canto, a todas ”las huercas y chorreadas” que están por aquí, que levanten su trompita que aquí está su enamorado. Y para todos los del Tenampa que están alegres y gritones con su tequila. Mi viejita chula, que venga y me abrace, aquí está su nieto adorado, viuda de dos amantes. Celia, mí chorreada, mi Flor, mi Carolina, mis parejas de escena. A todas les canto con amor. Arránquese mis mariachis ”trompas de hule” con esta canción, ”que te dado esa mujer, mi cariñito”. Pero pásenle huercos a disfrutar de lo bueno, y esta canción de amorcito corazón se la dedico a mi Celia mi chorreada adorada, ”bésame mucho“ a todas las gringas pelos de elote, para María con ese amor que no conoce fronteras. Canta el indio Tizoc, hay trompudas si me muero quien las besa. Pero ya estoy aquí, para besarlas ¡nalga me! dios, México es pobre pero sus chorreadas son buenas para enamorarse. (A lo lejos se abre el infierno y mucho muertos vienen. Inclusive el propio diablo).

DIABLO: los invito a México o a hecharse un curado de tuna, a probar unas tortillas calientes con un mole guajolote o un pollo en su pipián. ¡Están invitados todos!

HITLER: Yo no conozco México pero es bueno visitarlo. Me encargo del Infierno.

Se abre el cielo: salen los dioses supremos en sus naves. Custodiados por sus ángeles todos con sus espadas láser, la guardia pretoriana, lista por temor a no sufrir un acto de terrorismo, o que sean derribados a charpazo por algún chamaco de México. Bajan en zócalo de Huaquechula. Era una enorme fiesta, por donde quiera se escuchaba música de viento, se acerca un muerto que le decían la “tortuga”, que lo invitaba a su pueblo a comer mole y a probar un rico guaxmole de puerco, tamales, pollo en adobo, unas tételas de cacahuate, tecorrales, cervezas, chocolate, atoles de huamúchil, un trigoatole, y unos ricos chapulines.

JEHOVA: ¡Gracias hijo! Por tu hospitalidad y tu cortesía, te has ganado un lugar en mi paraíso, ve a disfrutar la fiesta, canta si quieres, siéntete feliz.

(el presidente había preparado un enorme fiestón en su zócalo. Había puesto una enorme mesa para que se sentaran los más importantes. Jesús y Jehová, San Martín el patrono del lugar. Junto San Félix papa, patrono de Atlixco. Invitado especial. La gente los atendía. Enormes cazuelas de mole, miles de guajolotes se sacrificaron, botes de tamales. La distribuidora poblana del sur había dado toda la cerveza para el evento. Las lonas las había puesto Higinio con su compadre Abraham. Pedro Infante y Jorge Negrete, cantaban como dos tipos de cuidado. Javier Solís, presente con su bolero ranchero, Agustín Lara, cantando “María bonita” y allí estaba escuchando con su copa de champagne. Llegaron los Beatles, entonaron “submarino yellow” y John Lennon con su canción “Imagine” y todo músico invitado o no invitado.)

JEHOVA: Caramba, que gusto tan grande de esta fiesta, jamás había imaginado esto en la Tierra ver todo esto, música de diferentes tipos ¡qué alegría!

JESUS: Tienes razón padre hay demasiada alegría. Como para hacer una de estas en el paraíso.

(Diablo se acerca a Jehová).

DIABLO: Ya ando bien pedo, he probado de todos los curados de pulque, los tejocotes, tequilas y mezcales, caramba esto está a todo mecate, (siempre lo andaba cuidando Rodolfo el fierro, mucha gente lo confundía con una cabra, le jalaba la cola o le pintaban los cuernos.

a lo lejos se veía Huitzilopochtli, Coyolxauhqui, Quetzalcoatl, Tezcatlipoca, Cuatlicue y otros dioses del panteón azteca. Sentados en otra mesa dialogando entre ellos. Comiendo tamales, calabaza en su dulce, chapulines, cuetlas, tamales de tempolocates o ajolotes, ranas, chumiles, chicatanas, tamales de frijol, con ricos tlascales de maíz tierno, atoles, chocolate con chile, y pulque.

DIABLO: ¡Qué onda plumas de guajolote!

HUITZILOPOCHTLI: Cállate no vengo en son de guerra, vengo a gustar, mejor sigue tomando, saca tus demonios que tienes adentro con el alcohol. Pero si quieres te puedo partir tu madre, aquí no hay nadien que te proteja. Ni tu papi, ¡estás en la Tierra, aquí te chingas!

JEHOVA: ¡Que quieren con él!

HUITZILOPOCHTLII: pues tu hijo que anda de broncudo, como anda ya borracho, se siente cabrón, pero si quiere aquí le pongo en su maceta, edúcalo, si no quieres que lo toquen.

JESUS: Amaos unos a los otros como a ti mismo y al prójimo, convivan, no se peleen, venimos a una fiesta, para gozarla, debemos de convivir con la gente de Huitzilopochtli porque son nuestros hermanos.

JEHOVA: En verdad hijo mío me siento orgulloso de ti, tus ideas sirvan como pensamiento máximo para la humanidad.

QUETZALCOATL: Escucho que también tengan buenos pensamientos para guiar a los muertos, yo los exhorto que se quiten esas ideas chingar a los muertos, mejor ayudar y así crearemos una dualidad mejor y podemos desaparecer todos los infiernos del mundo.

DIABLO: No me vengas con chingaderas, mi infierno es mío y los demonios mis cuates. Ahora todos contra mí.

JEHOVA: Me siento apenado, por la situación que viven los pueblos, pobreza, vicios. Y más como quedó el pobre México, a ustedes Huitzilopochtli, Quetzalcoatl, Tlaloc, perdonen por decirles dioses jodidos, la belleza de su pueblo es la cortesía en cómo tratar al prójimo.

JESUS: Pues yo también pido disculpas porque mis seguidores los traten mal. Mis palabras se volvieron religión y han ocasionado muchos problemas, y todo se ha vuelto mercantil. Tenemos que salvar a nuestro planeta del egoísmo que reina.

DIABLO: No me vengas con esas cosas. Carnal hay que vivir la vida aunque destruyamos al prójimo. Además si no hay mal todo sería aburrido, por eso soy el diablo.

JEHOVA: Si el mundo se acaba, todo se terminará para todo. Los marcianos y venusinos no existen, solo imaginación de los seres vivos por eso vivimos gracias a ellos somos dioses. (Se acerca la Coatlicue y saca a bailar a Jehová. Cuando se escucha la canción de ”enamorada” por Pedro Infante. Todos se quedan exhortos por tal acción; todos aplauden. Después todos se ponen a bailar, se escuchan todos los ritmos, sones, huapangos, danzones, rock, bachatas, cha cha cha. Y conviven un pueblo con sus dioses, muchos turistas de todo el mundo. (Saca fotos con su celular, lo empieza a subir a las redes sociales)

TURISTA GRINGO: Nosotros venir a México, por las ofrendas, que están hermosas, y como se venera a la muerte con devoción y comer un rico mole artesanal. (Hablando con un español masticado)

(Jehová alzó su copa para brindar con todos los dioses del mundo por la unión, brindó con todos los muertos del mundo así como los vivos).

JEHOVA: Los vamos ayudar en todas sus creencias, para que sean libres (habla con voz fuerte).

(Los demás alzan sus copas)

Brindo con todos dioses de antaño (todos gritan) ¡¡¡Viva México, viva el planeta, nuestra tierra, nuestra casa y familia, por el infinito!!!

(Se escucha el tlaxcalteco) Jehová es el que lo inicia. Y todos lo siguen, unos con su guajolote, otros con su pierna de marrano, con cervezas o con sus botella, felices por gozar la fiesta).

Por toda la noche. El diablo de tanto bailar y tomar se quedó dormido, su fiel guardaespaldas fierro lo cuidaba, que no fueran a confundir con un chivo para la barbacoa.

Una enorme fila todos cargados con ayates y chiquigüites llenos de pan, frutas, tamales y dulces de la ofrenda, sus rostros se veía la felicidad por la hospitalidad del gran México. Todos rumbo hacia el Cielo.

En las redes sociales era algarabía, que cualquier vivo lo podía ver. Por si las dudas se encontraba su pariente. Nota: (si algún día muere trasládese a Huaquechula a comer).

Nota: ESTO ES SOLO EL PRINCIPIO